Конечно, оставаться тут еще на некоторое время не хотелось, но что поделать. Тем более мне предстоял переезд. И неизвестно как сложиться жизнь на новом месте, и когда там попаду на прием к врачу.
Метти договорился о своем мини отпуске, и находился постоянно рядом. Видя, что депрессия сошла на нет, пристал с расспросами. Он-то думал, я в порядке, когда звонила и просила приехать. Раздавлена, но в норме. А тут такое. Просил все рассказать, но я не смогла. Очень это тяжелая тема для разговора, боюсь не пережить простого повествования. Поэтому закрыла эту дверь на всевозможные замки, замуровала, и закинула далеко и надолго в укромный уголок души. До рождения ребеночка так уж точно.
Но как говориться, если тяжело пришлось и ты выстоял, судьба преподнесет еще удар. Вот и у меня так. Хотя и не удар. Скорее подарок судьбы. Два подарка. Две маленькие крохотные жизни. На узи, сделанное почти сразу, сообщили о двух эмбрионах. Двойня. Меня новость подкосила, но я выстояла. Доктор Ричардс сказала, что это Рождественский подарок. Она так рада была за меня. Невольно и я расслабилась. Все анализы приходили в норму. Организм быстро справился и готовился к еще большим изменениям. Мэтт был поражен, чем насмешил всё отделение. Они-то все думали, что это отец ребенка, а мы не исправляли. Зачем? Я уеду, и о нас не узнают.
Вот только в душе опять был раздрай. Я с одним не знала до конца что делать. Как жить дальше, а главное на что. А тут двое. Две маленькие крошки. Эрик, слышишь меня, у нас будет двое деток. Деток, которых ты не увидишь, которые не узнают своего отца. Господи, за что. Эрик, что же мне делать.
Может пойти и рассказать ему всё. А что я ему скажу. Твоя мать меня заставила. Так она не заставляла. Сама выбор сделала. Не подумала о том, что всё можно решить вдвоем, а не одной. Но вставать между семьей не хочу. А может, зря накручиваю себя. Может, Эрик тоже не захотел бы ребенка. Мы никогда не говорили о детях. Так вскользь. О карьере, планах, учебе, мечтах, будущем, но не конкретно о детях. А как хочется, чтоб он обнял меня, заверил, что хочет наших малюток. Поцеловал заботливо в висок, приласкал, пообещал, что мы справимся, и все будет хорошо.
Эти мысли и мечты каждую ночь приходили сами по себе в голову. Но не приносили должного успокоения. Я проплакала только одну ночь, после узи. И больше не позволяла себе расклеиваться. Начинала разговаривать с крошками. И с Эриком в мыслях по ночам. Первую неделю еще оставалась остаточная депрессия. По совету сходила к психологу, немного помогло. Рассказала хоть кому-то обо всем. Но попросила ничего в ответ не говорить и не советовать. Только односторонняя исповедь. Так и получилось немного успокоиться. А вторая неделя пребывания совсем была занята другими мыслями.
Где жить, что делать, как родить и растить детей. Я практически живу на улице, еще до родов на ней останусь. Денег нет, и опять же стипендия испариться совсем скоро. Да и в университете мне не пробыть более трех месяцев. Животик, округлившийся, не спрятать, а он будет большим. Значит, времени тоже нет. Родители не смогут помочь. Нет, смогут, конечно. Но я не позволю отцу еще и из-за меня гробить свое здоровье. К ним ехать сразу отметается. Расскажу как есть, но на шею не сяду. Так, дальше университет. Нужно переводиться пока не поздно. И уезжать из города. На Эрика нарвусь или Ливи, дела плохи будут. А куда ехать. Хм… Учеба отходит на задний и далекий план. Наверное, мечта не осуществиться моя, но зато у меня будут мои самые любимые детки. И я не пожалею об этом никогда.
Но всё же эти метания с дальнейшей судьбой удручают. Нагнетают апатию и бессилие. Безысходность так и витает в воздухе. А пребывание в клинике подходит к концу. Решения нет, идей тоже
27
И в один из дней, Мэтти сам заговорил со мной. Я поведала часть истории, что нужно бросать учебу, уезжать из города. О том, что средств нет, и не предвидится, друг и так знал. И про родителей, и про болезнь конечно в курсе. Поэтому предложил помощь с жильем. Соответственно переезд, и возможно перевод в другой университет. А именно уехать с ним в Бостон. Если перевод осуществиться, можно делать курсовые, зачеты, работы всякие. Рисовать эскизы, продавать, или шить самой. Да! Это то, что нужно. У друга съемная квартира, с двумя спальнями, первое время могу остановиться у него. Хоть он и кричит оставаться и после родов. Пока точно не встану на ноги. Он всегда был таким. Чутким, понимающим, заботливым. Мне его не хватало этот год. Мэтти как старший брат. Любящий, взрослый, серьезный. Так я чувствовала себя рядом с Эриком. Он такой же. Ох, нет, только не слезы. Вдох, выдох, вдох, выдох. Ох, как тяжело, но я справлюсь.