Открыв глаза снова в лаборатории, с тоской задумался, как дальше жить… Одиннадцать лет развивался магически, одиннадцать лет превращал своё тело в идеальный инструмент… И вот я снова у разбитого корыта… Нет, как говориться "с таким настроением слона не продашь"[1], надо как-то выдёргивать себя из всё больше и больше засасывающего меланхолично-депрессушного болота. Сколько у меня за прошлые жизни было потерь и утрат? И ничего, всё прошло и быльём поросло… Сажусь медитировать. В этот раз делаю то, что в этой жизни делал, мягко говоря, не слишком часто. То есть наконец вспомнил о самой главной практике — коей, будь я хоть мало мальски правильным буддистом, занимался бы ежедневно или хотя бы еженощно — то есть о гуру-йоге на своего Учителя. Прикинув, что мне надо всего и с разу, с изрядной опаской выбрал самый эффективно-экстримальный вариант её выполнения — из казуального плана. Поскольку этот план оказался тождественно равен состоянию, в которое каждый человек на краткий миг проваливается при переходе к глубокому сну без сновидений, то можно предположить, что и наставления по медитации в этом состоянии также сработают.
Медитировать в казуальном плане оказалось заметно труднее, будто пытаешься плыть в киселе. Но когда всё же доковылял до фазы построения и представил гуру Миларепу над своей головой, то очень остро ощутил: он действительно там. Как вообще строится практика в буддизме Алмазного пути? Грубо говоря, вы настраиваетесь на общение с учителем, потом максимально чётко представляете "вызываемого абонента". Далее рассказываете, как уважаете его и всех его учителей, потом формулируете, чего от него хотите, а дальше начинаете начитывать мантру. Мантра в этом случае приблизительно играет ту же роль, что "Сокол, Сокол, я Орёл, как слышите? Приём!" в условиях, когда работоспособность рации далека от идеала. Вот и повторяете мантру сотни тысяч раз, чтоб через помехи "в эфире" докричаться и получить помощь. Но сейчас мне хватило семи повторений мантры Великого Гуру Миларепы, чтоб в моём сознании всплыл ясный и понятный ответ:
"Болван! Ты настолько привязался к своей магии, своим способностям и своей крутости, что защитники линии передачи только и ждали момента, чтоб помочь тебе избавиться от всего особо сильно мешающего развитию".
— Учитель! — выдаю я, поняв, что пока не осмыслю полученную информацию, медитировать уже не смогу, — А почему Аресса повела себя со мной так подло? В чём причина?
"В накопленной совместной карме одного не в меру наглого барана и одной не менее упёртой овцы!" — всплыло в сознании. Ну да, а какого ещё ответа я ждал?
Вывалившись из медитации, я понял, что нужных эмоций для ссоры с криками и взаимными обвинениями у меня больше нет. Вот как так?! Вроде и без скандала нельзя, и для скандала нет больше подходящего настроя. Ладно, через "не могу", но Арессе проехаться по мозгам сегодня — дело святое и неотложное. И тут во мне опять проснулась "озорная свинья":
— Супермозг, ты можешь установить местонахождение того ошейника, что был на моём теле?
Сложностей, чтоб найти столь хорошо поизводивший меня артефакт не возникло. Он всё ещё лежал в ритуальном зале. А вот хрен вам, традиции пи…. приватизировать неправедно использованные на мне магические побрякушки я отменять не собираюсь. Вызванный супермозгом для работы руками кибермаг тут же в течении часа сваял уникальный астральный артефакт, способный втянуть в себя материальный предмет и перевести его в полуматериальное невидимое состояние. Сей чудесный предмет был выдан собранной бригаде из нескольких тысяч торчков. Так что через несколько часов свежеспи…..приватизированный инструмент угнетения наиболее прогрессивных слоёв общества лежал у меня на столе в лаборатории в Рисленте.
То, что удалось таким образом сделать Арессе "козью морду" мне немножко улучшило настроение и слегка ослабило недавно приобритённый комплекс магической неполноценности. Да, сам я теперь слабенький. Но зато — гораздо более вредненький и, хочется верить, креативненький. По крайней мере в отношении одной конкретной сисястой заразы. "Эх…. а может быть её тоже выкрасть, надеть на неё этот самый ошейник и заняться перевоспитанием?" — мечтательно подумал я, но тут, даже не дожидаясь ночи, на краю сознания появился Махакала в гопнической кепке-уточке, с пивасиком в одной руке и бейсбольной битой в другой, намекая этими "особо просветлёнными предметами", что "пацанчик, ты конкретно не прав, не зарывайся". Ладно, пора вспомнить об оптимальной стратегии полового поведения павиана. И не заниматься больше извращениями, с эволюционной точки зрения, гоняясь за всякими недоступными недотрогами-истеричками. Сертифицированный эволюцией принцип рекомендует завести гарем побольше и не тратить на одну самку слишком много времени и сил. А то зазвездится. Как эта зазвездилась… Вот эту мысль ей и донесу, когда она наконец уснёт….