С утра мне было страшно, но я всё-таки решилась. Когда вечером мы говорили с Диланом, я постаралась держать голос ровным, хотя внутри дрожала. Я рассказала ему, как вышла из дома, как вызвала такси и оказалась у входа в больницу. Призналась, что первое желание было сбежать, но тогда вспомнила его слова – что я должна верить в себя и захотеть меняться. Эти слова и стали моей опорой.
Я поделилась с ним, как сердце колотилось, когда я шла по коридорам, как запахи и шуми казались невыносимыми, но постепенно всё начало меняться. Я разговаривала с врачами, улыбалась детям и вдруг почувствовала: это уже не страшно. Наоборот, я словно обрела что-то новое, лёгкость и смелость.
И тогда я сказала ему то, что поняла сама: я готова отпустить прошлое и начать жить настоящим.
Он замолчал, и я услышала в его дыхании ту самую радость, которая не требует слов. А потом он сказал, что гордится мной, что я сильная, что это моя заслуга. Я улыбнулась сквозь волнение и поблагодарила его. Ведь без него, без его веры в меня, без его слов – я бы, наверное, не решилась.
Последний разговор по телефону…
Я чувствовала, как дрожит мой голос, но старалась говорить спокойно. В груди всё сжималось – я сказала Дилану то, что боялась озвучить вслух:
– Ты… ты сделал свой выбор…
Внутри меня всё металось. Я ждала его ответа, ждала, что он опровергнет, что скажет эти простые, но такие важные слова. Что признается, что я для него важнее всего. Но тишина тянулась, и каждое его молчание било больнее удара.
– Да, – наконец выдохнул он. И этот ответ прозвучал так, будто он сам не верил в то, что говорил. Его голос дрогнул, и я ясно почувствовала – он разрывается. Но слова уже сказаны.
– Ясно… – произнесла я, будто ставя точку.
На самом деле мне хотелось закричать: «Нет! Не ясно! Скажи правду! Скажи, что я для тебя что-то значу!» Но я не позволила себе этого. Слишком опасно надеяться. Слишком больно.
– Я… – он начал, но замолчал. Ни слова больше.
Тогда я сделала единственное, что могла, чтобы удержаться от слёз и не выдать себя.
– Пока. Увидимся через неделю. – И оборвала разговор сама.
Телефон дрожал в руке, будто и он чувствовал всю тяжесть этого прощания.
Последний наш разговор оказался странным – эмоциональным, чувственным, но совсем не тем, каким я ожидала. Мы не пришли ни к какому выводу, не сделали шаг навстречу друг другу. Наоборот, в воздухе осталась тяжесть недосказанности. Он произнёс слова, но я знала: за ними нет твёрдости. Его голос звучал так, будто он сам не верил в то, что говорил. И именно это ранило сильнее всего.
Я закрыла телефон и долго сидела молча, пытаясь разобрать в себе каждое его слово. Но всё сводилось к одному – он запутался. Запутался так же, как и я. Мы оба словно держали в руках верёвку, связывающую нас, но ни один не решался ни отпустить, ни потянуть сильнее.
Мне хотелось верить, что он ещё борется, что где-то в глубине он хочет быть рядом, но боится признать это даже самому себе. А я… я боялась ещё сильнее: что однажды он перестанет бороться совсем.
Для нас сейчас это будто хороший и логичный конец. Мы разошлись тихо, почти без слов, но в этой тишине всё же было что-то живое. Я знала – он не сказал всего, и я тоже. Но, может быть, именно так и должно было быть.
И всё же, внутри меня осталась надежда. Не яркая, обжигающая, а тихая, тёплая, как огонёк в тумане. Если судьба решит свести нас снова, может, у нас будет шанс начать всё сначала. Уже другими, уже сильнее. Может, тогда мы сумеем найти то равновесие, которое сделает нас по-настоящему собой – не в борьбе и не в страхах, а в гармонии.
До тех пор я иду дальше. Учусь дышать полной грудью, отпускать прошлое и верить в настоящее. И где-то глубоко в сердце я храню мысль: даже если наша история сейчас приостановилась, это ещё не точка.
глава 50
Азура
Сегодня день вылета домой. Так быстро прошло два месяца, что и не заметила. За это время, я успела очень сильно изменится, как бы это не звучало нереально или пафосна, я сумела излечить своё сердце, потому что я сама захотела себя менять, поездка здесь не причём. Для меня сейчас было самое время менять себя, менять свою жизни и чувства, я ещё не до конца излечилась, мне ещё много нужно работать над собой, но я иду в правильном направление, я сумею обрести покой…
Я уже успела соскучиться по родителям, по семье, по подругам, по моим ученикам. Конечно, в Париже было интересно и уютно, он подарил мне новые силы и уверенность, но всё это не заменит того, что я имею сейчас.