— Вафинти, нафинти взяфинти билефинти!
— Не нафинти, — говорит Васька. — Турифинти ефинти без билефинти!
Одна кондукторша разобралась.
«Ладно, — говорит, — вам болтать! Берите билеты!»
Пришлось взять.
А на другой день на первом уроке был немецкий язык. Нужно было дома слова на память выучить. Васька, конечно, ничего не делал. Прибежал в школу пораньше, разыскал Таню Щеглову, нашу круглую отличницу, и давай срочно языку «финти» обучать.
— Зачем это? — спрашиваю. — Язык-то секретный!
— Чудак ты! — отвечает Васька. — Сейчас урок немецкого языка. Меня Ольга Павловна обязательно вызовет. Танька мне на языке «финти» подсказывать будет, учительница не поймет, а я отвечу. Понял?
«Эх, ты, — думаю, — до чего хитер! Может, у них действительно что-нибудь выйдет?»
Тут как раз звонок прозвонил. Ольга Павловна сразу вошла в класс. Она молодая — первый год учительницей работает. В прошлом году сама еще в институте студенткой была, а в нашей школе старшей пионервожатой.
Проверила Зинаида Ивановна ребят по списку и сразу же говорит:
— Ну, Барсуков, иди отвечать!
Идет Васька к доске, а с Тани глаз не сводит, моргает ей.
— Ты домашнее задание выучил? — спрашивает Ольга Павловна.
— Да-а, — тянет Васька, а у самого голова «нет» говорит — так и ходит справа налево.
— Тогда скажи мне, что значит «дэр тыш».
— Дэр тыш… дэр тыш… — бормочет Васька и пялит глаза на Таньку.
А та, как назло, в парте роется и не видит Васькиных знаков. Тогда Васька давай шипеть на языке «финти»:
— Тафинти, чтофинти знафинти дэр тышфинти?
У Ольги Павловны глаза большие, круглые стали, как у наших девчонок, а потом она платок ко рту приложила, вроде закашлялась. А Танька вертится, как стрекоза на булавке, и не смотрит на Ваську.
— Ну, так что же значит «дэр тыш»? — снова спрашивает Ольга Павловна,
А Васька:
— Дэр тыш… дэр тыш… в переводе значит, ну, это… — И снова давай шипеть: — Тафинти, чтофинти?.. Нуфинти!
Тут у Таньки все тетради из парты на пол вывалились, и она полезла доставать их. Вылезла и тычет пальцем в крышку парты. Всем ясно, что она ему «стол» говорит. А Васька понял так, что она ему намекает: мол, ты тупой, как доска, — и сам давай стучать пальцем в лоб: дескать, у самой голова пустая. Потом махнул рукой и говорит:
— Вы меня, Ольга Павловна, что-нибудь полегче спросите.
Ольга Павловна захлопнула журнал, улыбнулась, встала и отвечает ему на чистейшем языке «финти».
— Яфинти тебефинти стафинти двофинти, и садифинти на мефинти.
Класс так и грохнул от смеха. Васька пошел на место и Таньке кулак показывает. Танька оборачивается и говорит:
— Ты, Васька, тупой, как дэр тыш, вот тебе и пару зафинтили.
С тех пор Ваську в классе «дэр тышем» зовут, а к языку «финти» у всех интерес пропал. Даже сам Васька перестал на нем разговаривать.
Говорящий автомобиль
У меня есть большой недостаток — не хватает выдержки. А может быть, у меня ее даже совсем нет. И, странное дело, когда начинаешь думать, кем ты будешь, когда вырастешь, какую профессию себе изберешь, то всюду, оказывается, нужна выдержка. Ну, я понимаю, фотографу без выдержки никак нельзя, без нее снимки не получаются. А зачем, скажем, она нужна инженеру или врачу? Так вот, представьте себе, что даже футболистом без нее не станешь.
Но особенно она важна работникам милиции. В этом я убедился сам.
В прошлом году я в Москве у дяди Сережи гостил. Он лейтенант милиции, в Московском ОРУДе служит. И не просто постовым или участковым, а инспектором-водителем говорящего автомобиля!
А вы знаете, что такое «говорящий автомобиль»? Если не видали, можете пожалеть. Это такая синяя «Победа» с красной полосой по всему кузову и двумя громкоговорителями на крыше. Они, словно две пушки, торчат. Так вот, дядя Сережа на такой машине ездит и руководит всем движением города Москвы. Без него, наверное, одни аварии на улицах были бы. А он останавливает свою говорящую машину на перекрестке и спокойно командует через громкоговорители:
— Гражданин в серой кепке, вернитесь на тротуар!
— Гражданка с двумя авоськами, не нарушайте правила!
— Такси, уйдите с осевой линии!
И все, как один, подчиняются.
А не будь его на посту, наскочил бы гражданин в серой кепке на гражданку с двумя авоськами, а на них — такси с осевой линии… И заварилась бы каша!..