Кстати, бывает и полностью инверсивная ситуация, когда от непонимания с мужем так же уходит жена - к подругам, ребенку, да и к тому же компьютеру. Так что половые различия тут все же ни при чем.
Что делать? Опять же, заочные советы тут бессильны (конечно, если следовать гипократову принципу «не навреди»). Однако могу сказать, что найти понимание возможно и в такой вроде бы «несовместимой» паре. Надо только над этим работать - и лучше всего с помощью специалиста-психолога или психотерапевта.
Я живу с человеком 4 года. Мы многое пережили вместе, но что-то между нами не клеится. Он всегда занят, очень мало уделяет времени мне, но говорит, что все это ради нас. Бывает груб. Иногда хочется все это бросить уйти и забыть. Но это очень трудно... Я очень люблю его (мне так кажется), поэтому и не могу бросить его. я не знаю как мне дальше жить. В этой ситуации много не рассказано, но может что-нибудь вы поняли и поможете мне разобраться. Подруги не понимают меня, говорят что с таким человеком не возможно жить, а я все равно стою на своем и не могу и дня прожить без него.
Женя, 22
Здесь весьма показательно одно только ваше выражение: «Я его люблю - так мне КАЖЕТСЯ...» По всей вероятности, вы представитель типа Сомневающегося (неуверенность в себе, стремление прижаться к сильному плечу), а ваш мужчина - Непосредственный (убежденность в правильности всех своих поступков и стремление всех подчинить своим желаниям). Ситуация очень частая!
Такие девушки вцепляются в таких мужчин якобы из-за их силы и уверенности (которая на самом деле является самоуверенностью, а это не одно и то же). А ей кажется - что он такой сильный и умный, она готова верить любому его слову, и даже если он, извините, несет ерунду, но уверенным тоном (мол, я тебя унижаю, грублю тебе и вообще тебя в упор не вижу, но это для твоего же блага...) - она все равно смотрит ему в рот.
И потом, Сомневающиеся личности тяготеют к постоянству и не любят перемен, и пусть плохая, но стабильность, чем всякие революции... Именно поэтому они чаще других склонны к компромиссам даже в ущерб себе.
Но здесь важно помнить: при всей вашей нерешительности у вас есть довольно прочный внутренний личностный стержень. Поэтому зачем же себя так мучить? Этот молодой человек явно не единственный в мире. И если вы поймете, что вся его уверенность на самом деле блеф и что сам он скорее всего «ни с чем пирог» - то и найдете в себе силы перестать унижаться, и наверняка отыщете более подходящего спутника жизни!
Около 2 лет назад познакомилась с мужчиной. Он живет в другом городе, работает в крупной фирме, занимает очень высокую должность. Но мне он абсолютно не понравился: маленького роста, некрасивый, полненький... Тем не менее он был моим первым мужчиной, причем настояла я сама. Я девушка симпатичная, кавалеров было много но чего то ждала - подспудно хотела расстаться с девственностью и найти богатого любовника... но после 3 месяцев отношений я полюбила.... он был мил, внимателен. галантен. Отношения складывались не очень, он не давал домашнего телефона. Встречались редко раз в 1-2 месяца. И только через год я узнала что у него до меня была женщина с которой он жил немногим менее года; встретив меня он ушел от нее. но буквально перед этим она забеременела и родила. Но все равно его не вернула.
В начале этого года наши отношения наладилась. Но где-то с мая мы стали ссориться. Впрочем ссорились и раньше. Я люблю его, хочу от него ребенка, семью... Неужели он вернется к той женщине? Как сохранить наши отношения?.. И нужно ли это? Смогу ли я стать для него чем-то большим, чем просто любовница?
Наташа, 22
Хоть вы столько внимания в рассказе уделили вашему любимому - но начать позвольте с главной героини, то есть с вас.
