А вообще стопроцентных доказательств может быть только в страховке Сбербанка, но с таким количеством оговорок, что эту страховку вы никогда не получите. Даже не надейтесь!
Поэтому на сей момент я вынужден считать, что я в фантастическом будущем или в сумасшедшем дома. То есть либо я перестраиваю окружающую действительность, либо действительность переделывает меня. Только так и никак иначе!
Я так тяжело и громко (не специально) вздохнул, что все невольно посмотрели на меня и подумали (неправильно), что мне здесь некомфортабельно и я морально угнетен и растерян. Неправда это! – сделал я вывод и переключился к текущей действительности, где около нас уже оказалось одно новое лицо – представитель современной техники.
Во флаере – небольшой летающей машине метров пять в диаметре дискообразной формы без крыльев – оказался, как это называется в прошлые века развития авиации, запасной комплект одежды летной формы. По крайней мере, мне так сказали. Вообще-то я бы посчитал этот кусок искусственной кожи просто лишней тряпкой с перспективой выброса на свалку или просто на борт.
Однако Виталий предусмотрительно как бы между прочим сказал, что это дополнительный комплект припасен здесь конкретно для меня и довольно туманно отрекомендовал:
- Биокомбинезон. Новейшая модель. Недавно прислали из производственного комбината бытового обслуживания. Смело берите. С климат-контролем и добавочной функцией сервиса. Вообще-то за такое обслуживание полагается дополнительно платить, но для вас сделано исключение. Как-никак хронопутешественник.
Я навострил уши. И не только я. И не только уши, но и другие добавочные чувства, помогающие лучше ощущать окрестности.
Гризли, а это было, конечно, она, сначала пошевелила ушками (судя по скорости передвижения, они у ней не только слушают, но и думают и даже весьма часто), затем подключила черный носик, тщательно обнюхала поданную Виталием тряпочку. Не поняла запах, недоуменно потрогала лапой, фыркнула, чихнула, недовольно покачала головой. И только после этого разрешила ее забрать. Мол, такая дрянь на фига мне нужна! Хотя, подожди-ка еще немного…
- Вдруг она опасная, - на всякий случай пояснила она мне свои действия, - а тут я все узнаю. У меня нюх чуткий в отличие от вас, людей. Буду тебя и этих ненужных девок, которых уже сейчас нет, но которые обязательно появятся, защищать. И товарища профессора обязательно. Он тоже человек нужный.
Тоже мне должностная собака на служебном посту. Я сделал презрительную мину. Гризли ответила собачим оскалом.
Виталий, однако, ничуть не возражал на такое своевольство моей животины. Какие-то они повернутые на кошках. Или у них в университете партия зеленых господствует и ее взгляды широко распространены в обществе?
Нет, я тоже кофеман, то есть кошеман. Иначе не возился бы с Гризли, как с родным дитем. Хоть и постоянно на нее ворчу, но опять же балую. Кошка тоже имеет позитивные стороны. И моральную, и физическую, и даже медицинскую. Так что кошечки весьма полезны. Но все-таки есть определенные пределы! Одно – зверюга, другое – человек. Слышали ведь, что положено Юпитеру, то не положено быку. Вот пусть этот бык не мявкает и отстанет от комбинезона, принесенного мне. А то шлепну по морде и нехай потом Гризли в Greenpisу не жалуется – не поможет. Догоню и еще раз стукну (не сильно). Пусть помнит о своем месте около меня. А то придется вспомнить о своем месте мне!
Да, милая кошечка Гризли, гм! И злюсь, и люблю.
Отобрал у кошки тряпку. Она, недовольная, зашипела, оскалилась, потрясла головой, как будто ее облили какой-то жидкости. Видите ли, не успела до конца тщательно проверить тряпку на безопасность.
Да ну? Удовлетворить свое любопытство она не успела, а все остальное для нее сугубо второстепенное. Хитрюга. Для нее ведь какая на хрен (огородный овощ) разница синтетика или натуральная кожа. И сугубо фиолетово, кто будет носить наряд и подойдет ли цвет этой одежды под блеск ее глаз.