Не позвонила ведь, не написала. Не думал, что напишет. Нашла визитку, усмехнулась, наверное, выбросила. Или положила на работе в ящик стола, чтобы домой не нести, но не выкинула. Нашла про меня информацию какую-нибудь. Или всё равно ей. У самой жизнь насыщенная, дел и задач каждый день уйма, событий столько.
Имя редкое у неё. Пробую найти в соцсетях. Знать бы номер телефона. И что, позвонил бы? Найти её не проблема. Как подойти? Если заблокирует меня совсем. Игнорить будет. Сердце рваться будет ко мне, а игнорить будет. Или наоборот ждёт, когда встретимся, переживает. Надо встретиться. Вижу её и глаз отвести не могу. Не могу дождаться когда встречу её.
Вбиваю имя её. Листаю вниз, нет здесь девочки моей. Молодая, где-то всё равно должна быть. Захожу в другую соцсеть. Вот она, сразу фотография её. Станислава Соколова. Её фамилия или мужа? Возраст 34 года. Мне 34. Моя ровесница. Где мы были всё это время и не встретились. Почему?
Телефон разряжен, тороплюсь, подсоединяю шнур. Фотографии её смотрю. Залипаю на каждой. Ловлю взгляд её, улыбку. Здесь одна она, фото все недавно сделанные. А вот помладше была, стоит в джинсах голубых и футболке, на роликах. С мужем фотографии пошли, несколько, с дочерью мало, пара штук. С мужем стоят, смеются, а здесь он на руки её подхватил. Где ты встретил её? Ненавижу мужика её. За то, что она его. Ревность изнутри прям гложет меня, съедает. Блять. Так с ума сойти можно. Может, и мужик нормальный, но дорогу мне будто перешёл.
Ставлю лайки под её фотографиями. Подумав, удаляю, потом опять ставлю. Пусть знает, что заходил, что нравится мне очень. Долго рассматриваю её.
Чем нас берёт другой человек? Внешним видом своим? Энергетикой? Почему так тянуть начинает к нему, что сил нет, что голова кругом, а сердце выпрыгнуть из груди готово? У меня – взрослого мужика. Не мальчишка ведь молодой. А как будто сам себе не хозяин. Ворвалась Станислава в мысли мои, в голову мою. Подчинила разум мой себе. Хотя не разум, а сердце. Понимаю головой, что сейчас не время. И никогда не время с ней. По разную сторону находимся. Можно, конечно, побороться, но не знаю, что дальше будет. А если страсть пройдёт так же, как и пришла. А она не такая! Её нельзя забрать из семьи, а потом бросить. Это же жизнь девчонке разрушить. Она не такая, как другие. Её оберегать хочется, защищать. Не могу обидеть.
Смотрю на фото, где Станислава с мужем. И через нежность, которая наполняет меня по отношению к ней, просачиваются чёрные язычки злости и обиды. Вспоминаю усмешку её, когда про папу и парк говорила дочке, независимость её. Она знает, что не моя, знает, что у неё другой защитник, который права на неё имеет. И желание появляется такое: забросить её на плечо и унести куда подальше. Не слышать протестов её, просто забрать. Чтобы поняла всю боль, которую во мне поселила, которую выкинуть не могу со времени её прихода в мою жизнь.
И без неё плохо, и с ней быть сейчас не могу. А сам думаю о ней двадцать четыре на семь. Думаю и вспоминаю теперь уже не просто глаза её, улыбку, волосы, а как в руках держал, как губы целовал, как рядом со мной дрожала на соседнем сиденье, а вида не подавала. Как будто смелая, как будто сильная, - королева. Как будто меня только тянет к ней, а её нет. А её тянет, знаю прекрасно, что тянет. Не влекло бы, по-другому себя со мной вела - спокойно бы. Не убежала бы из кафе и не дрожала в моих объятьях, и не отвечала на поцелуй мой так, будто это ей он был жизненно необходим. Будто это она не спала ночами и представляла, как со мной будет.
Я закрываю глаза. А она представляла! Это чувство ведь одно на двоих у нас. Она тянет меня своими мыслями, а я тяну её. И дома она тоже думает обо мне и, возможно, хочет меня.
Переспать с ней и разрушить тягу эту? Или усилить?.. если больше ещё захочется, когда тело буду её в руках держать, когда вбиваться буду в неё и стоны её слышать.
В мыслях порочные картинки про нас с ней. Обнажённые тела и обнажённые сердца. А она обязательно подо мной. Потому что столько желания сейчас во мне, столько злости за тягу эту, которая месяцами длится, что не знаю даже, когда бы отпустил её. И суток мало, чтобы насытиться.
Я ставлю её на колени – и она на всё готова. Переворачиваю спиной к себе… А потом другая картина: руки держу её и опускаюсь ниже. А она бьётся подо мной, от ласк моих вырваться хочет и не может. Потому что сладко ей подо мной. Плохо от неправильности всего происходящего и манко, притягательно одновременно.