– Пульс?! – она отскочила от Марины. – Что ты этим хочешь сказать? И не муж она мне. Мы просто изредка встречаемся. А вдруг она умирает?!
– Она дышит, не видишь, сиськи шевелятся? Давай-ка оттащим ее в сторонку. Помогай, чего ты сидишь как истукан! – Мой окрик возымел действие, и мы вдвоем отодвинули безвольное тело Марины к стене. – Так говоришь, ты пассивная лесбиянка?
– Ну… Она платит хорошо.
– Как не стыдно. Любовь за деньги.
– Ой, не снимай штаны! Зачем ты раздеваешься? Ведь в заказе не было секса?
– Ну уж нет, – я вспомнил тренировки перед зеркалом и стал медленно стягивать с себя трусы. Стриптизер, мля.
– Стой! – Анна бросилась на меня, вцепилась руками. – Здесь кот! Он разорвет тебя в клочья!
– Чего? – я оглянулся и увидел кота, изготовившегося к прыжку. – Что это с ним? – я оделся так быстро, что позавидовал бы любой новобранец.
– Марина его натренировала. Знаешь, как она наказывает таких, как ты?
– А какой это я такой? – спросил я, слегка успокоившись – кот улегся, но так же внимательно продолжал наблюдать за мной.
– Ну это… мальчик по вызову.
– Ладно. Что было бы дальше?
– Ничего не будет, если ты не будешь приставать ко мне. Ой, что-то я волнуюсь. С ней раньше такого не случалось.
– Да брось ты! И не укрывайся, пожалуйста, – любезно попросил я, но Анна как будто и не слышала. Я решил проверить проскочившую мысль: – А ну скинь с себя одеяло, зараза! – рявкнул я на всю квартиру. – Кот подпрыгнул, Анька тоже.
– Ну что ты так кричишь, дорогой? Мог бы и спокойно сказать, – заулыбалась она.
Точно, Анюта пассив от и до. И не важно, кто командует парадом, мужик или баба.
– Слушай мою команду! Быстро убрала из комнаты животное! Бегом!
– Вася, Вася, пойдем, я тебя покормлю! – Сверкая голой задницей, Анна побежала за бестолковым котом.
Склонившись над Мариной, я пару секунд размышлял. Потом открутил пирсинг с ее пупа, повернул лицом к стене и прикрутил штуковину ей к уху. Полюбовавшись, с размаха шарахнул Маринку по заднице. Она даже не дернулась: Санька поставляет качественные «конфеты»! Минута в моем распоряжении была, и я стал фантазировать на тему «Как жаль, что у меня не два члена!» Вальяжно развалившись на кровати, я подумал о том, что надо бы впендюрить и Маринке, но член испуганно дернулся, и я выбросил дурные мысли из головы. А тут и Анька вернулась. Улеглась рядом, я не противился и вскарабкался на нее. Мы уже подбегали к обоюдному оргазму, когда я увидел меняющееся на глазах лицо Анны.
– И я ща кончу! – крикнул я. Но Анька завизжала как-то необычно. Я не успел ни кончить, ни оглянуться – с диким ревом кот прыгнул мне на жопу! Я слетел с Аньки, она с кровати. Вертясь вокруг своей оси, я вопил и пытался скинуть с себя божью тварь. Херушки! В какое-то мгновение я увидел Аннушку с вазой в руке. Как она попала в лобешник коту, до сих пор не понимаю. Но через секунду кот отвалился от меня, как лишай. Анна оказалась куда более серьезной девушкой, чем думалось поначалу. Сгоняв на кухню, принесла аптечку. Лечила мою израненную жопу, а я лежал и вспоминал, при каких обстоятельствах и когда мне приходилось так напрягать горло. Припоминался лишь один случай, когда я, проходя службу в армии, пошел на уговоры и согласился поставить себе «шары». Шкурку на конце дырявили без наркоза, вот тогда и орал. Идиот...
Когда я уходил, посоветовал Аньке закрывать дверь перед тем как ноги раздвигать. Она извинилась и вручила причитающийся гонорар:
– Маринка хоть и стерва, но расплачивается всегда.
Отстегнув ровно половину, я протянул ей деньги:
– Ань, ты вполне приличная деваха. Бросай ты это дело, мой тебе совет. Ну и спасибо тебе за всё.
– И тебе, – она похабненько так улыбнулась. – За деньги, кстати, тоже!
Нет, не бросит она заниматься херней, подумал я, не бросит. А жаль…
Дома я несказанно радовался факту, что все свои обязательства на время отпуска Маргариты выполнил. Теперь можно вздохнуть спокойно и несколько дней провести в обществе девушек, которых буду выбирать сам. Выпивая рюмаху водки за удачу, которая присутствует в моей жизни, я подавился остатками спиртного – вспомнил, что так и не проведал подругу Маргариты Инну! А ведь обещал. Скрипнув зубами, набрал номер.
