Беременная от меня. С большим животом. Счастливая, весёлая. Родила бы мне дочь такую красивую, как и она, или сына-сорванца. Отец был бы рад внуку.
Представляю Стасю с младенцем на руках и опять беременную. Она хорошая мама – дочь свою как любит. И наших бы также любила.
Машину бы ей купил. Ездила бы за рулём. Интересно, есть у неё права. Надо узнать. Машина у них есть вообще? Вроде есть.
Надо как-нибудь за руль её посадить. Если водит, проверить, как. А если нет, научу её. За город выедем куда-нибудь, а потом в машине и трахну её.
Все мысли о девчонке этой с чего бы ни начинались, неизменно возвращаются к одному и тому же – к сексу с ней.
Как я её уже только не представлял. Особенно по ночам. Когда злился или ревновал, всегда сзади драл и не всегда традиционным способом. И волосы её на кулак. К стене прижимал и на весу трахал. Стоя сзади. На столе. Она сидит, а я стою между её раздвинутых ног. Но чаще всего просто в постели: я сверху, руки её держу, довёл её до беспамятства. Вспотевшие оба. Я готов не останавливаться всю ночь, кончать без конца и её доводить до оргазма, чтобы губу свою нижнюю прикусывала от восторга, имя моё кричала, просила, чтобы не останавливался, стонала подо мной, обнимала меня. Только меня! Девочка моя. Малышка.
Готов всё преодолеть, чтобы быть с ней. Но она нет. Не готова. Почему не готова? Мужа любит? Я как любовник для неё, как развлечение, второй план? А может, боится, что несерьёзно всё, что закончится влечение, а из семьи уже ушла. Одна боится остаться.
Что в голове у неё? Ко мне бежит, потом домой. Но ко мне её однозначно тянет, сексом со мной заниматься нравится. Даже сомнений нет.
Боится дочь без отца оставить? Похоже, до хрена всего боится, поэтому всё так.
Интересно, любит ли она мужа? Макса своего. Может, так уже живут, по привычке. Да нет, любит, наверное. С такой теплотой тогда говорила: «Сейчас папа придёт, и в парк пойдём».
Но если его любит, значит, со мной просто спит. Тянет ко мне физически. Попробовать хотела, каково это подо мной быть. Попробовала, и понравилось, видно, раз всё время тянет, бежит ко мне.
Сама звонит – тянет однозначно, даже не сомневаюсь. Но эта роль любовника…как секс-тренажёр какой-то, без обязательств.
Кто бы раньше сказал мне, что меня будет бесить, что секс без обязательств, посмеялся бы ему в лицо. А теперь сам себе не верю. Хочу всю ответственность взять, а она каждый раз разворачивается и уходит. А правда, есть у неё вообще желание обернуться или выходит от меня и все мысли уже о другом? Ни разу ведь не обернулась, даже невзначай.
Да нет, я ей нравлюсь. Очень. Влюбилась в меня. Хотя… Если тут реально просто желание трахаться со мной? Нравится, как ебу её, заводит её это.
Интересно, она первый раз со мной мужу изменила? Надеюсь, что да. Да точно – да. Она такая хорошая девочка. Такая вообще не должна была изменить. Кто-то толкнул нас друг к другу. Специально будто свёл. Непонятно зачем. Поиздеваться чтобы? Счастливыми сделать? А где тут счастье? Может, всё ещё впереди? Всё изменится?
Чувствую, что уже в такие дебри сам себя завёл, что лучше побыстрее выбираться, пока не утонул совсем в своих сомнениях и ревности.
Хорошая она девочка. Любит она меня, хочу верить, что любит. Как с мужем быть, не знает. Ведь живут вместе, дочь общая.
Стёпе рассказать что ли, что подскажет. Ромка скажет, трахай в удовольствие и радуйся, что другой за неё отвечает. Считай, всё сладкое тебе и никаких забот. Стёпа точно посоветует что-то дельное.
***
Уже конец недели. Не звонила, не писала. Несколько раз сам порывался позвонить днём, но что-то останавливало. Она же дома одна с дочерью, почему молчит. Может, муж в отпуске, заболел. Выйти же в магазин всё равно могла бы и набрать мне. Не случилось же с моей девочкой что-то?
Вроде день пролетает, работа, а места себе не нахожу. Как ни крути, хотела бы, написала, позвонила. Значит, не хочет. Это же надо, как я влип во всё это, как привязала к себе.
Пока она дома с мужем, я просто должен ждать. А она в это время, получается, с другим мужиком, и он её касается и спит с ней. И никаких гарантий, когда будет следующая встреча и когда выйдет на связь.
Понимаю, что сразу знал, на что шёл. И всё бы ничего, если бы не залип на ней, если бы все мысли о ней не были в голове. Так-то можно время от времени встречаться: получили своё и разбежались, а остальное время она с мужем, а я с Кирой или другой девчонкой какой. Но так не получается, когда двадцать четыре на семь воспоминания и желание её тела жгут изнутри. И ни на одну больше не стоит. Даже не хочу пробовать. Всё не то, всё не так.