- Что привело вас к Богу? - строго вопросил батюшка нас, шестерых разновозрастных представителей мужского пола.
- Вера! - ответил я, быстрый на язык.
- Ясно! - прогудел батюшка, внимательно оглядев меня. - А ещё?
Ближайший мужичок что-то начал бормотать насчёт "бросить пить насовсем!", но по его специфическому лицу было понятно, что своё крещение он будет обмывать как минимум неделю.
Остальных я же не слушал, решил сосредоточиться на предстоящей процедуре. Ведь меня макнут в купель три раза подряд, дабы завершить обряд крещения. Выходило так, что я буду замыкать эту процедуру. Шестым кунать будут. Мне было всё равно. Главное, чтобы всё побыстрей закончилось. А потом, на моей шее будет висеть освященный крестник. Не скажу, что меня это сильно радовало или печалило, но после того, что случилось со мной летом, никак не отпускало моё сознание. Было чувство, что всё как-то неправильно пошло по жизни. Не должно было это со мной приключится, вот хоть ты тресни!
И вот, откинув в сторону полотенце, я голышом (но с крестиком на груди!) опускаюсь в воду. Батюшка бормочет молитву, держа меня за голову и параллельно куная в купель. Перед третьим опусканием в воду, я не успеваю набрать новую порцию воздуха. Да и батюшку кто-то отвлёк явно. Вместо положенных пары секунд меня задерживают на более длительное время....
Крутнув головой, я попытался освободиться от руки батюшки. Но тот, почуяв неладное, сам вытащил меня за плечо.
- Фууу, сын мой, напугал ты меня. Да и я хорош! - священник погрозил кулаком "выпивохе". - Чёрт тебя сюда прислал явно!
Мужичок быстро ретировался из виду, спрятавшись за спины других.
- Ты как?
- Да живой! - судорожно глотая воздух, ответил я. - Наглотаться не успел, и то хорошо!
Батюшка покачал головой. Явно неприятный момент! Я его прекрасно понимал. Такое видать было впервые в его практике.
Конец крещения я помнил уже плохо. Меня мутило почему-то сильно. Поэтому по окончании церемонии, я первым покинул церковное помещение и направился в раздевалку. На пороге я застыл в изумлении. В моих вещах копошился какой-то мужичок.
- Э, ты чё творишь, казлина? Рамсы попутал? Я те ща звездюлей-то махом накидаю! - забыв о том, что нахожусь на территории церкви, меня понесло. - А, ну стой, урод! Поймаю, не знаю, чё с тобой сделаю! Порву блин!
Мужик мгновенно оценил надвигающуюся угрозу и, развернувшись, понесся к выходу. Я рванул за ним, мешавшее мне при беге полотенце съехало с меня само. Воришка выскочил на улицу, где словил на свою "удачу" два удара в голову. Первый от отца Павла, который случайно мимо проходил. Классический апперкот! Воришку отбрасывает ко мне. Вот тебе, прощелыга, и удар от меня. Пробил я просто, без затей, в переносицу. После этого мужичок осел в полноценный нокаут. Не каждый день два профессиональных боксёра от души прикладывают. Попала башка воришки между молотом и наковальней!
Мы с Игорем смотрели друг на друга. Третья встреча за такой короткий срок. Чуть больше месяца прошло.
- Я тут это... покреститься решил... а здесь воруют... - отпыхиваясь, произнёс я. - Здрасьте, батюшка!
- Срам)то прикрой, сын мой! - нараспев произнёс отец Павел. - Негоже это расхристанным стоять!
Я только хмыкнул на это:
- Верно! Только нечем.
- Вертайся обратно. Как оденешься, приходи сюда. Будем украденные вещи возвращать...
Под удивлённые взгляды прихожан, я, прикрыв свой срам, вернулся в раздевалку...
- Дааа, Женька, опозорил ты меня! - причитала тётка. - Голышом по территории церквы-то носится. Но молодец! Поймали вы с отцом Павлом воришку. Его месяц не могли запоймать. Горжусь тобой, но как вспомню, тебя бегущего голышом... Тьфу на тебя!
Украденные вещи вернули. А мне, как отличившимся при поимке воришки, церковь подарила большую икону святого Евгения со всеми положенными словами благодарности. Я мельком увидел ценник, который сняли с реликвии. Приличная сумма для меня пацана!
Территорию церкви я покидал мини-героем под смешки некоторых дам. Но мне было всё равно! Моё "богачество" в виде пяти перезаписанных кассет с новым альбомом "Ласкового мая", амулета из настоящего лисьего клыка, нескольких червонцев, свёрнутых в трубочку, и ключей от дома были при мне.
- Тёть Лиз, мне как-то икону домой нести... нууу, не с руки что ли? Не возьмёте в себе на сохранение пока?
Тётка вспыхнула:
- Жень, это твоя икона! Почему она должна храниться у меня?
- Может, наглядно продемонстрировать? - я вопросительно глянул на неё. - Пойдёмте к нам!