Экспериментировал и на истории: преподаватель — классический «шпак на всю голову» — разбирая захват и оборону Самсунского плацдарма во время Второй Русско-Турецкой войны, выдавал настолько убогие описания героизма и тактических изысков наших морских пехотинцев, что я усиленно старался не вдумываться в формулировки, чтобы не взорваться.
Зато на геометрии наслаждался учебой: преподаватель показывал нам настолько оригинальные и красивые варианты решения задач, что захватывало дух! В общем, именно стараниями господина Пожарского я вышел на большую перемену в отличном настроении и полюбовался аппетитной попкой рыженькой десятиклассницы, величественно «плывшей» по коридору в ту же сторону, что и я. А на подходе к туалетам заметил некоторый переизбыток парней, с интересом наблюдавших за чем-то происходящим во дворе, мысленно вздохнул и решил не оттягивать неизбежное. Поэтому сошел с маршрута, потянул на себя дверь, украшенную стилизованной буквой «М», переступил через порог и направился к свободной кабинке. Шаге на шестом-восьмом лениво посмотрел на двух плотненьких десятиклассников, «мывших руки» и обсуждавших чьи-то сиськи, скользнул взглядом по зеркалам, засек самое начало Большого Вторжения и загнал себя в состояние безмыслия.
Естественно, не забывал и «слушать мир». Поэтому через долю секунды после изменения частоты шагов преследователей чуть-чуть довернул голову вправо и всадил пятку правой ноги в печень парню, уже взмахнувшему ножкой от деревянного табурета.
Бил в две трети силы, поэтому беднягу свернуло в позу эмбриона еще до падения на пол. А я поднырнул под точно такую же ножку, но зажатую в руке черноволосой каланчи со стильной челкой, закрывавшей один глаз, и правым боковым разнес «моднику» нижнюю челюсть. Второй нырок со смещением — в «нелогичную» сторону — заставил сбиться с шага сразу двух атакующих. И я воспользовался их заминкой с высочайшим КПД — сломал в колене опорную ногу левого и разнес ближнюю ключицу правого. А потом засек сразу четыре высверка стали и неприятно удивился: мало того, что на меня напала толпа из одиннадцати человек с ножками от табуреток, «увенчанными» стальными посадочными местами для крепежей, так у самых героических нашлись еще и весьма приличные тесаки!
Убивать ровесников я был не готов, места в туалете было немного, а двое любителей сисек, как выяснилось, занимались каким-то видом единоборств и, что самое неприятное, умели работать в паре. Поэтому пришлось «включить» магию — заблокировать два одновременных удара по «этажам» предплечьями в перчатках из Воздуха, проломить грудину тому из крепышей, который по какой-то причине ощущался опаснее, и прикрыться им от атаки второго. Увы, в этот момент до нас добежали парни с ножами, и я дал волю ярости — шлепком ладони по лезвию отвел в сторону клинок, которым меня пытался проткнуть двоюродный братец, и кинул один из своих метательных ножей в заморенного рыжего уродца, дожидавшегося возможности пырнуть в бок или в спину.
Попал. В правую половину груди пониже ключицы. И наверняка пробил легкое. Потом зевнул серию из двух ударов в живот. Вернее, не зевнул, а был вынужден под них подставиться, так как не успевал отбить все удары и тычки, а смещаться было некуда. Но защитил атакуемую область покровом из двух стихий. А когда почувствовал, что второй укол меня как минимум поцарапал, озверел напрочь — всадил носок ботинка в пах второму крепышу и подставил его под удар тесака блондинчика с не по-мужски длинными волосами, всадил второй метательный нож в брюнета, как раз собравшегося метнуть в меня свое оружие — ножку — вырвался из окружения, пересоздал покров на кулаках и начал раздавать полноценные плюхи. А после того, как поломал оставшихся противников, услышал крайне грязное обещание, скрипнул зубами, поднял с пола первый попавшийся тесак, взвесил в руке, присел на корточки рядом с любителем альтернативных вариантов изнасилований и холодно усмехнулся:
— Сомневаюсь: кастраты на такое неспособны…
Отрезал две трети хозяйства, демонстративно смыл в унитаз и вручил орущему парню его же ремень:
— Перетяните то, что осталось. А то истечете кровью. Я же пока займусь любителями помахать недо-мечами.
Начал со Станислава Алексеевича, подвывавшего от боли в сломанной ключице — подошел, взял за ухо, взмахнул трофейным клинком, отшвырнул кусок плоти в сторону и криво усмехнулся: