Стингеры, свингеры и пироги
Сразу открою тебе страшную тайну, наплевав на интригу и логику повествования, — твоя подруга обожает групповой секс. Особенно если она уже не подруга, а наоборот — жена и готовит пироги на ужин.
Почему? Нет ничего проще. Она надоела тебе до скрежета зубовного и, поверь, как и прежде, отвечает тебе взаимностью во всём. Ты уже помнишь «все её трещинки», а она «все твои песенки». Тебя уже тошнит, и у неё клаустрофобия. Её смех во время телефонного разговора с начальником куда более эротичен, нежели монотонные вопли, выдаваемые за сладострастные. И она, в свою очередь, знает каждую нотку твоего предоргазменного глухого рыка.
Групповой секс — это такая форма терапии. Бывает King Size — «много девок — один я». Если этот «я», конечно, не Боливар и выдержит скольких надо. Гораздо реже, но случается Queen Size — это когда на сеновал со своим кузнецом. И для особо модных, стильных и продвинутых — свинг. То есть кто первый встал — того и тапки. Полное свинГство, короче. Или длиннее? Это у кого как. У тебя, конечно, длиннее.
Первые два можно брать на дом. СвинГством рекомендуется заниматься в специально отведённых для этого местах. Можно, конечно, и на дом. Но тогда тебе придётся зарегистрировать квартиру как юридический адрес и открыть 000 «Либидо-йога». Либидо — это просто пример красивого и загадочного слова, не озадачивайся. Можно проще — «Клуб для тех, кому кого» или «Свальный смех и грех у Пети».
Но пока ты ещё не дорос финансовым органом до собственного 000, воспользуйся чужим. Ряд полезных советов, разработанных опытными психами-терапевтами, поможет тебе стать законченно беспредельно сексуально гармоничным.
Итак.
Ни в коем случае не сообщай своей половине о принятом решении. Это профаны от психологии сбили тебя с пути кустарными рассуждениями о пользе совместных решений. Мужчина ты или где? Нет-нет, не показывай где, я верю на слово. А женщины не любят пустых слов. Они любят полные огонька сюрпризы.
Соучастницу для утех в формате King Size ни в коем случае не ищи на стороне — только из ближайшего окружения. Это может быть твоя коллега, офис-менеджер или твоя бывшая. Последний вариант — самый лучший. Поверь, твоя настоящая будет в непреходящем восторге. Если бывшая не согласилась, приводи нынешнюю. Нуту, параллельную… Не ври! Это вообще не вопрос честности. Это вопрос полного раскрепощения всех, всегда и в любом месте.
Если всё же рутина заела тебя до такой степени, что уже ни к бывшим, ни к параллельным не выстраивается перпендикуляр, воспользуйся услугами женщин секс-бизнеса. Догадался, кого я имею в виду? Молодец.
Выбирая третью (а также четвёртую, пятую, седьмую), ориентируйся исключительно на вкусы подруги. Угадай, кто ей надоел больше всего на свете? Кого она видит даже чаще тебя? Да не маму! Себя в зеркале! Поэтому если у неё — первый юношеский, выбирай не меньше, чем с четвёртым взрослым. Если твоя — 120-120-120-120, причём последнее — рост, постарайся раздобыть экземпляр 90-60-90 не ниже ста семидесяти. Отчего это — неудобно? Ты пробовал когда-нибудь на пуфике? Вот. Если у твоей три пера на голове — изыщи с русой косой до пояса. Потому что единство — это борьба противоположностей. Или что-то в этом роде. Диалектика, короче.
Никаких прелюдий и совместного поедания плюшек. Это полнит и роднит. А первой уже дальше некуда. У третьей и четвертой на плюшки аллергия, а седьмой некогда — у неё дома муж к батарее привязан и пироги подгорают.