По вашему письму можно предположить, что у вас выраженные свойства типов Демонстративного и Непосредственного. Именно демонстративность заставляет вас оценивать человека прежде всего по внешности, не заглядывая вглубь, а непосредственность требует жить по принципу «хочу сейчас вот это», не задумываясь ни о том, что будет, если вы это получите, ни о том, верными ли методами вы этого добиваетесь.
Вот в частности, вы пишете, что хотите от этого человека «семью и ребенка». Но давайте подумаем - зачем именно вам нужна семья? Доказать всем, что вы что-то стоите, раз вас кто-то выбрал? Получить возможность «больше никого не искать», потому что из-за неумения общаться вам это и трудно, и страшно? Или хочется просто (уж простите) удержать штампом о браке около себя богатого любовника (и есть опасение, что именно другого богатого вы найти не сможете)?
А ваш друг, по-видимому, во многом опять же Сомневающийся. Вам, как демонстративному человеку, такой мужчина просто не мог не понравиться - вежливый, галантный, обходительный... Но мы уже не раз говорили, что это все естественные качества таких мужчин. И похоже, ваши отношения трещат оттого, что он... вас боится. Вернее, боится вашей напористости, вашего подхода к жизни (и к нему в частности) по принципу «вынь да положь».
Сомневающиеся мужчины очень часто сбегают от своих женщин - но практически по одной причине: если эти женщины пытаются на них надавить и к чему-то принудить - особенно к какому-то важному решению. Вот, например, к браку.
Обратите внимание: вы пишете, что бывшая любовница вашего мужчины общалась с ним «немногим меньше года», и перед самым его уходом к вам «забеременела и родила». Но простите, между этими словами должно быть целых девять месяцев - то есть если родила она перед его уходом к вам, значит, забеременела фактически сразу в начале их общения. Подозреваю, что именно с целью привязать его ребенком. А он, узнав о ее беременности месяца через четыре (когда стало уже, что называется, заметно), тут же задумался о том, что надо «делать ноги» - потому что на него так грубо надавили. И как раз к рождению ребенка для этого ухода созрел. А тут и вы, извините, подвернулись. Так что он «бросил женщину с ребенком» совсем не ради вас, а именно из-за неадекватных действий самой женщины. И скорее всего, к ней он не уйдет - уйдет к какой-то другой, если вы попытаетесь привязать его теми же методами.
В принципе, ситуацию вполне можно «разрулить» так, чтобы сохранить ваши отношения. Но для этого надо, во-первых, вам разобраться в себе - что вы за личность, чем живете, зачем вам нужно в жизни то или иное событие и какой человек будет наиболее подходящим к вашим требованиям; во-вторых, понять, чем конкретно привлек вас этот мужчина - галантностью? Деньгами? Тем, что он ваш первый в интимном плане? Или страхом, что больше вы никого не встретите? И вот когда все вышеназванное станет более-менее ясно, тогда выяснится и ответ на вопрос, нужен ли вам именно этот человек, стоит ли бороться за сохранение ваших отношений, и если стоит, то какими методами!
Я - Стрелец, муж - Скорпион. По гороскопам у нас полная несовместимость. Живем вместе три года.
Вера, 24
Сразу вопрос: а не по гороскопам у вас как? Хотя и так понятно: была бы несовместимость ПОЛНАЯ, прожить три года было бы сложно.
Данная ситуация как нельзя лучше показывает, что гороскопы к совместной жизни никакого отношения не имеют. И нет никакого повода отвергать любимого или любимую только на том основании, что он(а) имел(а) несчастье родиться в "неподходящий" день и час...
Вообще "несовместимость по гороскопу" иногда бывает - там, где гороскопам верят безоглядно, и поэтому эту несовместимость очень ждут и заранее на нее настроены. В такой паре он или она могут затевать скандалы на ровном месте, только потому что эти скандалы предписаны по гороскопу - по принципу "когда же наконец это начнется, надоело ждать"... А там, где супруги помнят дни рождения друг друга только для того, чтобы в этот день сказать любимому несколько особенно теплых слов - там несовместимость случается редко, независимо от знаков зодиака!