„Ах, куда с добром деваться?
Все уборы не вместятся:
Для их многого числа
Борода не доросла.
Я крестьянам подражаю
И как пашню удобряю.
Борода, теперь прости,
В жирной влажности расти.
Борода предорогая!
Жаль, что ты не крещена
И что тела часть срамная
Тем тебе предпочтена“.
Вот теперь — не в бровь, а прямо в глаз! Александру Гельевичу, безусловно, найдётся много о чём крепко задуматься, посидеть и почесать бороду...»
От прочитанного Дугин и правда взгрустнул, да и водочка лишь усугубила ситуацию. Чтобы разрядить обстановку, Дуге порассказали были и небылицы о давешней погоне за Лимоновым. Гельевич повеселел и предложил вообще грохнуть Деда наглушняк.
Мистер Голодный Обморок выразил общее настроение:
— Хорош уже. Ему и так хватит — надолго запомнит, в паре книг про нас напишет...
Бухой Александр между тем принялся резать правду-матку:
— Лимон члены негров любил — как в книге написано, так и было, он мне сам признавался. Эти оргии нам, православным натуралам, и представить тяжело, чтоб не проблеваться! Тьфу! Дегенерал!
Дугин потёр жопу. Затем ёбнул ещё стоху, расфокусировал взгляд и погнал пьяный бред:
— Время не умерло. Просто так пахнет. Нанолюди! Вы мне не годня! Официант, подать мне сюда сладкую стекловату!
Уже хороший Юрец вспомнил свои четыре курса на филфаке и тоже отмочил:
— Что такое ЦСКА? «цэ» из «ка» — это вторая палатализация!
Дугин неодобрительно посмотрел на него, потом изрёк:
— Тебе поможет целебная туалетная бумага Спасителя. Если её поцеловать, она всё вылечит. Целуй только в говно!
Павел, заскучав, постучал по столу. Это не ускользнуло от внимания «бороды-из-ваты», и он снова высказался, теперь уже по адресу Катушкина:
— Человек с глубоким внутренним содержанием не станет в праздности выстукивать барабанную дробь на различных предметах, окружающих его, ибо высший смысл от этого гибнет.
МГО засмеялся, и Дуга перевёл косой от большого количества выпитого взгляд на него. Впрочем, высказать хохму по поводу Голодного Обморока Гельевич уже не успел, так как ёбнулся ликом в салат.
Глава XV
Проснувшись по обыкновению в шесть утра, Овтсежоб сперва проделал утренний физкультурный комплекс, затем махнул дозу L-Карнитина и выпил два с половиной стакана воды, после чего принялся составлять график мероприятий на день для активистов Организации Национальных Избавителей. Он решил, что неплохо было бы «Им» пройтись наконец (sic!) и «по адовым блядям».
Через час первая группа оперативно выехала на автомобиле Мистера Обамы в направлении московской квартиры Ксюши Собчак. Орудиями праведного народного гнева в отношении крашеной дуры предстояло послужить Мистеру Вялому, Мистеру Кактусу и Мистеру Серпантину.
Мистер Кактус — молодой человек кибер-панковского вида с причёской в стиле Билли Айдола, при этом сторонник неонацистских взглядов. В свободное от миссий Овтсежоба время любит возиться в компьютерном железе, играть в ролевые онлайн-видеоигры, применять остро заточенные ножи с длинными лезвиями и слушать предсмертные хрипы хачей.
Мистер Серпантин — жертва экологии; молодой астматик, время от времени прыскающий себе в глотку аэрозольным баллончиком. Поскольку также не курит, он импонирует Мистеру Вялому. Мистер Серпантин — мастер в деле отравлений. Иногда экономически эффективным оказывается банально подсыпать тому или иному пидору, той или иной злоебучей козе яд, и — дело с концом.
В дороге Обама рассказывал историю своего брата — от самой колыбели, обагрённой кровью заколотого жертвенного барана, о котором им с братом рассказывала «посажённая» мать — и вплоть до финальной библейской резни у Димы Фомичёва на хате. Заворожённые слушатели лишь охали и качали головами.
— Потом я вернулся, и для верности Димана тоже грохнул, — сознался рассказчик. — А хули нет? Напиздит ещё лишнего не ровен час!
— А нас тоже... ну, это самое? — то ли в шутку, то ли всерьёз спросил Мистер Серпантин, ощупывая пузырёк в нагрудном кармане. — А то могу хор-р-рошим чайком побаловать!
— Спасибо, не надо! Знаем мы чаи ваши...
— Крепче за баранку держись, старпёр! — весело пропел Мистер Серпантин на мотив старой песни.
— Крепче за гранату держись, фашист! — заявил Мистер Кактус. Он был известен на ультраправых форумах под ником «Белый Господь пустоголовых чурок».