– Ничего не могу с собой поделать, просто ты такая красивая в моей одежде, да ещё и думая, что под ней ничего нет, и вовсе делает меня счастливее чем когда-либо. Так что прости мой эгоизм.
– Боже, почему ты такой романтик?
– Что-то не нравится? – Дил поднял меня в верх, и я обняла его всем телом, скручивая свои ноги на его тело, и завизжала, когда, он прокрутил меня несколько раз.
Приодевшись, я как-то уложила свой непослушные рыжие волосы, для макияжа у меня ничего небыло, так что просто увлажнила губы гигиеничной помады, и брызнула духи Дила на одежу, немного. Дил тоже оделся в спортивный костим и уже ждал меня рядом с входной дверью. До того, как выходить на прогулку, я написала сообщение родителям, сестре и подругам, узнала, как у них дела, успокоила свою душу узнав, что все здоровы, счастливы и весёлые. Родители одобрили мою поездку в Париж, они сказали, что это поможет начать что-то менять в своей жизни, и ещё сообщили, что, когда я вернусь они тоже вернутся домой, муж сестры начал понемногу поправляться и ему не нужно больше посторонней помаши, поэтому родители решили вернутся домой после последних обследований, я безмерно рада за него, и моя душа спокойна. Надеюсь, что до отъезда смогу встретится хотя бы один раз с подругами, всё-таки не увидимся почти два месяца.
Время с Диланом пролетело так быстро, что я даже не заметила, как наступил вечер. Сердце сжималось при мысли, что мне уже нужно возвращаться домой, собирать чемодан для отлёта. Мне не хочется оставлять его одного, но я знаю: это необходимо. Внутри меня буря – страх, тревога, сомнения, и в то же время понимание, что без этого шага я не смогу разобраться в самой себе.
Я чувствую, как тяжело отпускать, как больно прощаться, даже временно, но этот отлёт – шанс понять, чего я действительно хочу, чего мне не хватает, что нужно менять в самой себе. Я не могу видеть всю картину своей жизни, если не посмотрю на неё со всех сторон, если не окажусь в новом месте, с новой перспективой.
Да, после смерти Нолана уже было изменение в моей жизни, тогда мне казалось, что я делаю шаг к себе. Но сейчас это другое. Сейчас внутри меня всё по-другому: страх, тревога, желание быть с Диланом, и одновременно понимание, что именно сейчас я должна сделать этот шаг для себя.
Бороться с самой собой трудно. Иногда хочется закрыть глаза и остаться там, где тепло и привычно. Но чтобы жить дальше, чтобы понять себя, мне нужно рискнуть. Я не знаю, изменит ли новая обстановка что-то в моей жизни, но не попробовать – значит, никогда не узнать. Пока я там, я смогу работать с психологом онлайн и шаг за шагом распутывать ту бурю, что творится внутри меня.
– Мне нужно вернутся домой – говорю я Дилу, после того как мы вошли в квартирку. Дил даже не успел закрыть за собой дверь, когда я произнесла эти слава, и я знаю точно, что он тоже об это думал.
– Знаю – голос Дила был полон тревоги, но он больше ничего не сказал. Молча закрыл за нами дверь, и подошёл ко мне в плотную со спины, я не смела двигаться, я чувствовала всем нутром как ему тяжело.
Видимо он уже сделал выбор, и этот выбор не я…
– Мы увидимся только тогда, когда я должен уйти. Мне страшно вот так отпускать тебя. – Дил…
- У нас будут несколько дней, чтобы попрощаться… – тихо прошептала я, сжимая его руки, которые так крепко обвивали мою талию и держали рядом с собой. Его тело, его запах, его тепло будто разрывали мою душу, и в этом одновременно была боль и нежность. Я знала, что мне нельзя оступиться, нельзя показать слабость, хотя сердце кричало, чтобы не отпускать его ни на шаг.
Иногда нужно отпустить, чтобы понять, что мы на самом деле хотим от жизни…
Иногда нужно бросить всё, чтобы осознать, что нам нужно ценить, и что нет…
Ему тоже тяжело, я это чувствовала во всём: в его взгляде, в том, как крепко он держит меня. Но он не остановит меня. Он всегда такой – думает о других прежде, чем о себе, ставит себя на последнее место. И сейчас, как всегда, думает обо мне в первую очередь.
А внутри меня – хаос. Страх, тоска, желание быть с ним и одновременно понимание необходимости расставания. Сердце сжимается, будто сдавлено стальными руками: не бросать, не оставлять недосказанность, не терять его.
Я боюсь, что со временем станет ещё тяжелее, что рана будет глубже, чем сейчас. Но я должна сделать этот шаг – шаг ради себя. Я должна быть сильной, даже когда всё внутри кричит, что хочу остаться рядом с ним навсегда. Даже если поездка в Париж не изменит меня изнутри, я смогу хотя бы освободить его от себя. Дать ему возможность идти дальше, жить своей жизнью, следовать за своей любовью к морю и к работе. Я не хочу, чтобы он всё бросил ради меня – только не так.