Он фыркнул.
— Так как, я и сказал — одни слезы и ничего больше.
Я больше не могла этого выносить. Я бросилась на выход, слепая от слез. К черту с отработкой и всем остальным. Я собиралась добраться до двери, но я вспомнила, слишком поздно, что оставила упакованную коробку возле двери, чтобы выкинуть ее позже. Я споткнулась об нее и потерпела неудачу на полу, мои колени получили сильный удар.
На мгновение, просто на мгновение, я позволила себе закрыть глаза и погрязнуть в полном унижении. Мои колени сильно болели, но я не остановилась, чтобы осмотреть их. Я поднялась, даже не повернувшись, чтобы посмотреть на него. Я просто давала ему больше причин ненавидеть меня. Я давала себе больше причин ненавидеть себя.
Я сделала два шага к двери, хромая.
— Джесси, подожди, — сказал он невероятно мягким голосом, который был пронизан сожалением, и я остановилась, думая, что все это мне кажется. Тепло распространилось по моей груди, что побудило меня остаться.
Конечно, я не осталась… А просто вышла и ни разу не оглянулась.
ГЛАВА 7
Я провела часы в своей машине, припаркованной перед моим пустым домом, темное небо постепенно охватывало меня в тени. Я хотела, чтобы мои слезы высохли, но они продолжали приходить, и моя грудь болела под натиском самоуничтожительных мыслей.
Я не должна обращать внимание на его жестокость. Я попросила правду, и я получила ее. Я не могла ожидать от него ничего другого, потому что кто может любить меня такой?
Мой разум вернулся к двухлетним отношениям с моим бывшим парнем, который закончились год назад. Рори был сыном лучшей подруги моей мамы, поэтому мы знали друг друга с тех пор, как мы были в подгузниках, но мы никогда не были особенно близки. До тех пор, пока я не пошла на его день рождения в девятом классе.
Той ночью мы танцевали, много говорили, и что-то изменилось между нами. Мы закончили тем, что поцеловались на его крыльце, и он пригласил меня на свидание. Рори был красивым, но он не был моим типом. Он был невысоким, и у него было слишком много прыщей на лице, но он был милым и добродушным. Как человек, который был невидимкой для мальчиков, я была голодна, чтобы увидеть, как меня выделили, и мне нравилось его внимание, поэтому я хотела дать нам шанс.
Если бы я могла объяснить наши отношения одним словом, это было бы «душевно». Он был хорошим парнем, но искры не было. Несмотря на это, я отдала ему свою девственность, потому что я чувствовала себя достаточно комфортно рядом с ним и верила, что он ничего не раскритикует в моем весе или фигуре.
Он никогда не говорил плохого слова о моем теле, но он редко хвалил его, и он обычно избегал какого-либо разговора, который затрагивал тему моего веса. Он говорил, что я милая, но у меня были глаза, и я замечала, как он смотрел на стройных девушек. Это было не то же выражение, которое у него было, когда он смотрел на меня. Я вела себя так, как будто я была в порядке с этим, как будто я должна была это принять, но месяц за месяцем, это просто создало большую вмятину в моей уверенности в себе, пока мне не открылась суровая истина.
Никто не мог любить меня такой.
Я схватила руль и прислонилась к нему лбом, закрыв глаза.
Как я им завидовала. Как я завидовала девочкам, которым не нужно было беспокоиться о следующих калориях или тем, кто мог бы легко проскользнуть в бикини, не беспокоясь о жире или целлюлите. Как я хотела быть тоньше. Чтобы быть замеченной, а не по плохим причинам. Я хотела бы день, когда я была бы полностью довольна собой, и мне не пришлось подавлять эту внутреннюю неудовлетворенность, которая преследует меня каждый день.
Теперь все эти слова о любви к себе и самооценке, которыми мой терапевт кормит меня, ощущались фальшивыми. Они казались оберткой, которая должна была скрыть реальную вещь внутри, что было моим уродством. Это было не только о моей внешности. Это было о моей трусости и слабости. На самом деле во мне не было ничего хорошего.
Я закрыла глаза и пожелала, чтобы когда я их открыла, я волшебным образом была бы более худой, и у меня не было бы этого жира в животе и дряблости. И я бы не была такой несчастной.
Все эти годы я сидела на диетах, пытаясь есть только здоровую пищу и ограничивая потребление пищи, и несколько раз я даже тренировалась, но я была несчастной, потому что я не была создана для этого. Это было не мое. Я не была Сарой. Я не много думала о здоровом образе жизни или о том, чтобы быть в хорошей форме, и я находила это несправедливым, что мне приходилось подчиняться тому, что я ненавидела, чтобы изменить себя. Почему я должна была менять себя? Почему мир не может принять меня такой, какой я была?