– Ты со всем справишься, мы знаем – сказала Синдия, мягко притянув меня к себе и обняв. Её тепло, уют и тихая уверенность окутали меня словно защитный кокон.
– Да, Азура, у тебя всё получится, и ты наконец-то будешь по-настоящему счастливой… – Миа стиснула мою руку, удерживая её в своей, как будто передавала всю силу своей поддержки.
– А пока мы рядом с тобой, – добавила Марго, – несмотря ни на что. Твои родители, семья, друзья… все рядом, чтобы подержать тебя.
Сердце защемило, и я едва смогла сдержать слёзы.
– Я… я вас так сильно люблю всех… Без вас я бы не справилась, – выдохнула я сквозь ком в горле.
– Мы знаем – сказали они хором, – и тоже любим. Как ты поддерживаешь нас в самые трудные моменты наших жизней, так и мы делаем для тебя.
И я не удержалась. Слёзы хлынули, я уткнулась в шею Синдии, позволяя себе плакать, изливать всю боль, тревогу, неуверенность и растерянность.
Жизни иногда такая коварна, но рядом с такими людьми, как мои любимые, всё кажется легче преодолеть, и становиться сильнее. Их присутствие словно невидимый щит, который оберегает мою душу, позволяет не бояться боли и потерянных моментов. Я ощущаю их тепло в каждом взгляде, каждое слово поддержки, каждое молчаливое понимание – и это наполняет меня силой идти дальше. Даже если сердце всё ещё трепещет от воспоминаний, даже если тревога пытается взять верх, я знаю: я не одна. Я держусь за это тепло, за их любовь, за их веру в меня – и с этим мне под силу встретить всё, что готовит мне жизнь.
Чтобы осознать, что мы теряем, порой достаточно просто отпустить…
глава 54
Дилан
Иногда нужно отпустить, чтобы понять, что теряешь…
Но я надеюсь, что, потеряв, я сумею это вернуть…
Пять месяцев и три недели спустя…
Я безумно скучаю по всем… но по ней я умираю…
Лондон встретил меня прохладным ветерком, и всё же в воздухе ощущалась мягкая, почти тёплая предвкушаемая летняя свежесть. Город казался одновременно знакомым и чужим, словно хранил воспоминания обо всех моментах, которые я прожил здесь, и вместе с тем напоминал о том, что многое уже ушло.
После прибытия я сразу отправился в свою квартиру, оставил вещи, не раздумывая, не ожидая ни минуты. Затем я вызвал такси и направился к родителям. Они не знали, что я вернулся раньше: думали, я приеду только в июне, как я писал в письме несколько недель назад. Но жизнь распорядилась иначе, и я оказался здесь на неделю раньше… а в груди всё ещё жила тревога, тоска и воспоминания, которые невозможно было отпустить.
Только теперь по-настоящему осознаётся, как не хватало семьи. Каждый раз в разлуке, когда оставался один наедине со своими мыслями, тоска грызла до боли. Но ещё тяжелее, как стало ясно, приходилось им – тем, кто ждал и жил в тревоге и неизвестности. Семья – это опора, то, что не рушится, куда можно вернуться и вновь почувствовать себя живым, нужным, настоящим.
Изменения внутри произошли не ради чужого одобрения, не ради похвалы, а ради себя и ради них – чтобы не приносить боли своим отсутствием, чтобы ценить каждый миг рядом. И в этом есть её след – Азуры. Она изменила не словами, а самой своей сущностью. Даже на расстоянии её присутствие было ощутимым: она словно развернула к самому себе, показала, что жизнь может быть иной… что и я способен быть другим.
Время, проведённое вдалеке, научило меня сохранять душу и сердце, даже когда кажется, что всё потеряно. Я понял, что расстояние и переживания – это не всегда потеря, иногда это способ понять, кто ты есть на самом деле, и что действительно важно. И теперь, возвращаясь домой, я чувствую себя другим человеком. Я знаю, что могу ценить семью, заботиться о ней и о себе. И за это чувство ответственности и осознанности мне стыдно, что раньше не понимал этого, но теперь я готов действовать по-другому.
Открываю дверь такси, выхожу, делаю глубокий вдох и направляюсь к входной двери. Я знаю, что они оба дома. Светы, что держу в руке, тяжелеют руку, но не сердце. Кажется, я возвращаюсь домой впервые после долгой разлуки. Стучу. Не захожу сразу – хочется, чтобы сюрприз получился на ура.
Одно… два… три мгновения – и дверь открывается.
Мама – такая домашняя, родная, уютная – что я чуть не расплакался. Я даже не успел обнять её, не почувствовал её запаха, а сердце уже дрожало. Как я раньше не понимал, сколько боли приносил ей своим отсутствием? Сколько раз уходил, не признаваясь, что боюсь, что убегаю от собственных проблем? Только сейчас до меня дошло, как сильно я скучал по ней каждый раз, когда уезжал, и как тяжело ей приходилось.