Инспектор: Ноу-хау, это что-то индейско?
Владелец: Очень быстро готовит еду.
Инспектор: А мы проверим!
Владелец: Не нужно, говорю вам. Видите эту кукурузу? Десять секунд и она готова!
Инспектор: Что-то вы мне не договариваете.
Владелец: Пятнадцать.
Инспектор: Что-то вы темните.
Владелец: Пятьсот.
Инспектор: Что пятьсот?
Владелец: Рублей. Пятьсот рублей и забудем о ноу-хау.
Инспектор: Об индейцах?
Владелец: Об электрическом газе!
Инспектор: Что-то вы не договариваете.
Владелец: Тысяча!
Инспектор: Скрываете что-то.
Владелец: Вот, все что есть. Вот ещё. Берите всю кукурузу.
Инспектор: Зачем мне кукуруза?
Владелец: Продадите.
Инспектор: Ладно, давайте и чтобы больше никаких ноу-хау.
Владелец: Хау ноу. В смысле ес оф кос.
Инспектор: Горячая, вареная кукуруза!
Владелец: Добрый день. Что это у вас?
Инспектор: Я же говорю, вареная кукуруза.
Владелец: Проверка пожарной безопасности.
Инспектор: А удостоверение есть?
Владелец: А я сейчас позвоню!
Инспектор: Не нужно звонить.
Владелец: А я позвоню.
Инспектор: Не нужно.
Владелец: Пятьсот.
Новости культуры
В деревне Гадюкино заочно прошло празднование Нового года. День рождение мера был отпразднован всей деревней. Бюджет был освоен на 150%.
Состоялся показ современной постановки о сраче в интернете «Волка семеро козлят».
В Большом театре ЧП. Выведены из строя все уборные. Сходить теперь в Большом по- маленькому нельзя. Выехала аварийная служба.
Всю большую популярность набирают иммерсивные спектакли. Собирая все больше поклонников, которые выражают благодарность, засовывая артистам в трусы различные купюры. Наш корреспондент надев трусы, выехал на место.
Заложен нос. Холодная погода в Питере вынудила заложить нос Гоголя, памятник носу заложили, чтобы приобрести обогреватели для работников театра. Пока нос Гоголя заложен, артистам тепло - прокомментировали в театре.
На аукционе была продана картина маслом. Картина нарисована сливочным маслом, после поднятия цен на масло, ушла с молотка за несколько тысяч евро!
К юбилею хора были выпущены голуби, планировалось выпустить юбилейные монеты, но денег пока нет.
Дарья Донцова пообещала своим фанатам написать телефонный справочник. Справочник, какой страны будет написан и какой в нем будет сюжет, Дарья пока держит в секрете.
В книгу рекордов попал метатель ножей. Метателю был сделан выговор, а нож изъят.
Диалог
Первый: Что вы себе позволяете?
Второй: А, что я себе позволяю?
Первый: Да, вы себе всё позволяете.
Второй: Нет, я себе не всё позволяю.
Первый: Не правда. Вы себе позволяете абсолютно всё!
Второй: Что вы говорите, что я себе позволяю, что все я себе позволяю, что всё, например, например что, всё?
Первый: Вот только не надо претворяться. Вы себе позволяете абсолютно всё, а могли бы не позволять ничего абсолютно.
Второй: Всё?
Первый: Да всё!
Второй: Тогда всё.
Первый: Нет, не всё.
Второй: Вы же сами, только что сказали, что всё.
Первый: Да я сказал что всё, не надо передергивать, я сказал всё.
Второй: Значит всё.
Первый: Да, теперь всё!
Второй: Я не понимаю, в чем вы пытаетесь меня упрекнуть?
Первый: Вы притворщик, вот что есть, то есть!
Второй: Никогда в жизни, никогда я не притворялся. Я могу себе позволить многое, но чтобы притворяться, никогда!
Первый: Вот видите, вы говорите, что всё себе позволяете, а значит и претворяетесь.
Второй: Если бы я претворялся, что всё себе позволяю, вы бы этого никогда не поняли.
Первый: Меня не проведёшь, я сразу понял, что вы притворяйтесь.
Второй: Никогда бы не поняли.
Первый: Скажите что-нибудь, чтобы я определил, притворяйтесь вы или нет.
Второй: У вас очень импозантное лицо.
Первый: Ну, это правда. Зачем вы говорите факт?
Второй: Я притворялся!
Первый: Не правда, вы сказали факт. Это правда, у меня импозантное лицо.
Второй: Да говорю вам, это неправда!
Первый: Вы не умеете притворяться, совсем. Вы говорите мне факт и при этом пытаетесь притворяться. Так себе из вас притворщик. Как вы вообще живете в обществе?
Второй: Свинья!
Первый: Ну вот, уже лучше. Умение притворяться постепенно приходит.
Второй: Гадина!
Первый: Мне нравится, вы делаете успехи. Вы молодец!
Второй: Хамло!
Первый: Умница.
Второй: Тупица.
Первый: Красавчик.
Второй: Выродок!
Первый: Вы много себе позволяете!
Мотивация
Доктор: Дышите.
(Пациент делает вдох и выдох)
Доктор: Чувствуете запах?
Пациент: Доктор я чувствую запах краски.
Доктор: Это мы стены покрасили. А цвет какой. Не дышите.