- Зайди.
Заходжу. Старий глянув на мене і пирхнув:
- Знову особисте життя влаштовував? Яка кицюня тебе подряпала?
- У кицюні алібі. У мене - теж. Нема часу на любву.
- Гаразд. Генералові поясниш, якщо запитає.
- Генералові? А що я такого зробив?
- Ще не знаю. Виконуй… тобто - йди. Викликає.
- Обох?
- Уяви собі - ні. Тільки тебе. До речі, велено запитати: ти цей… як його… шейк танцювати вмієш?
(«Шейк» - у перекладі з англійської «трясця» - танець, дуже популярний серед молоді 70-х, - авт.)
- А там нема чого вміти. Це вам не па-де-грас і навіть не полонез.
- Не викручуйся, як вужака під вилами! Вмієш?
- А дуже треба?
- Таке враження, що дуже. Генерал сказав - запитай у Сироти, чи вміє він танцювати шейк і якщо вміє, миттю жени його до мене.
- Вмію. Дозвольте виконувати?
- Якщо ти мені просто тут танцювати зібрався - то не дозволяю. Генералові покажеш. Між іншим - чайної заварки пожувати не забудь. Якщо в тебе немає, то поділюся.
- А дуже треба?
- Він ще питає! Слухай, Олексо, це правда, що в «колінвалу» дусту додають, аби народ із алкоголізмом зав’язував?
- Боюся, що самим лише дустом не обійшлося. Там іще якоїсь гидоти до біса. Схоже на компонент ракетного палива. Я його в армії нанюхався. Такого вип’єш - і в сортир краще не ходити. Тільки на полігон під кущик. А за чай - спасибі. У мене для цієї справи завжди зерна кардамону при собі. Поділитися?
- Киш!
Пожував чаю з кардамоном, залетів до Генерала, глянув - легше стало. Не я один. Сидять уже хлопці з нашого відділу, пара вовкодавів із бригади по кишеньковим злодіям і новенький з «обехаесу», ніяк прізвище його не запам’ятаю. Кажуть, у нас стаж заробляє, щоб одразу в міністерство перескочити.
Генеральський порученець хвилин п’ять нас протримав, а потім усіх разом до шефа запустив. Бачимо - начальник у гарному настрої. Бо жартує:
- Сирота знову підозрюваного в клітку з тиграми заганяв, а вони їх обох не пускали?
- Ні, товаришу генерал, це не тигри. Це знаряддя тортур марки «Хеба».
- Ш-ш-шо?
- Ну, «Нева» по-нашому. Голився з ранку.
- А-а-а, ну то хто тобі винен… До речі, Сирота, ти все знаєш. Із чого їх, оті леза, роблять?
- Точно не впевнений, але вважаю, що з броні легендарного крейсера «Аврора».
- Відставити балачки! Слухати мене. Можна сидячи. Є маленьке, але приємне завдання.
Ми мовчки перезирнулися, а дехто навіть скривився, оскільки під визначення «приємне» в радянській міліції підпадали чомусь найгидотніші справи і доручення. Наприклад, нічна ексгумація під час зливи або засідка в старому каналізаційному колекторі посеред літа. Але цього разу ми помилилися.
- Шейк усі танцюють? От і чудово. Потанцюєте кілька годин у порядку відзнаки за сукупність заслуг. Ніякого ризику. Ну… хіба що хтось там ногу підверне. А головне - увага! Зможете випити казенним коштом. Щелепи підберіть - я не жартую.
Першим здогадався той новенький:
- Дозвольте, товаришу генерал? Я так розумію, що йдеться про роботу під прикриттям? Бо особисто я на безплатну випивку ще не заслужив.
- Логічно мислите, - похвалив Генерал, - взагалі-то шейк мали танцювати товариші з КДБ, але по-перше, танець цей, як мені сказали, вимагає добре накачаних ніг, а в Конторі робота переважно сидяча. А по-друге, їхній Федорчук - людина старомодна і всіх цих, як він каже, «бугі-вугі» сам не танцює і своїм не дозволяє. У них там, у Конторі, дисципліна. По ниточці ходять! Не те, що у нас. Але не хвилюйтеся - свій шмат роботи і їм перепаде. Доки ви питимете і танцюватимете, вони в Піонерському парку на лавочках закоханих зображатимуть. Артисти! Ги-ги!… Погорілого театру!
Тут уже я вистромився:
- Товаришу генерал, а що - німці знову Фастів взяли? Ворог біля воріт?
- Сирота, ти що - здурів? Які німці, який Фастів? Ти хоч розумієш, про що йдеться? Ти точно вчора не пив?
