3. Очень странный подарок
- Вы за подарком? – на входе меня встречает девушка с короткими фиолетовыми волосами.
- Да, - киваю. – Здравствуйте.
- Мне Элина уже звонила. Меня Жози зовут. Пойдемте, - и она с улыбкой приглашает меня в огромный зал.
Мать честная! Чего тут только нет! Глаза разбегаются! Но по сути – один хлам! Чем-то напоминает чердак у бабы Люды на даче. Тоже много всего интересного, но бесполезного. В детстве я любила перебирать там весь этот хлам.
- Девушка! – окликает меня сотрудница. – Вот, подарок. Вы сами понесете или…
Поворачиваю голову и так и застываю, успев открыть только рот от удивления.
На постаменте из ржавого металла стоит нечто. Я даже не знаю, как и описать-то это. Хм.
- Вот это? – показываю пальцем, все еще надеясь, что не туда посмотрела.
- Да. Совершенно новое произведение талантливого Сержа Канарейки. Замечательно, не правда ли? – и она с таким восхищением смотрит на это нечто.
- Не то слово, - сглатываю я. – А… что это? – подхожу ближе, приглядываюсь.
- Это «Семичлен», - с улыбкой произносит девушка. – Просто слов невозможно подобрать, чтобы выразить свой восторг! Не правда ли!
Да уж. Это точно. Слов, по крайнем мере, приличных точно не подобрать. Потому что передо мной сейчас стоит скульптура некоего мужика, у которого во все стороны торчат вот те самые, которых у него почему-то аж семь штук! И все стоят! Прямо вот так по кругу. Как пояс, блин.
- А зачем? – вырывается у меня.
- «Семичлен» - это из древнеиндийской мифологии. Символ плодородия, успехов в работе ну и, - загадочно улыбается, - символ безграничной мужской силы. Ну, вы понимаете. Каждый из фаллосов символизирует собой одно из пожеланий имениннику. Уверена, что он оценит подарок по достоинству!
Просто молча киваю.
Девушка вздыхает и впивается взглядом в скульптуру. Видимо, прощается с ней.
- Ну, хорошо, - говорю я, подождав несколько секунд. – Мне пора ехать. Работа еще. Давайте упакуем шедевр и я…
- Нет-нет! Никаких упаковок! Вы что?!
Удивленно смотрю на нее. Это что еще за новости?
- Серж Канарейка принципиально против каких-либо пленок, бумаг, пакетов на своих произведениях! Это исключено!
- Да а как же везти-то это искусство?
- Вот так и везти. Вы же на машине?
- Да.
- Ну вот. Давайте, беритесь за третий и шестой фаллосы, - деловито командует она мне. – Так удобнее будет.
Зажмуриваюсь на мгновение. Блин, вот встряла! Теперь таскай эти фаллосы. Еще и без упаковки! Ну, ладно, тут по-быстрому до машины дотащу это бесстыдство, а возле офиса?! Это что же, мне до Элины через весь офис тащить вот это вот извращение?! Ааааа! Что делать-то?!
- Да, вот за эти, - показывает мне девушка на торчащие штуки. – Он не тяжелый. Объемный просто. Благодаря символам.
- Да я уже поняла, - ворчу я, подхватывая скульптуру.
Она и правда не тяжелая. Только за ней, блин, нифига не видно толком!
- Давайте я вас до машины провожу, - говорит девушка и идет рядом, что-то рассказывая о Канарейке.
- Жози! – ее кто-то отзывает в сторону и она убегает.
Стоять и ждать ее у меня нет времени вообще. К тому же мне хочется побыстрее запрятать куда-нибудь в багажник это многочление. Поэтому я сама подхожу к двери, локтем открываю ее и выхожу на улицу.
- Хм, - слышу тут же знакомый бархатный голос.
4. Сплошное недоразумение
Выглядываю из-за туловища многочлена. Передо мной стоит водитель. Асламбек. Стоит, засунув руки в карманы брюк и наклонив набок голову. И с интересом рассматривает то, что я держу сейчас в своих руках.
- Хм, - повторяет он. – Однако.
- Хватит хмыкать, - бурчу я. – Помогите лучше. Вам вообще нормально, что перед вами стоит девушка и одна тяжести тягает?
- Ну, вы, Любовь Алексеевна, так ловко держитесь за хм… в общем, так хорошо держитесь, что я боюсь помешать.
Издевается. По глазам его вижу и по дергающемуся уголку губ вижу, что издевается. Надо будет не забыть Элине рассказать про все его косяки. Заслужил.
Недовольно громко выдыхаю и делаю шаг к машине. Мужик, наконец, решает помочь. Подходит и все никак не возьмется за скульптуру.
- Ну, хватит рассматривать! – негодую я. – Или помогайте, или не мешайте уже! Уйдите с дороги!
- Да я ведь думаю, как бы половчее ухватиться! Давайте-ка я его за ногу! Она хоть и одна у него, но, вроде, крепкая.
А я только сейчас замечаю – и правда, у мужика ведь одна нога. Зато членов семь!