Тупо стыд
Мне кажется что как будто что то изменилось. Случилось что то непоправимое и все вокруг делают вид что всё в порядке. Но на самом деле ничего не в порядке...Всё плохо! Зачем они врут?! Я чувствую: что то не так. Мне не здоровится сегодня. Или так было всегда. Не знаю. Я вообще ничего не знаю. Мне кажется я застряла в глубокой воронке. Черной дыре. Пространстве космоса. Но оно не так красиво как говорят о космосе. Оно страшное. Оно меня поглощает и я не могу выбраться. Я захлебываюсь там. И каждый следующий водоворот затягивает меня всё глубже и глубже и мне не спастись. Одновременно я понимаю что ничего не произошло. И это меня пугает. Так не должно быть, не должно, нет. Что то случилось. Они все знают, все. Я не знаю, только я. Зачем они так врут? У меня нет сил терпеть. Слёзы не помогут. Что бы кто ни говорил, когда поплачешь не легче. Слезы это всего лишь вспомогательный аппарат зрения человека. Интересно, животные тоже плачут? Я не чувствую себя ни человеком ни животным. Никем.Животные похожи на человека. А человек еще больше на животное. Нет. Человек не достоин такого сравнения. Животное не способно.... Я думаю у меня жар. Или только в моей голове как в печи. Как я еще могу думать? Мозг человека сплошная загадка. Нет задачи неподвластной ему, но не каждый может это понять, найти. Найти в своем сознании, уголках мозга ответы. Ответы на вопросы, которых много. Очень много. Слишком много чтобы это было возможно. Нельзя думать что тебе известно всё. Найдется что то другое. ""Другое"". Это слово звучит так громко и утверждающе. Так по особенному. Или это только у меня в голове? Другое другое другое другое. Я повторяю его много раз и оно уже теряет смысл. Все слова бессмысленны. Если только они не напоминают нам о чем то. Я шарахаюсь от некоторых слов. На самом деле от воспоминаний. Многие свои ошибки я признаю. Отрицание - защитная реакция. Мы стараемся убежать от правды, переложить ответственность на других. Это нелепо. Не лучше ли принять? Отрицая, в душе мы знаем что это правда и это чувство ужасно. Мы боимся осуждения. Да. Я тоже. Но в голове я думаю какая разница? Мы боимся осуждения людей, хотя они забудут твои ошибки на следующий день, а ты через год в час ночи не сможешь уснуть и будешь думать о этой ситуации. Надо жить так, чтобы не стыдиться. Даже если сделал стыдное. Без воспоминаний невозможно жить. Это обезнадеживает. Но и это дает нам возможность не жить впустую и помнить о счастье. Я верю в черные и белые полосы жизни. Они действительно есть. Возможно это просто выдумка, мне всё равно, но в любой жизни они есть. А если жизнь сплошная белая полоса, то смерть это черная? Или белая? Смерть прекрасна по своей природе. Смерть дает жизнь. Смерть избавляет от мук и страданий, дает покой. Не стоит бояться смерти, даже болезненной. Стоит немного помучаться и потом успокоиться на вечность. Разве покой - не счастье? Я не верю в рай и ад. Возможно бог и есть. Но рай и ад полная чушь. Нет человека, который не делал бы зла. Тогда зачем нужен рай? Тогда и ад бессмыслен. Все мы рождаемся и умираем равными. Смерть не страшна, если только это не смерть близкого человека...Предательство в каком то роде тоже смерть? Ведь мы теряем человека. Нет, предательство не смерть. Умершего мы любим, предателя ненавидим. Я никогда еще не чувствовала вкуса мести.Так ли он сладок как говорят? Думаю на половину. Да, мы получаем счастье наказывая. Но воспоминания остаются. Да, ему плохо, но тебе не сделается лучше, даже если кажется что лучше, на самом деле нет. Весь мир - иллюзия. Я задумываюсь: а реален ли он? Реальны ли мы? Неважно. Мы всего лишь песчинка во вселенной. Кого то это пугает, а меня нет. Песчинка это даже много. Что сделать такого чтобы тебя запомнили на всю жизнь планеты? Ответ: ничего. Все забывается. Через века о тебе и не вспомнят что бы ты не сделал. Может через века и не будет уже планеты. Мне все равно. Я тогда не буду жить. Первичный инстинкт человека - самосохранение. Остальное правила навязанные обществом. Многие животные избавляются от детенышей чтобы выжить. Или же съедают сородичей. Ведь нельзя их за это винить? Почему винят человека? В этом мы и отличаемся от животных. Я не знаю хорошо ли это? Помогает ли оно нам в жизни? Мне все равно. В голове столько мыслей. Я вытягиваю их как нитки из сплетенного клубка. Я не успеваю за их потоком. Лучше бы вообще не думать. Чистые мысли это главное моё желание. Мне кажется мои мысли в беспорядке, они запутаны и серы. А все вместе они ничего не значат. Как и по отдельности. После их потока я опустошаюсь. Они словно высасывают из меня силы. Это всего лишь воображение. Это раздвоение личности?