15. Кошмарный сон
Я знала, что меня мучает.
Но не понимала, что сама создала себе этих монстров.
Породила сущностей, которые выросли из моих убеждений и установок (привнесённых извне и выращенных внутри).
Привычка реагировать в определённых условиях, несущих для меня опасность, остаётся и в безопасных условиях.
Я посмотрела в запотевшее зеркало своего подсознания.
Все самые страшные чудища, искаженные психическими защитами, - там.
А теперь, протерев запотевшую поверхность, я улыбнулась.
Мои монстры всегда были моими, никто не сажал специально в моём сознании ужасных больших существ.
Вон они какие: отдельно от меня летают, резвятся на поляне, которую я им создала силой своего воображения.
Мудрая мама крошки Енота говорила именно об этом...
Улыбнись, прими себя и своих сущностей. Они больше не страшные. Они - твои, а значит, ты знаешь, что с ними делать. Ты - их хозяйка, не они.
Они лишь защищают тебя от тебя же самой: "Чтобы ты не сгорела, я буду твоим плащом"...
Усвоив одну только мысль:
"Я - сам/а", - начинаешь понимать, что проблемы - решаемы, а выход там же, где и вход.
И можно мягко познакомиться со своими монстрами, живущими в том самом зазеркалье.
Знакомое - уже не страшное.
16. Тишина вокруг
Тишина вокруг...
Только скрипит шарик автоматической ручки по бумаге.
Я создаю новую историю.
Историю новой себя, где нет места серьёзным болезням, где в семье мир и лад. Где мама любит, дочка не расстраивает, любимый бережёт...
Идеально, да?
И абсолютно нереально.
Мои миры на бумаге всегда лучше, проще и понятнее мира вокруг меня.
Но я постепенно меняю своё отношение к себе, к людям, к миру. И они отвечают взаимностью.
Я больше не плачу.
Давно уже не плачу от обиды, потому что обижульки - это что-то детское и совсем не то, что мне хочется. Обида тяжела. И нести её, этот чемодан без ручки, ну совсем некуда.
Нет больше места обиде в моём мире. Есть понимание мотивов действий людей вокруг меня.
Я больше не плачу от злости.
Злоба забирает у меня то лучшее, что есть внутри. Она выкрашивает мой яркий мир в чёрный цвет. Мне неуютно и плохо в мире, где цветёт злоба.
Гораздо интереснее пожалеть того, кто провоцирует меня на злобу. Ему настолько плохо и тяжело, что иначе он просто не может, да и не умеет.
Я больше не плачу от зависти.
Зависть к чужому успеху меня не радует. Это чувство вырастает из собственной неполноценности. А ещё лени.
Куда проще сидеть и страдать.
Но не страдать, радоваться каждому дню, каждому событию вокруг меня, каждой эмоции, исходящей от людей - это лучше. Это труднее, но это и интереснее.
Знаешь, от чего я плакала взахлёб последний раз?
От боли и страха.
Я лежала в полутёмной палате, из носа торчал желудочный зонд, из которого вытекала кровь. Врачи мне ничего толком не говорили, и не делали, а я чувствовала, что безносая стоит рядом и плачет, перелистывая свои наряды в поисках моего имени.
... Проснувшись после срочной операции в реанимации, я почувствовала, что теперь всё будет по-другому.
Должно быть по-другому: ярче, чище, лучше.
В моём мире будет и дождь, и солнце, но относиться я теперь ко всему буду с чувством любви и благодарности за то, что мне дали ещё один шанс на то, чтобы стать человеком.