- Думаешь, мне понадобится приходить сюда в твоё отсутствие? - удивилась я.
- У меня график работы иногда не нормированный, - ответил Дже-Ха, - могу вернуться домой и очень поздно, даже за полночь. В такие дни я обязательно предупрежу, и ты сможешь прийти сюда и лечь спать.
- А ты предусмотрительный, - похвалила я парня.
- Кстати, нужно сообщить друзьям Со-Ён, что она потеряла память, - заметил молодой человек.
- Ой! Пока боюсь даже думать, - посетовала я. – А как это сделать?
- Лучше всего через соцсети, - предложил Дже-Ха. – Надо обдумать вечером.
Глава 44
Сегодня предстояло посетить дом семьи Со-Ён, потому что вчера не удалось увидеться с её отцом. Меня, как потерявшую память дочь, ждало «новое» знакомство с ним, поэтому я отправилась в свою квартиру, чтобы переодеться и подготовиться к встрече.
После душа я открыла ящик с нижним бельём и неожиданно среди вещей обнаружила маленький розовый блокнотик. Уже предчувствуя, что мне в руки попал личный дневник Со-Ён, открыла его на первой странице. Самое ранее сообщение датировалось двадцать пятым мая текущего года, всего-то два с половиной месяца прошло с тех пор, как эта запись появилась.
Двадцать пятое мая.
Я готова себя убить, за то, что люблю тебя. Правда, я могу. Ведь если тебе плевать на меня, тогда зачем мне жить? В этом мире всё равно больше нет таких глаз, такой улыбки. Такого, как ты больше просто нет в мире!
Тридцать первое мая.
Я думала, что пытаюсь убежать от тебя. Но бежала от самой себя, потому что старалась тебя забыть. И всё равно искала тебя везде. Когда я пыталась вытеснить тебя из своего сердца, вместе с тобой из меня по капле уходила моя душа.
Третье июня.
Я не могу думать ни о чём другом, только о том, что сегодня ты придёшь на день рождения Ли Ён-Сока. Я ждала тебя. Как же глупо. Ты стоял с бокалом вина, смотрел на всех своим особенным взглядом. У меня замирало сердце, как только твоя голова поворачивалась в мою сторону. Но ты так ни разу и не встретился со мной взглядом. Я ждала, что ты скажешь мне хотя бы слово, но ты меня просто не замечал.
Восьмое июня.
Без тебя внутри меня только пустота. Я думала, что пустота не болит. Что так будет лучше, но вместо неё появлялись только слёзы. Я хочу излечиться от этой любви. Но я схожу с ума, если не вижу тебя, хотя бы издали, хотя бы раз в день.
Четырнадцатое июня.
Ты прекрасно знаешь, что я люблю тебя, я вижу это по твоим глазам. Твоя лёгкая улыбка сводит с ума. Почему ты так действуешь на меня? Или это происходит с каждой, кто попадается тебе на пути? Когда ты говоришь со мной, я не могу заставить себя не смотреть в твои глаза. Разве есть на свете глаза прекраснее, чем твои? Я даже не думала, что можно так любить. Скучать! Ревновать! Рыдать ночами в подушку! Разве я могла подумать, что такое случится со мной? Я не могу быть с тобой просто друзьями! Это выше моих сил!
Девятнадцатое июня.
Стоит тебе подойти и заговорить со мной, я живу лишь ради тебя. Ради твоей улыбки, твоих глаз, твоих поцелуев. Для меня ты весь мир. Ты мой воздух. Я живу лишь рядом с тобой.
Двадцать второе июня.
Моё сердце бьётся так сильно, только когда я вижу тебя. Ты сегодня был невероятно красив в своём костюме. А твои глаза я готова видеть каждую секунду. Ты снова игнорировал меня, а я готова была разрыдаться. Тогда ты догнал меня и успокоил. Я люблю тебя. Ты такой красивый, что дух захватывает.
Двадцать четвёртое июня.
Ты снова играешь моим сердцем. Мне безумно больно. Я не могу перестать ревновать, хоть и очень стараюсь. Ты – то горячий, и тогда мне кажется, что ты теперь будешь со мной. А потом – опять холодный, замораживаешь мою душу. В моё сердце вонзается тысяча иголок. Мне больно дышать, хочется просто перестать дышать, насовсем.
Двадцать шестое июня.
Я не могу так больше жить! Это невыносимо! Видеть тебя и знать, что ты не со мной! Почему ты не хочешь принять моей любви? Неужели одной меня тебе недостаточно? Каждый раз, когда вижу тебя, я ревную. Ничего не могу поделать с собой! Прости, моя любовь будет жить со мной вечно. Я всё равно не смогу без тебя. Как бы я ни старалась, не могу тебя забыть. Мне кажется, что внутри я уже давно умерла.
Тридцатое июня.
Нет сил. Даже слёз уже нет. Надеяться на что-то больше не могу. Горло сжимает боль, хотя приходится улыбаться друзьям и отвечать, что у меня всё хорошо. Каждый вздох – это боль, я захлёбываюсь болью, задыхаюсь без тебя. Ты всё знаешь. Но не можешь полюбить. Только не бросай меня. Не уходи. Как же хочется умереть…