- Розумію. Про спільну з КДБ операції. Тому й запитую - з якого такого дива?
- Фастів, товариші, стоїть на місці, як і стояв. І німці, котрі федеративні, сидять там, де їм належить. А до нас у Київ має приїхати прем’єр-міністр Канади.
- Товаришу генерал, дозвольте? Канади чи Франції?
- До чого тут Франція?
- Бо я читав у Шейніна, що до нас колись приїжджав прем’єр-міністр Франції і у нього в оперному театрі золотого годинника вкрали. Шкандаль був на увесь світ!
- Брехло твій Шейнін. Хоча факт мав місце. Канадець приїжджає, хлопці, канадець. Правда - француз. Тут Сирота правий. Аналогії є. Але не французький француз, а їхній, канадський… ну, заплутався я з вами… Слухайте і не перебивайте. Сам прем’єр, кажуть, мужик нормальний. Ну там - протокол, дипломатія і таке інше. І на американців косо дивиться. Але в нього дружина молода. Любить після всіх цих прийомів - коли ні випити, ні закусити, тільки сиди і слухай, - у кав’ярні серед молоді поштовхатися, кави попити, потанцювати. Такі от побажання з їхнього боку. Ми, відповідно, їй танці організовуємо, бо такі справи не можна пускати на самоплив.
Не знаю, як для кого, але змальована Генералом перспектива особисто для мене здавалася не просто прекрасною - геніальною! Ясна річ, що канадську прем’єршу з її чоловіком у «трубу», себто підземний перехід на Хрещатику, на каву не поведуть. І до «цариці Тамари» - теж. Тому молодіжним кафе доведеться прикидатися інтуристівському - це і наш новенький збагнув, от він так і підбадьорився. Бо зазвичай в ці точки, недоступні для радянської людини, нашого міліцейського брата пускають тільки за викликом, у ранзі не нижче майора і з обов'язковим ескортом цілої тічки «конторських». Тут уже не вип’єш і не потанцюєш. Дай Боже, аби навздогін не «настукали». Хвости їм Федорчук обрубує, чи що?
А Генерал тим часом бідкався:
- У них там у Канаді, товариші офіцери, повний бардак із цими дружинами. Ось наші - або взагалі за кордон зі своїми чоловіками не виїжджають, або, як жінка товариша Громико, під час візитів дивляться оперу чи п’ють чай із їхніми бабами. А цій - танці подавай! Ні, ми зі свого боку все організуємо. Основна публіка в кав’ярні «Інтурист» іде по лінії Контори. Охорона теж їхня. Вже легше. Нам довели рознарядку: вісім молодих хлопців, які танцюють шейк. Дівчат вам дадуть з ансамблю сучасного танцю Жовтневого палацу. Репетиція - там таки, о вісімнадцятій-нуль-нуль. Сьогодні у нас понеділок, великі гоцалки будуть у четвер. Не пити, не голитися вітчизняними лезами, не наражатися на мордобій і не спілкуватися з даішниками. У них від нормальної мови тільки два слова лишилося: «Ваші права!». І запам’ятайте: якщо хтось наступить цієї канадської прем’єрші на ногу або ще гірше - почне її лапати при чоловікові - вижену в космонавти, п’яних на «луноході» розвозити.
Ми просяклися глибиною і важливістю покладеного на нас державного завдання і побігли на репетицію за дві години до її початку. Скажу чесно - не знаю, які з «конторських» танцюристи, але хореографи - куди там Вірському! У мене востаннє «кріпатура» так хапала ноги після того, як я гнав дрібного злодюжку на прізвисько Бздунь від річкового вокзалу до аеропорту «Жуляни» вздовж усієї Набережної через Мишоловку, Корчувате, всю Сталінку - і аж до вулиці Ломоносова під гавкіт собак і стрілянину охорони, на щастя - в повітря. А потім по всій ЗПС - злітно-посадочній смузі, через сам аеровокзал і до жіночого туалету. Ось тут я його, голубчика і взяв. Точніше - не я, а дві жінки-диспетчерки, котрі спочатку виштовхали за двері мене, потім скрутили Бздуня, приклали його головою об раковину і викинули непритомного просто мені під ноги. Оті самі ноги, якими я на назавтра і ступити не міг.
Але я знову відволікся, вибач. Коли є що згадати, то воно згадується.
3.
Гоцалки, як я і передбачав, влаштували у валютному барі готелю «Дніпро». Щоправда, того вечора в силу зрозумілих обставин наш народ розплачувався за каву і до кави виключно радянськими рублями, виданими по окремій відомості.