Ничего страшного при встрече с Инной не случилось – обыкновенный перепех. Встречались у меня дома, и я заснял во всех ракурсах побоище «красавицы» и принца. Опасаясь, что у меня на нее не встанет, пришлось и самому слопать крохотную «конфету». Ах да, был один неприятный момент, когда Инка, забалдев от «конфет», трепалась о том, как тяжело жить на свете непонятым женщинам. Не стесняясь в выражениях, она целый час рассказывала о своих многочисленных секспартнерах. Правда, не обо всех, а лишь тех, у которых огромные члены. Какая банальность, сказал я тогда и поинтересовался взглядами Инны на ячейку общества – семью. Лучше бы не спрашивал. Инка расплакалась и поведала жуткую историю. Оказывается, еще в школе она поняла, что парня у нее не будет никогда. Никто не будет целовать в кабинете биологии, теребя за соски; не найдется желающего проводить до калитки после танцев да позажимать на глазах подглядывающей в окно и всплакнувшей от радости мамаши. Никому и в голову не придет кощунственная мысль залезть ей в трусы, хоть ты тресни! Но она ошибалась. Пусть и последней из класса, но всё же была слегка оттрахана пьяным одноклассником на выпускном вечере. Дальше – больше. Были мужики в ее жизни, были – фигурой, в отличие от физиономии, была награждена. Порочные взгляды этих же мужиков притягивала. Правда, сзади. Замуж Инку никто не брал, а ребеночка хотелось, но ни один козел не хотел оплодотворить.
– И тогда Маргарита предложила свою помощь.
– Маргарита? – удивился я.
– Ну да. Мы давно дружим. Марго своего знакомого уговаривала целый месяц: «Мол, понимаю, подружке до красоты как мне до самоубийства, но ты не на лицо, ты на тело глянь!» Я хохотала, когда она об этом рассказывала, – Инна улыбнулась печально. – Мужик сопротивлялся, и я поставила на себе крест, но он неожиданно согласился. В общем, зарядил он меня, Егорушка. Правда сам об этом не знает. И сын у меня уже взрослый.
– А почему папане не сказать? Помогал бы.
– Ты что, смеешься? Таких как он я десяток куплю с потрохами. Что-то я разболталась. Кстати, ты не считаешь меня совсем уж уродиной? – Инна слетела с кровати и повертелась передо мной.
– С лица воду не пить! – воскликнул я.
– Ах ты гад! – рассмеялась Инна. – Так и быть, свет выключу, но в остальном держись, Егорушка! Сейчас ты узнаешь, на что может быть способна слегка обделенная женщина!
Слегка?!
Я правильно сделал, что ни с кем не спал после Инки. На второй день после случки я орал благим матом, бегая по квартире. Неприятные симптомы при мочеиспускании и обнаруженные отвратительные следы на трусах свидетельствовали об одном и ужасном – я подхватил трипак! Корить себя было за что – я хорошо помнил, что согласился трахнуться с Инкой без гандона. Видишь ли, она подруга Маргариты и ей можно доверять. Ей так хочется по живому – как Адам и Ева. Ведь это происходит с ней так редко: большинство трахальщиков она находит по интернету, но они почему-то предпочитают предохраняться. И я, как дурак, пожалел эту гадину. И как только ничего не прочухал: ни запаха, ни подозрительной вязкости ее смазки? Вот и выходит, что не всякая шмонька добро – есть и зло! Блядь, какой же я мудак! Увы, стенать и рыдать было бесполезно – надо срочно лечиться.
Выпив одну единственную таблетку, я вспомнил рассказы бывалых людей о том, какими допотопными средствами приходилось лечиться им. Какое счастье, что сейчас не надо колоть себе в жопу антибиотики! Хвала вам, исследователи, изобретатели, фармацевты и черт знает кто еще! Повеселев – пока еще душевно, – я представил немыслимое количество внешне приличных женщин, девушек и малолетних соплюшек которые, не совладав с зеленым змием на днях рождениях, свадьбах и тому подобных празднествах, пошли на поводу своих междуноженек. Хорошо той, которая не помнила, что было вчера, и кому отдавалась рачком в каком-нибудь закутке, а в двух метрах за стеной муж выпивал за здоровье именинника. Некоторые бежали поутру в ванную комнату, дабы оглядеть себя в неудобной позе: никогда не помешает убедиться в отсутствии малюсеньких, но очень кусачих розовопузых тварей, в народе обзываемых мандавошками. Хуже было тем кто, почувствовав приближение совсем даже и не ОРВИ, всё же не драли на себе волосы, а скоренько бежали провериться на предмет наличия в слабом по отношению к мозгам организме венерических заболеваний. Хотя, причем тут мозги, если дело в той, что между ног? Да… Мораль: носи всегда с собой презервативы, неважно, кто ты, мужчина аль дивчина, потому как лучшего лекарства против блядок ученые пока еще не придумали.