Дескать, если ты уж сам не в состоянии дарить дорогим дамам комплименты, так другим не мешай и не ползай под ногами, кусая пятки. А уж, когда это ложь, а когда истинная правда, женщины сами в состоянии разобраться. Своя есть голова. Хватит за них думать мужчинам!
Ах ты, макака хвостатая! Обижусь я на нее, нехорошая она! Я сурово буркнул-брякнул, что, не слишком ли много она на себя берет на свою узкую спинку? Удержит ли, бедная? А не то, прости господи, еще сломает позвоночник. И что потом будет делать, грядущий инвалид империалистической войны? Выпрашивать копеечку на улице?
Искоса посмотрел на нее морозостойким оловянным взглядом немаленького начальника. Ну-ка еще уменьшим градусов, что б у кошки хвост задрожал! Тогда ты узнаешь, как не слушать защищающего тебя по жизни человека!
Благодаря моим жестким мерам, Гризли, почуяв рост напряжения в отношениях со своим любимым мужчиной, быстренько забыла об умении ворчать и цедить в его адрес неприличные слова. Это она за моей спиной храбрая. А оказавшись передо мной, кошка, как и любая правильная представительница слабого пола, замерла и оцепенела! (этому в какой-то мере можно верить, хотя и не во всем).
Прыгнула на руки, начала подлизываться ко мне, улыбаться в лицо, приглаживаться головой о мое тело. Ох, женщины, ох, нечистая сила, ваше число 666, индекс 13! Чего теперь тебе надо? Сначала обматерит, испортит все настроение на ближайший месяц, а потом стремится околдовать.
Присел на ближайший обсиженный пень, устав от обилия информации. Гризли немедленно соскочила к ногам, принюхавшись (что вынюхала?), встала на мои колени задними лапами, положила передние на грудь и подняла к моему лицу заискивающую женскую мордочку. Вся ее лукавая физиономия старательно говорила, какой у нее красивый и умный мужчина. И как она его любит и лелеет!
М-да. А ведь и он как ее любит, вертихвостку пушистую, черненькую, умненькую, пусть и ворчливую и хитрющую! Настоящая женщина, пусть и не человек.
Я поднял ее на руки, весь целый один килограмм (гм, все-таки, наверное, в будущем или в прошлом, и в пределах граммов пятьсот в настоящем), прижал к груди. Гризли немедленно громко затарахтела трактором, как в добрые старые времена, когда она еще не умела говорить, а доброта из нее так не перла.
Но теперь-то она уже могла и говорить! И еще как, лучше и быстрее меня, как пулемет максим, по тысяче слов в минуту!
Кошечка тоже немедленно вспомнила об этом, стала выворачиваться из рук так, чтобы мордочкой оказаться к студенткам, и громко объявила во все кошачье хайло:
- Что-то мне не нравятся эти смазливые девицы, непрестанно пристающие к тебе! Скорее всего, сотрудницы ФСБ, сдадут и продадут за копейку, даже мне перекусить не хватит. Может, лучше царапнем их? Хуже уже не будет! Порвем в клочья, как дворовый Тузик старую грелку!
Обозначенные девицы, у которых со слухом все было в порядке, так же, как и с чувством обычного страха, замерли, даже перестали дышать, не представляя, что она им предлагает. Имея хорошее представление, можно было запросто такое увидеть. Вздернуть на вешалку! Запороть! Наказать на глазах у всех, что б мясо на куски разлеталось!
А Гризли, если перевести на простой человеческий язык, всего лишь предлагала девушек… оцарапать до крови. Немножко. Ведь она совсем не кровожадна. Поэтому не предлагала никаких смертельных случаев, а также тяжких побоев и болезненных укусов (МЧС, МВД, ФСБ и др. могут судорожно передохнуть и немедленно отдыхать). Она все-таки домашняя кошечка без использования кровожадных перегибов типа тигра или царя зверей – льва.
Однако ставить точку на этом месте нельзя. Как поговаривал в бытность нашей совместной работы мой замечательный заведующий кафедрой, поблескивая лысиной и оценивая студенческую действительность хитро умными глазами: «Посмотрим трезво, товарищи доценты, даже если вы уже приняли на грудь. Если есть великолепные когти и крепкие зубы, то почему бы их и не пустить в ход против своих так сказать друзей на нашей кафедре?»
Как говорится, ничего личного и субъективного, чисто функциональный подход представителя рода кошачьих. Эти животные траву не кушают, только иногда цветы нюхают и от валерьянки немного пьянеют. Но чтобы не голодать, моим маленьким нужно мясо. А, значит, надо рвать, душить и кого-то убивать. И неважно кого: бабочек, мышек, антилоп, слонов… студенток.