Я вздохнула. "Что я творю?!"
Спустя час в дверь раздался звонок. К этому времени я успела принять душ, нанести "свежий" лёгкий макияж и расчесать свои длинные волосы. Приготовила горячие бутерброды и кофе.
Открываю дверь. Он зашёл и просто так, без лишних слов - обнял. Крепко прижал к себе и поцеловал в макушку. И я позволила себе насладиться теплом его тела...
Боже!!! Как же хорошо, когда ты чувствуешь человеческое тепло и что нужен кому-то...
- Что случилось? Тебя кто-то обидел? Может соседи? - спрашивал он.
- Нет! На работе... проблемы, - наспех врала я.
Я не хотела... Я не могла разорвать общение с Серафимом. Мне было с ним так хорошо! Словно я попала на небеса!
Я могу тебе чем-нибудь помочь?
- Ерунда! - отмахнулась я. - Всё нормально! Просто я слишком... эмоциональная, - подбирала я слова.
- Уверена? Может нужна моя помощь?
Я киваю и улыбаюсь.
- Да ты настоящий принц на белом коне!
Его губы скользнули по моему лицу, от виска к щеке и дальше к губам. Сладко задержались надолго на последнем.
- Я не знал, как пережить ночь, чтобы снова тебя увидеть... - шепчет он.
И это были самые притяные слова за всю мою жалкую жизнь!!!
В объятиях Серафима, я обмякла. Стала безвольной. Из меня, как из пластилина, можно было слепить всё, что угодно.
- Ты завтракал, мой принц?
Он отрицательно покачал головой.
- Тогда мой руки и на кухню! - скомандовала я.
"Я безболезненно для Серафима сведу отношения на нет. Месяц. Мне нужен месяц его любви! Я буду вспоминать этот месяц даже на том свете!": обреченно и в тоже время с надеждой в душе думала я.
Глава 8.
Я шла на плановый осмотр ко врачу. Нужно было провести полную диагностику организма для того, чтобы сделать операцию, должны были быть определенные показатели.
Внутри меня была бомба замедленного действия. Жить, когда не знаешь, что может с тобой произойти в следующую минуту, очень... не комфортно.
Говорят, что болезнь "вытаскивает" из человека наружу всё самое плохое. Я сильно изменилась за эти одиннадцать месяцев. Раньше я была добрее... Теперь, иногда, я боюсь самой себя.
Я всё время кричу. Достаточно одного не верного шага, действия, слова, как я обрушиваю на человека свой гнев. Это ужасно. Я просто не могу контролировать это, но после времени мне бывает так стыдно! Ненавижу саму себя.
Я кричу на коллег на работе. Могу сцепиться с кем-то в общественном транспорте. "Вылить" ушат грязи на сетевой маркетинг, который постоянно звонит на мобильный с разными предложениями. Мне очень жаль, что я так себя веду, но у меня не получается остановиться вовремя.
Я стала много ругаться матом. Бывает так, что скажешь матерное слово и полегчает...
Я подошла к клинике, которую с недавних пор ненавижу. Здесь мне поставили диагноз и вышла я из неё уже совсем другим человеком.
Жизнь поделилась на до и после. Через несколько дней после того как узнала про болезнь, я позволила теперь уже бывшему и попросила его приехать. Он работал тогда в Москве. Сказал, что не может сейчас. Я промолчала. Не сказала про диагноз, потому что, знала, что ему всё это не нужно.
Я взяла месяц для размышления, а спустя тридцать дней удалила из мобильного его номер и перестала выходить на связь.
Я не была в клинике шесть месяцев и до последнего надеялась, что мне скажут, что всё прошло. Или что диагноз был ошибочный. Но нет. За 180 дней произошли некоторые изменения. Болезнь развивалась.
Несмотря на то, что я себя готовила к этому, я вышла от врача ещё больше расстроенной. Но слёз не было, как в прошлый раз. Я села в холле клиники на диванчик, сжимая в руке заключение обследования. Перечитала раза три.
"Когда-то я была здоровой": грустно подумала я.
После обследования мне было больно шевелиться. Каждое движение тут же отдавалось в больной орган. Я надела куртку и вышла на холодную осеннюю улицу.
Моя автобусная остановка на проспекте. До неё идти минут двадцать быстрым шагом, а я шла еле-еле. Сгибаясь пополам. Наверное, со стороны выглядело, будто меня паралич разбил.