Увы, в этот раз обычно дисциплинированные «ОНИ» потеряли самоконтроль и устроили импровизированную акцию: побили пусоров, подожгли иномарки и даже ограбили чурканский ларёк. Данные деяния не остались без последствий, и стражам порядка удалось таки захватить Мистера Малого, хотя прямых свидетельств против него, кроме показаний косноязычного продавца, не было.
Малой попал в специальную пыточную камеру, где ему включали русский рэп и показывали негритянское гейское копро в надежде на то, что если он и проговорится о пытках, то ему всё равно никто не поверит. Однако это не сломило бывалого бойца. Он даже хотел демонстративно поонанировать, но на рэп и чёрный кал его хуй, увы, не встал. Мистера Малого пытали, чтобы он сдал Овтсежоба, молва о котором дошла до полиции, но он как автомат или запиленный винил Высоцкого, купленный в Государственном Универсальном Магазине в середине восьмидесятых, заладил одно и то же:
— Идите на хуй! Я своих не сдаю, а о ком спрашиваете, в душе не ебу!
Хотя на самом деле он не знал, кто такой в обыденной жизни Овтсежоб, но понимал, что и тут ему всё равно никто не поверит.
Так как Мистер Малой, известный пусорам как сторонник Дмитрия Дёмушкина Лёша Лоу кик, не шёл на сотрудничество, к нему с целью выбивания показаний подсадили чечена.
Здоровенный Сурен по прозвищу «Крысиный Крест», мастер спорта по вольной борьбе и гоп-стопу в промышленных масштабах, которому в случае удачного выбивания показаний пообещали ни много ни мало свободу, попытался для начала мирно разузнать об Овтсежобе. Однако Малой вычислил наседку и послал по нужному адресу. Это не понравилось чечену. Сурен завопил:
— Э-э! Тогда я тибя в жёпу виебу!
— Своим кривым языком? — поинтересовался сокамерник. Чечен всё же, хоть и с трудом, получил пизды, и его отселили. Лоу кика оставили в покое, а когда пострадавший продавец, испугавшись, решил забрать заявление, Малого вообще отпустили.
Глава V
Овтсежоб, в очередной раз неприятно поражённый «живучестью» Багирова, через нужных людей распустил слухи о рекрутстве в «ОНИ» свежей партии боевиков. К удивлению создателя организации, люди, подходившие практически по всем параметрам, с готовностью откликнулись тут же, так что было даже непонятно, чего они, как выразился Овтсежоб, раньше-то хернёй маялись? Впрочем, понятно, почему: они просто не знали о существовании «ОНИ» — клуба по интересам для идейных серийных маньяков на страже культуры.
Парни, столь естественно влившиеся в состав группировки, оказались «одумавшимися» представителями «оголтелого» фанатского моба клуба «Спартак», которые не желали банально портить щи болельщикам других команд, предпочитая более серьёзных оппонентов. Конечно, они и раньше могли рандомно отпинать под баклагу пива чурок или пусоров, но на большее не решались. Идея войти в состав организованной бригады, приносящей в окружающий мир великолепную энтропию беспредела, явилась важным психологическим фактором, снёсшим последние барьеры, а сверхзадача физического уничтожения «гастарбайтера» по имени Эдуард Багиров вообще была встречена на ура.
Церемония посвящения в новые адепты Организации Национальных Избавителей должна была пройти под личным руководством Овтсежоба в ночь с пятницы на субботу на Новодевичьем кладбище.
Чуть за полночь все участники предстоящего действа были собраны. Фанаты «Спартака», уже перекрещённые Овтсежобом из Бомбилы, Чуркобея, Мясовика, Китая и Межрёберника в Мистера Питкина, Мистера Термостата, Мистера Дристера, Мистера Бомбибома и Мистера Хеопса, выстроились в одну шеренгу. Каждому из них были вручены факелы — их раздавали одетые в эротические прикиды Миссис Сиссис и Миссис Жиробас. Мистер Моноклон и Мистер Троглодит — редко акционировавшие в последнее время ветераны — выдали каждому новому боевику по пол-литровой бутылке бензина, необходимой для совершения ритуала, также разработанного Овтсежобом и являвшегося альтернативой убийству. Ритуал, носивший название «осквернение», предназначался для тех случаев, когда сразу было видно, что вновь вступающие способны на убийство. Что касалось сегодняшних пятерых «спартачей», то они уже успели покорить «ю-туб» и ВК-группу «Медвежий фарш-25» видеороликом, в котором по очереди прыгали на омоновском щите. Под металлической пластиной находилось то, что некогда было грудной клеткой молодого омоновца — парень нашёл оригинальный третий член бинарной парадигмы «со щитом иль на щите». Несмотря на то, что лица «прыгунов» были скрыты в ролике купюрами в виде масок Гая Фокса, общие очертания колоритной пятёрки оставались узнаваемы в достаточной степени.