— Привет Овтсежобу!
— Димону тоже зигу! — откликнулись «Они».
Следующими приехали «беловцы», друзья Скелета. Поткин выделил только пол-ляма — мешок денег от него оказался значительно меньше дёмушкинского чемодана.
Наконец подкатили и инкассаторы от Крылова. Костя на хорошее дело отстегнул косарь грина из своих кровных. Большего от него и не требовали.
* * *
Загнав подорожавшую во много раз тачилу на опушку, пацаны разложили возле неё костёр, на котором решили приготовить шашлык, чтобы подкрепить силы перед обратной дорогой.
Пока Дрищ следил за шампурами, Обама под присмотром Скелета забирал из чемодана сумму, достаточную, чтобы компенсировать расходы на бензин.
— Можно мне забрать премию за уёбка Павла Волю? — спросил Скелет.
— Можно Ляшко за ляжку, Кличко за яичко, Инну за пуповину, а тебе Овтсежоб всё лично вручит.
— Блядь! И здесь бюрократия... — сплюнул бритоголовый.
— А ты как думал! — хохотнул Мистер Дрищ, которому, как одному из упустивших Багирыча, в этот раз премия не полагалась.
Под шашлык Скелет и Дрищ решили бахнуть по сто грамм. Увидев, как Дрищ разбавляет «Зелёную марку» кока-колой в своём стакане, Мистер Скелет скривился:
— Что ты как гей?!
— А что? Ну да, был такой опыт...
— А, ну ясно. Нет, ничего.
Скелет достал джойнт и употребил его. Ни Дрищ, ни Обама никак не отреагировали на, казалось бы, вопиющее нарушение дисциплины.
Однако стоило Мистеру Обаме в ответ на предложение отведать шашлыка ляпнуть, что он не ест мяса, как водитель тут же подвергся нападкам со стороны товарищей. Травля продолжалась до тех пор, пока на опушку, будто немецкий танк, не выехал неидентифицорованный «бумер».
Из «бэхи» вышли две штуки гопников высокого ранга.
— Вы что в наш лес припёрлись, ёбана?! — осведомились гопники.
— Дружище, ты хули такие вопросы задаёшь?! — возмущению Дрища не было конца. — Это вы кто?
— Всё, сука, сейчас вас попишем, блядь!
— Чё, всего-то два ёбаря?! Мочите их, друзья! — Кулачников первым кинулся к машине за автоматом, подав пример остальным.
Одного гопа снесло свинцом на хуй, но второй перед смертью успел бросить в Скелета метательный нож. Увы, премию за бойца впоследствии получила лишь его девушка, и практически вся сумма ушла на расходы, связанные с похоронами возлюбленного.
Глава IX
Мистер Голодный Обморок вовсе не спешил покидать Питер. Пока у Миссис Жиробас были свои дела в Москве, он решил недельку перекантоваться у Мистера Мускула. Климент жил в ебенях, зато рядом с метро, и каждый день ГО имел возможность добираться до центра и прогуливаться наугад по городу, постепенно осваиваясь в нём.
С Овтсежобом, само собой, задержка в колыбели трёх революций была согласована. Через несколько дней однако лидер Организации Национальных Избавителей решил, что негоже такому молодцу, каким себя проявил Мистер Голодный Обморок, прозябать в бездействии, и нашёл таки ему ещё одно занятие в Пальмире. Обмороку предстояло устроить дебош на конференции партии «Другая Россия». К этому времени бывший нацбол ГО, как и Жиробас, успели окончательно разочароваться в «окололимоновской» тусовке, и потому столь вроде бы странное на первый взгляд задание не встретило сопротивления бойца. Открытая конференция «Другой России» по вопросам устройства жизни в будущем государстве должна была пройти в гостинице «Октябрьская». Выбранное для конференции место находилось напротив Московского вокзала, и Обморок решил сделать визит туда заключительным аккордом своего пребывания в Петрограде, заранее заказав билет на обратный «Сапсан» с таким расчётом, чтобы сесть в поезд прямо с места акции.
Для организации полноценного весёлого деструктивного дебоша необходимо было собрать ударную группу. И тут как нельзя кстати пригодились «боевые жириноиды» Ивана Суходрочера, ребята из «Гнева Вольфовича»!
Команда Ивана согласилась принять участие в общем веселии, так как у самих ответвившихся ЛДПидоРов имелись некоторые существенные разногласия с «Другой Россией». Бойцы либеральной дерьмокрадии выразили готовность встать под командование познавших в совершенстве сложное искусство раздавать пизды активистов «ОНИ», а Мистер Голодный Обморок и Мистер Мускул выдали им вооружение, которое получили, воспользовавшись ленинградскими связями Овтсежоба. По сути, это была всего лишь третья после отпизженных говнарей и сорванной презентации Эдуарда Вениаминовича широкомасштабная акция «Гнева Вольфовича». Бог любит троицу, а это значит, что «другороссы» отхватят мощных пиздюлин.