Я шла несколько часов, недавно солнце скрылось за темными тучами. Хоть я сильно устала всё-равно не останавливалась. Через полчаса начали падать первые капли. С огромной скоростью начинался дождь. Он был настолько сильным, что нельзя было назвать его ливнем, это хуже, будто стена из воды, на расстоянии двух метров ничего не было видно, как плотный серый туман. Я села под деревом и терпела этот прохладный дождь. На мне кожаная куртка, она не промокает, но вот голова и ноги были насквозь промокшими. Я откинула голову к дереву, закрыла глаза. Это успокаивало, но в то же время, я замерзала, в лесу становилось грязно. Ну почему я не додумалась взять какую-нибудь пленку? Осень же, можно было и предугадать дождь. Вот, черт. Что делать? Если я не найду в ближайшие пару суток убежище, то наверняка заболею. Хотя, что я говорю? Какое тут может быть убежище? Если только нора лисы. Да, сейчас самое время для сарказма. Может, я зря сбежала? Нет, не зря, я не сдалась и нужно радоваться... Конечно, радоваться и сидеть под деревом и холодным дождем. Черт, я начинаю разговаривать сама с собой, это уже начало шизофрении. Надо взять себя в руки и терпеть. Я всё переживу, я справлюсь.
Боже, как холодно. После дождя солнце так и не вышло, погода всё еще пасмурная. В лесу еще нет такого сильного ветра, но всё же сырость и холод добивают. Я уже не знаю, какое сегодня число, какой день недели, могу только различать день и ночь. Хоть я сбежала совсем недавно, буквально три-четыре дня назад, забыла, как ощущать тепло, как хорошо спать, как нормально питаться, а не оставлять на запас. Находясь в лесу, я лишь иду куда-то, отдыхаю и снова иду. Смогу ли я, выбраться из него? Не знаю, с каждым днем меня одолевает сомнение. Если не выберусь, то умру или от голода, или от болезни. Эта палка, которой я ворошила листья, стала мне опорой, иногда не хватает сил передвигаться, бывают попадаются овраги, по которым трудно взбираться, особенно, когда мокрая земля.
Сбегая от Тимура, я добивалась свободы. Теперь, брожу в лесу, зато свободна... Как же это глупо звучит. Может, я совершила ошибку? Что, если бы я осталась с ним? Он бы, наверное, не обращал на меня внимания, просто занимался бы бизнесом моего отца. Нет, быть его женой всё-равно было бы ошибкой, хоть и ни в чем не нуждалась бы. Есть причины, которые заставили пойти меня на побег. Первая - это то, что надеюсь встретить хорошего парня, с которым будет взаимная любовь. Вторая - это то, что Тимур равнодушен ко мне. Да, он мне нравиться, но это разве что-то меняет? Если бы мы не общались в последние дни, как друзья, я бы, наверное, до сих пор его ненавидела. Я сделала для себя вывод: никогда нельзя судить человека, не узнав его душу; не всегда человек кажется таким, каким он показывает себя окружающим. Все мы носим маски, так же скрываем истинные чувства, просто потому, что боимся, что нас не поймут или отвергнут. Рассуждать об этом легко, но действовать совсем иначе. Даже зная, что нужно действовать, бороться за любовь, за человека, мы всё-равно боимся. Каждую ночь мне трудно заснуть, это, наверное, давно стало привычкой. Даже в то время, когда был жив мой отец, я не сразу засыпала, просто не могла, я вечно думала о чем-то, жизнь казалась другой, чем днем. Ночью осознаешь свои ошибки, вспоминаешь прошлое и улыбаешься, думая о том, насколько была глупа. Сейчас так же, я каждую ночь смотрю на луну, которую еле видно из-за ветвей и думаю обо всем. Отвлекаясь мыслями, забываешь, что ты находишься в лесу, что холодно. Интересно, моя мама интересуется, что со мной? Или она вообще забыла обо мне? А в университете? Там, как? Я должна была ходить на учебу, а сейчас меня нет, не отчислит ли меня декан? Хотя, пусть отчисляют, это уже не имеет значения, жаль только, что потеряла на эту учебу время.
Тимур, наверное, сейчас сидит у себя дома и давно забыл обо мне. Очень часто в голову приходят мысли, что ты очень одинока, что никому не нужна, а ведь это на самом деле так. Я понимаю, у некоторых есть любящие родители, не такие, как мои, есть братья и сестры, а у меня ничего нет, точнее никого. Смерть отца сломала мне жизнь. Всё круто изменилось и не в лучшую сторону. Такое ощущение, что отец забрал с собой всё хорошее и теплое, а отдал всё холодное, как его тело в гробу. Я уже не убиваюсь из-за смерти отца, ведь сейчас осталось только сожаление к нему и отчаяние, безысходность. Иногда накатывает такое настроение, что хочется сдаться, перестать бороться за жизнь. Часто задаюсь вопросами: Зачем жить? Какой смысл? Мы ведь рано или поздно всё-равно умрем. С одной стороны, нужно насладиться жизнью, чтобы умереть счастливым человеком. С другой, зачем тратить свое время, самого себя на эту никчемную жизнь, на этот злой мир?