Зачем я сказала мужу столько всего.
- Макс, - зову. - Прости.
- За что, Стась? Да ладно, что ты. Давай спать.
- Что там с Москвой?
- В смысле что?
- Не поднимали тему больше о переводе?
- Да это вообще так было. Ничего серьёзного, - по голосу чувствую, что Макс то ли обиделся, то ли устал от наших конфронтаций. Неужели, действительно, я виновата во всём. Ну вспылила и вспылила. Я бы это даже вспылила бы не назвала. Откуда такая чувствительность?!
В постели целую мужа в губы, говорю, что очень люблю, и поворачиваюсь на другой бок. А в мыслях только Вадим. Вспоминаю его слова с замиранием сердца. О том, что любит меня, что хочет жениться на мне, что примет меня с Дианой. В какой-то момент я стыжусь своих мыслей. Мне опять кажется всё неправильным. Но горячие воспоминания перебивают голос совести. Тот самый первый поцелуй в машине, его взгляд на моих ногах, как он поймал и наказал меня, когда узнал про чёрный список, букет полевых цветов. Вспоминаю, как он целовал меня, доводя до исступления, а я стонала и извивалась под ним. Как брал меня в ванной на стиральной машине, в коридоре, подхватив на руки и прижав к стене, на кухне стоя сзади.
Смогу ли я уйти от него. Сказать сказала, но дальше. Я сейчас даже хочу его. Только его и никого больше. И что с этим делать.
Зря сказала. Если бы я реально хотела уйти... А так только высказала предложение расстаться, ещё и трубку положила, когда он мне практически предложение делал. А если он уйдёт от меня сам? Станет мужчина терпеть такое отношение? Вокруг него наверняка много девушек крутится. Он так и не позвонил мне больше. Обиделся. Или разозлился. Или подумал, зачем ему всё это надо. Но если человек говорит, что любит, вряд ли он может так быстро отказаться от своих чувств из-за обиды.
Я понимаю, что просто устала и вымоталась за эти дни. Морально и физически. И не способна здраво размышлять. И не хочется ни о чём серьёзно думать. Просто надо выспаться для начала.
31
Проходит неделя. От Вадима ни звонка, ни сообщения. Я ловлю себя на мысли, что постоянно жду, когда он позвонит. Всё время смотрю на телефон, живу как будто не здесь и не сейчас. Живу мыслями и воспоминаниями о нём.
С Максом вроде нормальные ровные отношения. Он работает в городе, командировок пока нет. Вечерами мы ужинаем, разговариваем, мы много разговариваем, ходим гулять. И вроде это как нормальная семейная жизнь...можно даже сказать, - счастливая. Но почему она не приносит мне ни покоя, ни счастье. Сердце замирает от мысли о другом. Где он и с кем? Я совсем измучилась от догадок и предположений. Мне кажется, что остаётся только смириться.
Вчера я ходила в магазин за пирожными к чаю. Когда возвращалась обратно, начался дождь. И не просто дождь, а кошмарный ливень. Сплошной завесой. Этот дождь сорвал все тормоза в моей душе. Тогда, стоя под узкой крышей какой-то производственной кирпичной будки, я с замиранием сердца набрала его номер и слушала длинные гудки. Не знаю, чего больше я боялась в тот момент: что он ответит или наоборот что не возьмёт трубку. Он не взял. И тогда я со злости набрала номер ещё раз. И не понимала, что стекает по моему лицу: слёзы или капли дождя.
Он бросил тебя! Бросил! Сама виновата! Думала, что ты хозяйка положения. Можешь выбирать, тянуть время, мучиться в метаниях между мужчинами. Он, видимо, думал по-другому. Смотрел на это сквозь пальцы, пока было удобно, пока позволяла пользоваться собой. А сейчас подумал и понял, что не нужны ему эти заморочки. Девушек и так полно. Я понимаю, что порю горячку, но не могу остановиться. Он шептал, что любит меня и готов на всё. Он говорил мне это в тот момент, когда я просто сбросила вызов, сбежала как самая последняя трусиха. Мог ли Вадим обидеться? Конечно, обиделся. Я прислоняясь к кирпичной стене и безмолвно реву, глотая слёзы. А хочется в голос, заорать. Что не могла по-другому. Что я не знаю, что мне делать и как быть. Что я люблю их обоих. Сейчас Вадима нет, и мне настолько плохо, что места себе не нахожу. А когда я с Вадимом была, боялась до безумия, что Макс может что-то узнать, и тогда мой брак разрушится.
Может, я вообще никого не люблю?! А просто хочу, чтобы меня любили. Может, мне просто нравится, как они меня любят, и я просто не хочу терять ни семью, ни любовника.
Воспоминание о близости с Вадимом проходит дрожью по телу. Я начинаю замерзать под летним ливнем. Обхватываю себя руками. Мокрый пакет с пирожными прилипает к кирпичной кладке. Неужели мне не даёт покоя мысль, что он сейчас не один. Машины во дворе нет, я видела. Значит, и его скорее всего дома нет. Где тогда? Где он может быть? Неделю. И не дать о себе знать. И не брать трубку. Даже когда он был на даче с друзьями, ответил мне. Может, он у родителей. Может, что-то случилось.