Теперь возьмем следующее предписание: будьте не привязанными к плодам действия. То есть, если вы – родитель и воспитываете ребёнка, в первую очередь, не навешивайте на себя ярлык «воспитатель». Вы – существо. Всё происходит, потому что происходит. Вы пребываете в вашем существе, и некие действия происходят. Вы заботитесь о безопасности ребёнка, любите его, и так далее. Другое дело, каким ребёнок вырастет. Ваши желания и привязанность к вашим представлениям о его будущем будут влиять на ваши действия. Однако следует просто делать всё настолько безупречно, насколько возможно. Потому что это ваша дхарма. Это ваша обязанность. Это ваша роль. Вы оказываетесь в различных непростых ситуациях, определяемых вашей кармой. Ваша карма определяет вашу дхарму. Сложные ситуации определяют условия, при которых выполняются соответствующие действия. И место, где вы производите эти действия, находится вне места пребывания вашего внутреннего существа. Осознавайте это. И тогда действия будут происходить, и результаты будут следовать за ними. А вы останетесь в покое. Это – чистое действие карма-йоги. Вот это и есть «правильное действие». Но, видите, это непросто воспринять. Это не ответ на вопрос: «Что делать?..». Я имею в виду, что это предписание непросто применить, потому что оно требует работы вразрез с привычным нам образом жизни, с нашими ежедневными планами. Мы никогда не задумывались об этом. Но в Индии, что примечательно, люди хорошо понимают очень глубокий смысл термина «дхарма». «Я делаю свою дхарму». И ваши деяния естественны и уместны, поскольку это часть игры, лилы. Приведу пример... Мне пришлось заботиться о моем отце в его последние годы, и я заботился. И я заметил, что в начале этого периода, поскольку был воспитан на Западе, я зачастую изнемогал под этим бременем. Вот, мол, приходится заботиться о старом папе. А потом, через некоторое время, я стал воспринимать ситуацию несколько по-другому: здесь присутствует целесообразность, я был сыном, он – моим отцом, я испытывал почтение к нему, он нуждался в помощи, и там я был для этого. И я прекратил рефлексировать. Я имею в виду, что все происходило, как должно. Кастрюли, кровать и прочее – были всего лишь частью нашего совместного пребывания. Я делал всё настолько, насколько мог. Иногда отец был счастлив, а иногда – нет. Но я делал всё так, как я мог.
Во многом наши беспокойства обусловлены нашими привязками и нашими представлениями о том, каким всё должно быть и стать, и нашим нежеланием позволить Богу играть. Все, что я мог делать для отца, я делал, настолько безупречно, насколько мог, и он не всегда фиксировал внимание на моих действиях. Если бы я был, прежде всего, озабочен его реакцией, всё было бы куда хуже. Но это было моё подношение. Это было моей частью лилы. Я просто шёл своим путем в этой моей роли. Я не был уловлен капканом ситуации. Всё просто происходило. Мой отец нуждался в заботе. И было почитание отца, и мы были там вместе.
ПРЕБЫВАНИЕ В СКОРБИ
15 декабря 2014
Вроде бы, важно, особенно для людей в преклонном возрасте, знать, как следует горевать. Хотя жизненный опыт свидетельствует об обратном. В культуре, которая подчёркивает стоицизм и устремление вперёд, в которой время считается однозначно существенным, которая мало терпима к медлительности, направленности вовнутрь и меланхолии, скорбь – естественный, необходимый аспект жизни – слишком часто упускается из виду, отодвигается в тень. Когда мы становимся старше, растёт и количество потерь. Тогда и потребность в сознательном отношении к скорби становится насущной. Только научившись горевать, мы можем надеяться, что оставили позади прошлое и пришли к настоящему.
Чем старше мы становимся, тем больше мы теряем – это закон непостоянства. Мы теряем близких, заветные мечты, физическую силу, работу и отношения. Часто кажется, что потеря следует за потерей. Все они складываются в огромное горе, которое мы должны быть готовыми принять полностью, если хотим жить с открытым сердцем.
Мой дорогой друг Стивен Левин советовал строить храмы специально для скорби, создавать ритуальные места, где мы, чувствуя себя в безопасности, могли бы излить печаль от своих потерь. В еврейской традиции поминовения или в традиционных ирландских поминках мы находим такие выходы для длительной скорби, но эти ритуалы становятся весьма редкими в общей культуре и практикуются не часто.