Пока в Организации Национальных Избавителей происходили все те былинные события, что описаны в предыдущих главах, отчаянные боевики ЛГБТ-антифа под личным руководством Эдуарда Багирова решили убить Путина. Надежда на успех коварного замысла базировалась главным образом на том предположении, что никто не додумается искать организатора уничтожения президента Объединённой Российско-Украинской Федерации среди его собственных доверенных лиц.
В верхушку ЛГБТАФА помимо самого Эдуарда входили Савелий Очкозадов по кличке «Дырокол» и Иван Банданович a.k.a. «Мозготрах».
Долговязый Савелий некогда катался на сноуборде и занимался кикбоксингом, пока не получил по куполу на соревнованиях и не ёбнулся окончательно.
Ваня Банданович работал сисадмином. В свободное от работы время он сосал дома искусственный хуй, самолично выпиленный им из дуба, и мечтал о таком же, но только сделанном из плоти и крови.
Почти все остальные рядовые члены организации состояли в ней лишь номинально, поскольку обычно боялись принимать участие в акциях.
Случилось так, что в поисках оружия «девчата» наткнулись на того же самого коррумпированного экс-генерала Худолюбова, у которого закупались и бойцы Овтсежоба. Пидоры-убийцы заказали гранатомёт и автоматы. Так как было сразу видно, что это не только не люди Овтсежоба, но и вообще какие-то деревенские петушки на палочках, решившие поиграться в войнушку, Худолюбов отпустил им вооружение по цене, в пять раз превысившей стандартную. Но веничкины «железные дровосеки» и тут умудрились остаться довольными — школота, хули. Хорошо хоть, что догадались не запалить, на кого охота готовится, а то б вообще без штанов остались и с холостыми патронами впридачу.
Для чего боевым петухам-антифашистам понадобилось убирать такого, казалось бы, насквозь «прочурбавленного» человека, каковым в глазах большинства, безусловно, являлся Владимир Владимирович? Дело в том, что Путин был в чём-то хорош, а в чём-то плох, но он не был жирным зажравшимся бездельником-алкашом — и потому не был и не мог быть своим для ЛГБТАФА. Все годы своего президентства он действительно работал без отдыха, проявляя невероятные стойкость, силу воли и мужество, достигая сразу пика и во взлётах, и в падениях. Он мог встать с утра пораньше и пойти в свой личный тренажёрный зал, перед входом в который стоял велосипед-тандем, подаренный Дмитрием Анатольевичем на один из дней рождения. Там глава государства мог немного покачаться, поработав на каждом тренажёре, а потом ещё и достаточно долго плавать. Но он не был способен пребывать сутками в алкогольном угаре — а значит, был обречён вечно оставаться в глазах антифашистов нулём, пустым человеком. Главный парадокс заключался в том, что лишь пьяным и насквозь обгашенным антибонам в конце концов могла прийти в голову такая низость, как полное физическое устранение действующего президента великой страны.
* * *
Пидоровики-антифа, даром что школота, всё же были не лыком шиты, и откуда-то прознали о несостоявшемся покушении на Кирилла. Они решили перенять методику старообрядцев, при этом по возможности избежав их ошибок.
Понимая, что своими кривыми ручонками, заточенными под хуй, и тупыми мозгами хрен нацелят гранатомёт так, чтобы заебашить точно по главному альфачу американизированной планеты, они заказали большое количество боеприпасов. Может быть, вертолёту суперпрезидента и удастся проскочить через бреши в сети зенитного огня, ну а может и нет — тут уж хуй знает.
* * *
Владимир Владимирович Путин направлялся к себе на дачу в Ново-Огарёво, что близ села Усово. Вертолёт с президентом на борту отбыл из Кремля в направлении Рублёво-Успенского шоссе. Когда он пролетал над каким-то зданием в центре, сочетавшим в своей архитектуре элементы сталинского ампира, классицизма и неоготики, президент достал подаренный ему недавно ведущими отечественными учёными изготовленный ими в единственном экземпляре супершустрый планшет, который так и назвали — «Планшет Путина». В аппарат была встроена запароленная «красная кнопка» (двадцатичетырёхзначный код не знал даже сам президент — в случае необходимости его сгенерировал бы генштаб, объединив несколько частей, выбранных представителями генералитета наугад, и отправил Путину по секретной почте), а принимавшийся прямо со спутника молниеносный Интернет ловился в любой точке Российско-Украинской Федерации.
Владимир Владимирович подсоединил наушники и принялся смотреть на «ютубе» видеоролики про себя. К тому времени, как вертолёт оказался над шоссе, Путин уже посмотрел парочку, но тут вдруг за окном послышались разрывы снарядов от зенитного орудия. «По вам работает „Колос“!» — мгновенно предупредил умник «Планшет Путина».