Ой! Не могу! Ой! Держите меня! Вы его подштанники видели? Это такое чудо! Розовые в зелёных сердечках, а по центру надпись "Познакомься, красотка, с моим жеребцом". Стоп! А может, он и не такой плохой мужик? Вон даже познакомить меня хочет с какой-то красоткой. Надеюсь, она прикольная кобылка! А как она узнает, что надо со мной знакомиться? Этот же, когда на улицу идёт, сверху ещё и брюки натягивает. Или "любимый хозяин" подходит к каждой милашке, штаны снимает и предлагает прочитать, чего у него там написано? Нет, так долго. Сделаем проще. Вон на березку повесим, что в центре двора растёт. Ага, так хорошо: и все красотки-кобылки увидят, когда на прогулку пойдут, и из едальни хорошо заметно — пусть знают, как хозяин меня любит, заботится. А уж сколько эмоций эта штука вызовет, отъемся-то как!
На ужин заявился хозяйский дружок, Ярич. Уселись они в трактире, лучшие блюда заказали, винца хорошего, сидят, беседуют. Непорядочек! Вино должно быть не просто хорошим, оно должно быть ЛУЧШИМ. И вот это мы сейчас и устроим. Телепортировать гурс в кувшин дело пары секунд. Ага, а вот теперь самое интересное и начнётся! Первым чудо-напиток пригубил лысик, немного так, всего один глоток, но ему хватило.
— Ах, ты, червь подземный, думаешь с меня деньги содрать за свой дерьмовый товар? — заорал он, похоже, приняв собутыльника за давешнего гнома, вскочил, да как даст другану ложкой по лбу.
Ярич не понял, что к чему, но в долгу не остался. А когда жирдяя из-под стола вытащил, где тот, видимо, прилёг отдохнуть, ещё пару раз в долгу не остался. Тут хозяин заведения нарисовался:
— Не надо ссориться, — залебезил он (ведь лысик тут знатная птица, а главное, богатая!). — Давайте сядем, выпьем, спокойно поговорим.
После этих слов я чуть копыта не откинул (как моя меле говорит!) — это ж надо "давайте, друзья, ещё гурса тяпнем и успокоимся"! Я так ржал, что остальные кони чуть от зависти не удавились.
Сначала лысик с Яричем гоняли мальчишку-разносчика, объявив того "тайным засланцем наглых гномов", а когда язык "храбрых воинов" начал заплетаться, то и одно из слов немного изменилось, дав пареньку более яркую характеристику. Затем его статус резко вырос до "командующего армией упырей", кои, ещё не подозревая о своей "мерзкой сути", ужинали и с интересом наблюдали за "поимкой опасного шпиёна". Части "упырей" удалось благополучно сбежать из "грязной вонючей пещеры" (никогда ещё хозяин этого заведения не говорил о нём так правдиво!). Вторая часть подразделилась на "тупых вурдалаков" и "поганых аражей", некоторые "нацепили доспехи" — ими оказались кастрюли, собственноручно одетые на голову врагу "великими героями". "Благородных мечей", выломанных из ближайшей табуретки, "мерзопакостнейшее воинство тьмы" не испугалось, а только перешло в наступление, выбив "смельчаков" из полностью разгромленной "пещеры на огромное поле брани" (задний двор). Там в обилии водились собачка, она же нарф облезлый, курочки, они же противные гоблины, кони в стойлах, они же смердящие зомби (вот за это лысик мне ещё ответит!) и жена хозяина, она же жуткий тролль. "Орошения святой водой" часть вражин уже не вынесла, убежав с "жалобными криками" (грязной руганью), а уж как свинюшки-то расстроились, когда узнали, что остались без ужина. Кончилось "эпохальное сражение" тем, что организованные "жутким троллем силы тьмы" скрутили "могучих воинов" и заточили в "сырую темницу", она же подпол. Там "храбрецы" продолжили бой со стоящими на полках "протухшими зельями поганых колдунишек", пока "троллиха" не опомнилась и, спасая от уничтожения последние бутыли с самогоном, не приголубила "героев" "коварнейшим оружием тьмы", оно же сковородка. Всё! Нет, "упыри" и "вурдалаки" ещё требовали от хозяйки трактира возмещения убытков, но это уже не так весело. Поэтому я перекинулся котом (энергии для этого я тогда достаточно набрал) и смылся с "передовой". Теперь точно всё! Живо спать!