– Царь?
– Бери круче – Бог!
– Иисус Христос.
– Отлично, то, что нужно. Меровинги – потомки самого Христа. Не из рода Вениаминова, колена Иудейского, а прямые потомки. Улавливаете разницу?
– Внимание публики привлекут три вещи – любовь, преступление и деньги, – с ходу заявил маленький, толстенький сценарист. Его пухлые ручки продолжали непрерывно поглаживать друг друга.
– Сначала определимся с персонажами, – заявил высокий, откинувшись в кресле и заложив ногу на ногу. – Если есть прямые потомки Иисуса Христа, у того должна быть жена. Что мы знаем о ней?
– А он был женат? – удивился барон.
– А откуда тогда взялись дети? Он же не прелюбодей, как некоторые. Значит, должен быть законный брак.
– Бред сивой кобылы. – Барон не был ортодоксальным христианином, но новая версия показалась уж слишком крамольной.
– Ты думаешь, что говоришь? – вдруг завёлся маленький. – Где среди нас кобыла? Я похож на кобылу?
– Успокойся…
– Нет, посмотри на меня…
– Хвост у тебя есть…
– Йо! – рявкнул Асмодей и повернулся к Королеве: – Господь согласует такой сюжет?
– Он уже согласовал.
– Отлично. – Маленький успокоился, закончил потирать руки и теперь принялся за щечки. – Итак у Иисуса Христа была жена. Есть такая на примете?
– Говорят, что апостолы приревновали Марию Магдалину к своему учителю, потому что тот разговаривал с ней дольше, чем с ними, и даже целовал. – Правда, репутация у нее не очень. Женщина сложной судьбы.
– А вот и нет, – заявил брутальный редактор. – Магдалина – значит, из семьи правителей Магдалы. А репутация – злые сплетни.
– Отлично придумано, – захрюкал от восторга маленький сценарист.
Барон взглянул на даму, надеясь, что та остановит богохульство. Но та молчала.
– Что же это? – возмутился барон.
В этот момент появился дворецкий, невозмутимо поставил на стол шесть серебряных бокалов:
– Это сидр! – заявил он и вышел.
Брутальный громила, осыпанный разноцветными блесками, отпил глоток и подозрительно посмотрел на барона:
– Яблоки и вправду райские?
– А как же. Других не держим.
Асмодей отхлебнул и поставил на стол:
– Фуфло!
– Йо! Не гони! – мрачно ответил барон.
Между креативными хрюнделями шла горячая дискуссия.
– Итак, у нас есть Иисус Христос и прекрасная женщина из царского рода, Мария. Между ними любовь.
– Но публику надо убедить, дать ей волнующие факты.
Маленький вдруг выскочил из-за стола, закрыл лицо руками и заговорил, обратив лицо ввысь:
– Я вижу, как влюбленная женщина моет ноги Иисусу и вытирает их своими волосами. – Он вдруг быстро посмотрел на Богиню и спросил: – Кажется, это есть в Евангелии?
– Есть…
– Публика будет рыдать.
– Но в Библии же нет ни слова об их браке, – заметил Анри.
– А вот и есть, – возразил высокий красавец. Он вышел из-за стола и торжественно объявил: – Свадьба в Кане Галилейской! Античные декорации, антикварные ковры. Вино рекой…
– Отлично, свадьба есть. Люди ликуют, поют. Танец жениха и невесты. Крупный план. Их губы что-то шепчут друг другу. Мы слышим слова Спасителя: «Пусть же мужчина оставит отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одной плотью».
– Снято, – объявил гламурный редактор. – Не застревайте на подробностях.
– Вся правда в деталях, – возразил маленький.
Гламурный редактор не стал спорить:
– И сразу на контрасте. Предательство. Арест учителя. Муки. Распятье и… Божественное вознесение…
– Jesus Christ – Superstar! – противно запел маленький.
– Что за странный псалом? – спросил Анри Богиню.
– Не заморачивайся, – махнула рукой дама, её глаза горели интересом. – Потом узнаешь…
– Мария зачинает в чреве своём ребенка от Господа Иисуса Христа.
– Как мы его назовем?
– А хоть бы и Марк. Хорошее имя. Знакомое для каждого верующего. Так одного из апостолов звали.
– Принято. Желая спрятать детей самого Господа, она садится в лодку и отплывает в открытое море.
– Одна? – тупо уточнил барон.
– Нет. Существует такая легенда, правда, там не упомянуты дети Христа, зато перечислена толпа библейских персонажей. Это делает историю совсем правдоподобной.
Анри с сомнением покачал головой:
– Такой ход тоже согласован с самим Господом?
Демон захохотал:
– У нас все ходы утверждены и записаны. Всё в шоколаде. Расслабься, амигос!
– У кого это у нас? – вдруг строго спросила Богиня.