Продавец: Это все в гараже.
Покупатель: Где логика?
Продавец: Дело в том, что я тоже в гараже.
Покупатель: Вас я не куплю!
Продавец: Нет, вскройте гараж и заберите купленное.
Покупатель: Вскрыть? Вы там заперты?
Продавец: Да, я тут заперт.
Покупатель: Как вы там оказались?
Продавец: Меня тут жена заперла.
Покупатель: Пятьсот.
Продавец: В смысле?
Покупатель: И я вас выпущу при условии купленного.
Продавец: Идёт.
Покупатель: С вами приятно иметь дело. Стойте.
Продавец: Стою.
Покупатель: Если вы заперты, как вы писали?
Продавец: Очень хочу выйти.
Покупатель: Понял, еду.
Медкомиссия
Работник: Здравствуйте, я на медкомиссию.
Доктор: Вот это настрой. Молодец. Проходи. Сколько пальцев?
(Доктор показывает четыре пальца)
Работник: Четыре.
Доктор: Молодец. Зачем я тебе их показываю?
Работник: Ну это база.
Доктор: Это база, верно. Вот это что? (Показывает кулак)
Работник: Это сила!
Доктор: Вот ведь какой, все знает. Это сила и это база. Верно?
Работник: Категорически с вами согласен. Это тоже база.
Доктор: Да, давно толковых не было у нас. Кулак это база, где находятся все пальцы. База приём (говорит в кулак).
Работник: Базовые знания. Умение считать это база.
Доктор: (говорит шёпотом) Двадцать четыре.
Работник: Двадцать четыре.
Доктор: (говорит шёпотом) Семьдесят один.
Работник: Семьдесят один.
Доктор: Тридцать три.
Работник: Тридцать три.
Доктор: (говорит шёпотом) Позвони по этому номеру телефона. Скажи, что Анатолий сегодня не придёт. Встретимся завтра в условленном месте. Целую.
Работник: (говорит шёпотом) Алло, полиция.
Доктор: Положите трубку. Не нужно проверять полицию, они этого не любят. Я просто проверил слух. Покажите язык.
(Работник показывает язык)
Доктор: Не, не похоже.
Работник: Что не похоже?
Доктор: Отойдите на пять шагов и высуньте язык.
(Работник отходит и высовывает язык)
Доктор: Нет, не он.
Работник: Как это не он. Это мой язык. (Показывает язык ещё раз).
Доктор: Что-то мне не нравится ваш язык. Отойдите дальше и ещё раз покажите.
(Работник отходит и высовывает язык)
Доктор: Не нравится, не похоже.
Работник: Все так плохо?
Доктор: Мне кто-то из толпы язык вчера показал, пытаюсь понять, кто это был. Так что для вас это не плохо. Раздувайтесь, проверим простату.
Работник: Доктор, я сам.
Доктор: В туалет нормально ходите?
Работник: Хожу нормально, выхожу через час.
Доктор: Значит все-таки простата.
Работник: Мне кажется, смартфон.
Доктор: Курите?
Работник: Завязал.
Доктор: Вяжете?
Работник: Уф, закурил.
Доктор: Ну у вас все в порядке. Медкомиссию вы прошли. Поздравляю вас.
Работник: Спасибо, доктор!
Pro деньги
Старый особняк, стоящий в лесу на отдаленном расстоянии от небольшого села. Вокруг особняка несколько строений бытового назначения. Слева небольшой фонтан. Территория окружена стеной из густых деревьев. Середина лета, полдень. Слышно как в доме идут настенные часы. В кресле сидит мужчина лет сорока. В руках у него газета, на столе перед ним стоит тарелка с яичницей, чашка кофе и пепельница у которой дымиться сигара. Мужчину зовут Виталий.
Виталий: Какое выдалось жаркое лето. Обливаешься потом, как будто готовят к отравлению в ад. Может у Господа такое чувство юмора, предупреждает о грядущем. Пожил, вспотел и умер. Чет я дворецкого не видел, наверное, уже неделю. Может он приказал долго жить?
(Виталий кричит дворецкого и звонит в колокольчик)
Виталий: Кузьма! Кузьм-а-а! Кузя! Да где же ты?
(Появляется дворецкий)
Кузьма: Звали?
Виталий: Нет, психанул. Звал конечно, Кузя. Где тебя носит, я тебя уже неделю не вижу. Начинаю привыкать к жизни без дворецкого.
Кузьма: Вы мне не платите уже пару месяцев. Я сам зарабатываю, копирайтом. Пишу в интернете. А вас поддерживаю, поскольку жить здесь мне приятно, да и больше негде, да и не нужно. Поэтому я не дворецкий теперь, а портье, даже скорее горничный. Называйте меня просто по имени. Что надобно?
Виталий: Кузьма, дворецкий от слова дворец, если ты отказываешься от звания дворецкого, то ты обижаешь меня и этот замечательный дворец, где нам так хорошо живется. Я буду называть тебя дворецкий. Присядь дворецкий, только аккуратно в диване могут быть вшиты драгоценности.
(Кузьма садится на диван)
Кузьма: Вы драгоценности собрали в попы-хах?
Виталий: Нельзя хранить деньги в бумаге. Она рвется, горит, мокнет и большими пачками никуда не влезает. Первым делом если придут изымать, вскроют пол, стены, потолок, а вот мебель почему-то не трогают.