Киваю.
— Ясно.
В пятницу за мной приезжают Сашка с Зизи. И Натусик с ними. Мне презентуют картину, на которой букет анютиных глазок. По-моему, у Натуськи настоящий талант.
Саша поднимает мне до квартиры сумку, неловко обнимает.
— Ты это… Береги себя.
У него неожиданно хриплый голос. А мне хочется расплакаться. От того, как за меня переживает мой брат. И как глубоко наплевать на меня его другу. Он ничего не знает.
И не должен знать.
Меня впервые посещает мысль — а не рассказал ли Саша Богдану о том, что случилось со мной? Очень хочется спросить. И строго приказать, чтобы ни в коем случае не рассказывал! Только понимаю — у Саши это вызовет вопросы. А я не готова на них отвечать.
Сашка еще раз целует меня в висок.
— Отдыхай. И если что… Надеюсь, что ничего, но… Если что — сразу звони!
— Да, капитан.
За Сашей закрывается дверь, а я иду на кухню. Это моя устоявшаяся привычка. Кухня для меня — место силы. Тут все привычно. Ровно так, как я оставила, когда пошла в клинику для консультации. И откуда у меня увезли по скорой.
Открываю холодильник, смотрю на бутылку «Моет», которая так и лежит там. Провожу ревизию продуктов, проверяю сроки годности. Так, йогурт на выброс, с остальным все нормально.
Сажусь за стол, включаю планшет. И отодвигаю в сторону. Врач мне запретила пока работать. Все набранные заказы я отменила с извинениями. Клиенты относились с пониманием. Мои заказчики — в основном женщины. И так не только у меня. Это в целом так — торты и прочую кондитерку заказывают дамы. Не для себя, как правило, для каких-то семейных мероприятий. Я не вдавалась в подробности, писала кратко: «Извините, форс-мажор, экстренно госпитализирована». Никакого негатива, только пожелания здоровья.
Все-таки в целом, люди вокруг нормальные. Или мне так везет.
Но дело не только в запрете. Я чувствую усталость. Прямо слабость. Слова, сказанные врачом: «Арина, у вас была операция. Не полостная, но все-таки серьезная. Давайте без подвигов».
Хорошо. Никаких подвигов. Я в постельку.
Только лежать много я не привыкла. Кажется, такое состояния, когда тебе надо лежать, потому что больше ты ничего не можешь, в последний раз у меня было тогда, в шестнадцать. Когда меня тошнило, обсыпало и всячески мотало. Потому что я тогда решила, что каким-то образом ответственна за то, что жена Богдана потеряла ребенка.
Какая же я была дурочка.
Как же все повторяется.
От этой неожиданной мысли я резко сажусь на диване. Так резко, что тут же расплачиваюсь за это болью в животе. Так, надо успокоиться. Чего это я?
Медленно ложусь.
Но флэшбэк не отпускает. Прошлое засасывает. Вспоминаю все. Свою острую ненависть к этому нерожденному ребенку — для меня он был чем-то абстрактным, просто функцией. И, одновременно, я ненавидела его, как можно ненавидеть только кого-то живого. Вспоминаю того малыша в пекарне, котика с пирожным. Свои мысли.
Если бы… если бы тогда Татьяна не потеряла ребенка, ему сейчас было бы примерно столько, сколько Натусику. Они могли бы дружить. Богдан бы приехал на свадьбу к Сашке с семьей, с женой и… И дочкой. Или сыном. И дети бы вдвоем, наперегонки, лопали мой торт.
И ничего бы не было между мной и Богданом. И сейчас я бы не корчилась от выжирающей изнутри тоски, свернувшись в клубок на диване.
А Тане было тогда так же плохо? Когда она потеряла ребенка? Так же, как мне сейчас? Что у нее было? Выкидыш? Мне вдруг остро хочется узнать обо всем этом.
Я закрыла эту страницу в своей жизни. А она, словно каким-то мощным ветром из прошлого, снова обратно перевернулась. И я не могу не думать об этом. Что чувствовала Татьяна? Как она это пережила? А Богдан? Он что? Он переживал? Горевал? Или, наоборот, радовался?
Мне теперь совсем не шестнадцать, и о таких вещах я понимаю намного больше. О том, как при известии о беременности парни уходят. От ответственности и вообще, исчезают из жизни девушки, будто они тут вообще не при чем. Я видела примеры.
Выходит, Богдан тогда поступил очень порядочно. Что не бросил. Не исчез. Но горевал ли он о потере ребенка? Или, наоборот, в глубине души обрадовался?
Я не знаю. Не зря говорят — чужая душа потемки. Можно ли о таком спросить? Шанса мне не представится. Я же сама послала Богдана, практически прямым текстом. Теперь я остро жалею о своих словах про Руслана. Теперь я хочу, чтобы их не было. И чтобы Богдан завтра позвонил в мою дверь.
А если это случится — то что? Рассказать ему все? Спросить, что он чувствует? От того, что я была от него беременна. И что этого ребенка теперь нет. Хотя там и ребенка-то не было. Это называется — плодное яйцо, врач так сказала. И его выдавливают. А операция так и называется: «Трубный аборт».