Во время непосредственно утех не стесняйся. Будь раскован. Свою, кстати, можешь приковать, чтобы не стесняла. Не забывай шутить в её адрес как можно чаще — дай понять, что именно она здесь ключевая фигура и всё это затеяно на самом деле лишь ради неё. Мило остри на предмет её несомненных прелестей, обращаясь к седьмой, например: «Посмотри, какие у моей толстушки арийские бёдра — три таких, как ты, пошло на изготовление. Правда, грудь подкачала. Ну, ничего, скинет килограммов пятьдесят — подкачает!» И — улыбайся. Спрашивай первую как можно чаще: «Тебе хорошо?» Но не забывай заниматься делом с третьей (четвёртой, пятой, седьмой). С ними лучше молча. Помни — главное внимание основной. Первой. Той, которая прикована к батарее, чтобы не замёрзла. Кстати, если она стесняется — можно накинуть на неё халатик. Или палатку. Или прикрыть занавеской. И лучше бы рот заклеить. Будут слышны только глухие стоны, что гораздо более возбуждающе, чем то, что она может брякнуть в пылу твоей страсти.
Когда закончишь, рекомендуется нежно поцеловать, но от батареи пока не надо. Пока не проводишь третью, пятую и седьмую, мягко намекнув, что они уже лишние. Будут сопротивляться — предложи руку и сердце. Сразу всем. Их как ветром сдует.
После этого встань шагах в трёх от батареи и пообещай своей следующую серию групповых утех в формате Queen Size. Обещанного, как известно, три года ждут. За три года ты как раз успеешь подкачать бицепс, чтобы перед мужиками стыдно не было. Подруга похудеет — ещё бы не похудеть за три года у батареи. А может, и вообще забудет… Что, правда, вряд ли. Потому что память хоть и оперативная, но отдельные регистры переписываются в ежедневник.
Поэтому не удивляйся, если, не дождавшись обещанного и через три года, она внезапно приведёт домой брутального брюнета с поперечным сечением полового члена, как у трубы той самой батареи. Не удивляйся — радуйся. Тому, что она любит групповой секс. Дело, в конце концов (прости за некоторую двусмысленность), не в формате, а в удовольствии любимой. Твоя цель достигнута. Будь любезен, приготовь им чай, а затем встань и иди. Прямо в свинг-клуб. Там, правда, не любят одиночек, но ты всегда можешь позвонить русоволосой трёхгодичной давности и последней седьмой. И у вас всех будет полная гармония в групповом сексе. У них — там, а у вас — наоборот — здесь. Главное — любовь и гармония в отношениях. А она у вас есть, потому что всегда, если в одном месте убудет — в другом обязательно добавится. Это закон сохранения гармонии. Его, правда, не я придумала, а Ломоносов, и он не так называется, но это совершенно не важно! Важно то, что женщины любят групповой секс куда больше твоих разговоров о стингерах, законах и Михайло Васильевичах. Не говоря уже об опостылевших пирогах.
Приятно тебе посвинГствовать!
Make love! Not war! Peace of cake, brother!
Нетрадиционная гостеприимная ориентация
На Руси издревле существовал обычай всех захватчиков встречать хлебом с солью, глубокими поцелуями в живот, поклоном до земли и русыми косами, заправленными в лапти. Косы специально отращивали девкам с младенчества, чтобы незваным гостям всегда было за что схватиться, если они выпили слишком много верескового мёда и не закусили малюткой-медоваром. Парням для этих же целей отращивали бороду, потому что на Руси исторически, политически, экономически и биологически корректно принимали нетрадиционную сексуальную ориентацию, расовую интеграцию и лечение кариеса кулачным боем. Братья и сестры славяне с пониманием относились не только к вопросу «мальчик, девочка, — какая, к Перуну, разница!», но и к цвету кожи, виду рожи, разрезу глаз и кривизне ног тостуемых, воюемых и просто с набегами забегающих. Мы, русские, всегда с радостью шли в ЗАГС, в рабство, за сигаретами, за пивом и на футбол на Чудском озере, невзирая на климатические условия и отсутствие в договоре пункта «форс-мажор». В средние века не менее радушно преломляли с незваными гостями бутылку водки, соседку по общаге, последний рубль и конспект по научному коммунизму.
Так что традиции радушного гостеприимства столь глубоко пустили корни в нашу культуру, что выкорчевать их не представляется возможным. Только вытравить кислотой. После чего спилить ствол бензопилой «Дружба», порубить топором в дрова и уложить в декоративную поленницу на заднем дворе. Затем омыть тело в джакузи или тазике, разжечь камин или лампочку Ильича, налить себе пятизвёздочного коньяка или самогона, уютно откинуться в кресле-качалке или просто откинуться и читать мой фельетон в сладком одиночестве.