— Что, черт возьми, там произошло? Ты им что-то сказал?
Мои глаза сужаются, когда я смотрю на Джейса. Тревога скатывается с его напряженных плеч, когда он переводит взгляд с меня на дорогу.
— Как будто я когда-нибудь, блядь, это сделаю, — отвечаю я, понизив голос. Злость и разочарование очевидны.
— Не смотри на меня так, черт возьми, — отвечает Джейс, облегчение более очевидно, чем что-либо еще. Мы замедляемся на красный свет, и он снова спрашивает меня:
— Что, черт возьми, произошло потом? — В его словах слышится беспокойство.
Я с трудом сглатываю, отказываясь оглядываться на брата, поскольку воспоминания о том, что она чуть не сделала, всплывают в моей голове.
— Картер тебе не сказал? — спрашиваю я его, глядя в окно, и машина снова едет вперед. Мое горло сжимается, а голос почти срывается: — Он тебе не сказал, что случилось?
Молчание брата возвращает мое внимание к нему. Он не оглядывается на меня, пока ведет машину, его рука крутится на кожаном руле. Он поправляется на сиденье и делает слышимый вдох, но по-прежнему ничего не говорит.
— Он должен был тебе сказать, — давлю я на него, не желая быть тем, кто снова скажет это вслух. Я не хочу вдыхать в это еще больше жизни. Я хочу, чтобы все это умерло и увяло, чтобы о нем больше никогда не вспоминали.
— Что именно? — спрашивает Джейс, мягко и осторожно. Когда он смотрит на меня, все, что я вижу — это жалость.
— Тот момент, когда она попросила меня убить ее во сне? — спрашиваю я его со слезами на глазах. — Или тот момент, когда она чуть не покончила с собой и не выпрыгнула из чертового окна? — Мой голос повышается, а руки дрожат.
Я никогда не забуду это зрелище. Я никогда не забуду, каково это было обнимать женщину, которую я люблю, пока она удерживала меня всем своим существом, с облегчением закончив убегать и приняв свою смерть.
Пока я жив, у нее не должно быть этих страхов. У нее не должно быть этих мыслей.
Слезы текут, и я сердито смахиваю их из-за молчания брата.
— Ну, он, черт возьми, тебе рассказал? — Я почти кричу на него, гнев мне больше друг, чем печаль, которая впивается в меня своими когтями.
Джейс снова отвечает мягко:
— Да, да, он рассказал мне то, что сказал ему адвокат, и то, что ты сказал адвокату. Мы все знаем. — Плечи Джейса немного расслабляются, его тон успокаивает, когда он снова смотрит на меня. — Я знаю, это может быть тяжело, когда между тобой и человеком, к которому ты испытываешь чувства, есть напряжение…
— Напряжение? — возмущение рикошетом отдается в салоне машины, когда я кричу. — Напряжение?
Джейс смотрит в окно, и когда он смотрит вперед, я вижу это на его лице.
— Как ты хочешь, чтобы я это назвал, Деклан? Что ты хочешь, чтобы я сказал? — спрашивает он, и очевидно, что у него тоже не все хорошо получается. И тут меня осенило.
— Ты рассказал Бетани? — спрашиваю я его, и лучше бы он, черт возьми, не рассказывал. Никто другой не должен знать. Ради Бога, все это просто должно уйти.
— Да, — признает он.
— Какого черта? — Я откидываюсь на спинку сиденья, желая только одного выбраться из этой чертовой машины.
— Мне пришлось!
— Пришлось? — Я едва могу смотреть на него, когда он смотрит на меня с таким выражением в глазах. Бетани — его жена, но она также работала в психушке.
— Ей, возможно, нужна помощь, — говорит он, как будто это так просто. Как будто есть таблетка, которая может убрать все эти мысли.
— Как таблетка, блин? Как госпитализация?
— Я этого не говорил, — отвечает он.
— Она была идеальна, а я ее испортил, — говорю я правду вслух. Если бы она никогда не встретила меня, она была бы счастлива и любима. Какой-нибудь ублюдок с девяти до пяти любил бы ее как следует. Он бы никому не позволил причинить ей боль. Он бы не позволил ей думать о таком.
Мне не стыдно выплеснуть все это наружу, мое тело трясется, когда текут слезы.
Шины визжат, когда Джейс останавливается, его ремень безопасности отстегивается, и его рука на моем плече, когда он говорит мне, что все будет хорошо. Как, черт возьми, все может быть хорошо, если я даже не знаю, что ей сказать? Я боюсь, что только сделаю ей еще больнее.
Глава 5
Брейлинн
Картер сказал, что они обеспечат мне безопасность, но в спальне с закрытой дверью я совсем не чувствую себя в безопасности.
Смесь нервозности и чего-то еще. Что-то, что я не могу определить. Я не знаю, что я чувствую. В комнате тепло. Там чисто. Это комната, которую я знаю слишком хорошо, и которая хранит как хорошие, так и плохие воспоминания. У меня нет ощущения, что кто-то ворвется и арестует меня. По крайней мере, это лучше, чем раньше. Я сажусь на кровать и снова включаю и выключаю экран своего телефона. Проверяю, нет ли от него сообщения.
Он мне просто нужен здесь.
Закрыв глаза, я глубоко вдыхаю. Комната пахнет им. Его одежда в шкафу.
Я прекрасно понимаю, что не могу никому позвонить. Не могу никого увидеть. Я снова пленница.
Я не знаю, что делать, и стоит ли вообще что-то делать. В каком-то смысле легко просто не думать и быть пленником.
Мое тело устало и немного онемело. Требуется больше усилий, чем следовало бы, чтобы сходить в безупречную ванную, почистить зубы и умыться. Я просматриваю ящики со всей одеждой, которую мне купил Деклан, хотя ни одна из них не кажется мне удобной, и многие из них все еще конфискованы в дорожной сумке, которую я взял с собой в отель. Вместо этого я остановился на майке из ящика Деклана. Я переодеваюсь и забираюсь под одеяло.
Я могла бы вызвать полицию, но не хочу. В любом случае, это не имеет особого смысла. Полиция не на моей стороне.
Я могла бы выбрать кого-то другого, чтобы рассказать, но я не хочу этого делать. Моя мать приходит на ум, и все это снова причиняет боль. Я не хочу втягивать ее в это. Я никогда не смогу простить себя.
Я в ловушке. Вот что это за чувство. Я в ловушке, и что хуже всего, я делаю это с собой. Я лежу здесь, думаю о вещах, которые я могла бы сделать, и отказываюсь делать что-либо из этого. Я просто сдаюсь. Я не могу винить себя или чувствовать какое-либо чувство стыда. Какая-то часть меня хочет быть в спальне Деклана, несмотря ни на что.
По крайней мере, здесь я в безопасности. В безопасности от всего, кроме собственных мыслей.
У меня перехватывает дыхание от этой мысли, я закрываю глаза, чтобы не плакать. Я тоже не хочу этого делать. Наверное, было бы лучше, если бы я этого не делала. Плач изматывает меня, и мне нужно быть готовым ко всему, что будет дальше.