ОН должен был написать – угадайте? – как истощаются нефтяные месторождения в Саудовской
Аравии, и что вскоре они не смогут удовлетворить мировой спрос. И, понятное дело, это обрушит
экономику Саудовской Аравии, что тяжело отразится на остальных странах.
Угу. Кому какое дело? Знаешь что, Кэл? В Саудовской Аравии женщинам не разрешено голосовать
и водить машину. И почему меня должно волновать то, что экономика этой страны вылетит в
трубу? Возможно, если бы они позволили женщинам принимать участие в управлении страной,
они бы не дошли до такого жалкого состояния.
К несчастью, он УВИДЕЛ, как я зеваю. В смысле, Кэл.
И вместо того, чтобы вежливо принять мое извинение – «Прошу прощения, смена часовых
поясов» – он надулся: «На твою жизнь это тоже может повлиять, Джейн. Из чего, ты думаешь,
сделаны эти бутылки с водой, которые ты так любишь? Из нефти».
Фу-у! Я до смерти люблю Марка, но как он умудрился подружиться с этим парнем? О, само собой,
его бывшая превратила Кэла в желчное подобие мужика. Но ему обязательно вымещать это на
мне?
И еще, он может воображать себя ловкачом, но когда я выходила из своего номера, собираясь
спуститься к Холли и Марку, чтобы выпить пару коктейлей в вестибюле, я прекрасно рассмотрела
привлекательную женщину, с которой он провел послеобеденное время, выскользнувшую из его
номера и направившуююся вниз по лестнице. Меня не волнуют разговоры Холли о том, что я его
типаж, так как это абсолютная ложь. СОВЕРШЕННО ясно, что «типаж» Кэла Лэнгдона – это модели-
блондинки ростом метр восемьдесят, а НЕ мультипликаторы-брюнетки чуть выше метра
шестидесяти, в джинсы которых с легкостью втиснутся аж ДВЕ таких модели.
И как будто этого было мало, когда мы ждали такси, чтобы вернуться в гостиницу, я увидела, как
Марк снял свой пиджак и укутал им плечи Холли, немного дрожащей в своем розовом платье на
бретельках. После чего он обнял ее, и они потерлись носами друг об друга.
НОСАМИ. ТЕРЛИСЬ друг об друга.
Я обернулась посмотреть, обратил ли на это внимание Кэл, и поняла, что он точно все увидел – он
смотрел прямо на них.
Должна признать, догадаться, что происходит за этими холодными светло-голубыми глазами,
было невозможно.
Но я решила – моя вторая БОЛЬШАЯ ОШИБКА, – что он разделяет мои чувства... по поводу того,
что Марк и Холли – самая прелестная пара, КОГДА-ЛИБО жившая на свете, что они идеально
подходят друг другу, и что глупое поведение их семей из-за различий в вере – это ПРЕСТУПЛЕНИЕ.
Тихо, чтобы Марк и Холли не услышали, я спросила:
- Ты ВСЕ ЕЩЕ считаешь, что им не стоит жениться?
На что Моделефил выдал:
- Я даю им год. Максимум – два.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не могла этому поверить! Я хочу сказать, откуда он вообще СМОГ выдумать подобное?
Так что я сказала:
- Ты с ума сошел? Они по уши влюблены. Только посмотри на них.
Кэл:
- Ты же знаешь, что любовь – это просто химическая реакция мозга, вызванная приливом
фенилэтиламина?
Я (в замешательстве):
- Ты хочешь сказать, что Холли и Марк на самом деле друг друга не любят? Что это все у них в
головах?
Кэл:
- Я говорю, что никто никого не любит. Людей влечет друг к другу, и они разбиваются по парам,
чтобы размножаться, благодаря естественному инстинкту сохранения рода. Но это влечение долго
не протягивает. Тело приобретает устойчивость к фенилэтиламину, как к любому другому
наркотику, и со временем влечение, которое партнеры когда-то ощущали друг к другу, угасает.
Это совершенно естественно. Одинаковое количество фенилэтиламина – стимулятора наших
желаний – можно получить, вволю наевшись шоколада или, как вы это называете, влюбившись.
Я:
- Так... ты не веришь в романтическую любовь?
Кэл:
- По-моему я только что так и сказал.
Я:
- Потому что потратил много времени на изучение предмета?
Кэл:
- Да, из моего личного опыта. И исходя из опыта отношений, которые я наблюдал вокруг.
Я:
- Так что, Холли и Марку суждено расстаться, потому что любви не существует?
Кэл:
- Нет-нет. Хотя, да, в конце концов. Задолго до того, как это произойдет, они расстанутся из-за
слишком разного воспитания.
Я действительно считаю, что меня нельзя винить за мой ответ.
- По крайней мере, они оба люди, не то, что та потаскушка, которую я недавно видела крадущейся
из твоего номера.
Впервые с тех пор, как я с ним познакомилась, я с удовольствием увидела, как Кэл потерял дар
речи.
Увы, эффект был испорчен, когда одна из моих шпилек застряла между булыжниками мостовой у
ресторана. Серебряная ламе[16] полетела к чертям. Не думаю, что с ней можно что-то сделать.
Согласна, булыжники, конечно, очаровательны, но неужели эти люди никогда не слышали об
асфальте? К тому же это было совершенно унизительно, так как Моделефил был вынужден
помочь мне ее высвободить. Шпильку, разумеется.
Его ладонь полностью обхватила мою лодыжку. Ну, то есть, большой и указательный палец
смогли прикоснуться друг к другу.
Слава тебе Господи, что я не забыла побрить ноги в душе перед ужином.
Боже, я так пьяна от всей этой вкуснейшей еды, не думаю, что у меня получится заснуть. Плюс, я
не могу перестать думать о Пижоне. Он же должен быть в порядке, ведь так? Я имею в виду, что
Хулио бы позвонил, если бы что-то случилось. Я оставила номер своего мобильника у домашнего
телефона, чтобы он звонил с моего номера, а не накручивал телефонные счета своих родителей.
И я только что проверила – он не звонил. Так что Пижон в порядке. Отсутствие новостей – это
хорошие новости, правильно? Пижон ДОЛЖЕН быть в порядке.
Просто мы провели отдельно друг от друга от силы пять ночей, с тех пор как он был котенком. Кто
еще будет вскакивать во время очередного Пижонского завывания на луну в четыре часа утра,
чтобы его приласкать, если не я? Этот вой, бывало, доводил меня до ручки. А теперь мне его как-
то не хватает. Я бы все что угодно отдала, чтобы его сейчас услышать. По правде говоря, не думаю, что смогу заснуть без него…
—
——
———
————
—————
——————
--------------------------------------------------------------------------------
Кому: Клиентская сервисная служба по льготам для работников «Нью Йорк джорнал»,
находящихся в командировке <TravelPrivcustser@thenyjournal.com >
От: Марк Левин <mark.levine@thenyjournal.com >
Тема: Аренда машины
Я понимаю, что сегодня воскресенье, и ваш отдел закрыт. Однако, когда я просил забронировать в
Риме арендованную машину, я указал, что мне нужен четырехдверный седан с багажником, в
котором уместятся четыре ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ сумки. Я просил «Ягуар» или «Мерседес», а вовсе НЕ
«Тойоту». Теперь я вынужден запихнуть одну из сумок на заднее сиденье вместе с двумя