-Дурочка, я давно уже тебя приняла. И можно просто Илона, уж не такая я и старая. – подмигнула мне.
-Спасибо Вам. – сжала ее руку, она улыбнулась в ответ и тихо вышла из палаты.
После разговора я была настроена решительно. Мысленно просила прощенья у своего ребенка, но я действительно не хотела, чтобы он мучился. Надеялась, что он смог бы понять мое решение, и мамочка сможет позаботиться о нем у себя на небесах.
Я позвала врача и сказала о своем решение. Все заметно выдохнули и не давая времени передумать подготовили к процедуре. От таблетки я отказалась, хотела, чтобы все прошло быстро и максимально безболезненно. Поэтому, когда открыла глаза после наркоза, опустила руку на живот и почувствовала оборванную связь с малышом на каком-то подсознательном уровне.
Сейчас я больше думала о словах Илоны, ведь она права. Я так до конца и не открылась Вани. Не рассказала о себе с самого начала. Чувствую себя виноватой за это. За то, что втянула его в эту историю. Но безумно благодарна, что он никогда не предавал меня, всегда верил в нас. Даже в те моменты, когда я уже думала, что все потеряла.
Сейчас у меня открывается второе дыхание. Конечно я поеду в клинику и сделаю все для того, чтобы выбраться из этого дерьма в которое сама же себя закапала. Я найду силы и пройду путь до конца, не пропущу ни одного занятия и буду общаться с психологом. Чувствую в этом потребность. Смогу доказать Вани, что я достойна его и ради него готова на все. Ведь он моя семья.
Глава 35
Тея
Холодные капли дождя стекают по стеклу. Ветер такой силы, что кажется хочет снести все на своем пути. Кутаюсь плотнее в кардиган и обнимаю себя руками. Не завидую тем людям, что сейчас на улице и куда то спешат, хотя уже и соскучилась по городской суете и нормальной жизни. Сейчас, мне кажется, что никогда не была обычной девушкой без проблем, со своими розовыми мечтами.
После каждого посещения психолога, я люблю вот так уединяться одна и анализировать наш сеанс. Перебираю каждое слово по тысячи раз и складываю по полочкам. Чувствую, что мне становиться легче. С каждым днем я освобождаюсь из нитей, в которые запутал меня отчим, начинаю дышать свободнее.
Протягиваю руку и провожу пальцем по стеклу, веду линии по стекающим каплям дождя. Понимаю, что уже не больно. Я приняла ситуацию, срослась с ней, как советовал мой психолог. Уже не ищу ответов на вопросы «За что?» и «Почему именно я?». Бог дает столько испытаний, сколько мы вынесем. После месяца лечения, капельниц, занятий с психологом и группами я чувствую, как возвращаюсь к жизни. Но меня мучает только один страх – Андронов.
Я боюсь, что он найдет меня. Снова заберет меня, ведь я все еще его жена и он имеет на это полное право. Стараюсь не думать об этом, но часто мне сниться сон, как он заходит в мою комнату с глазами полными злобы и страшным оскалом, я знаю, что будет дальше, поэтому жду, но когда он замахивается для удара, я всегда просыпаюсь. А потом не могу уснуть. Я рассказывала об этом психологу. Мы работаем над этим. Проблема в том, что я не отпустила его, а мне кажется, что это он не отпускает. Я хочу вырваться, но не могу.
Прислоняюсь лбом к холодному окну и закрываю глаза. Я тоскую. Я дико тоскую по Вани. Я поехала в клинику с условием, что Ваня не будет меня опекать и жалеть, а займется любимым делом. Ведь я не могу допустить того, чтобы из-за меня он потерял весь смыл жизни к которому стремился. Тем более, я знаю, как важен был для него этот чемпионат. Поэтому я силой выпроводила его из палаты больницы и сказала, что буду ждать его только с победой.
Илона тоже считает, что я поступила правильно. Не надо любимому видеть мои боль и страдания, я просто не вынесла бы потом его постоянно жалостливых глаз. Сейчас все в прошлом. Я на пути к выздоровлению и теперь мне его дико не хватает. Мы конечно переписываемся, но очень редко. Наши режимы не совпадают, а ночью я засыпаю очень рано, так как нет пока много сил.
Осталось совсем не много. Скоро меня выпишут, но буду продолжать только сеансы с психологом. Не знаю, как долго, но чувствую, что пока надо. Мы разговариваем о многом, о детстве, о маме, отчиме, Вани. Ведь я столько доставила ему переживаний, а самое главное подвергла большой опасности. А могла все рассказать сразу и может тогда все было бы по-другому.
Утро я начинаю с пробежки, так мне кажется, что я становлюсь ближе к Вани, набираюсь сил, чтобы быстрее оказаться рядом. Утро сегодня солнечное как будто и не было дождя. О нем только напоминает свежий воздух, которым хочется надышаться. С каждым днем моя дистанция прибавляется и тем самым, я замечаю, что я на правильном пути. Организм возвращается к жизни. Цвет лица становится свежее и даже появляется румянец, что не может не радовать. Чувствую, что снова хочу жить, мечтать, учиться. Когда выпишусь я обязательно продолжу образование, но переведусь на психологический факультет. Здесь я поняла, на сколько бывает людям тяжело и у каждого своя боль, с которой хочется помочь справиться.