ГАВРЮШИНА. Макс, отец дал тебе кучу денег. Как же так?
МАКСИМ. Я сейчас все объясню…
ГАВРЮШИН. Нет, это я вам сейчас все объясню! Артем Михайлович, не сочтите за труд, скажите, какой на вас костюм?
АРТЕМ. А что, плохо сидит? (Косится на Гаврюшину.)
ГАВРЮШИН. Отлично сидит. Как влитой. Фирма какая?
АРТЕМ. Фирма… Мы с Верой Николаевной вместе выбирали…
ГАВРЮШИНА (смущенно). «Хьюго Босс».
ГАВРЮШИН. Вот! Вице-президент холдинга носит скромный «Хьюго Босс». А этот кошкодав напялил «Бриони». Кастрированному коту, видите ли, крайне важно, что его мучитель одевается у Бриони! (Хватает сына за лацканы.) Годовая зарплата учителя!
ГАВРЮШИНА. Макс, можно бы и поскромнее!
МАКСИМ. Вера Николаевна, вы поймите, это философия моего бизнеса.
ГАВРЮШИН. Философия? Шопенгауэр недорезанный! А снять помещение для кошачьего абортария на Кутузовском проспекте, в доме, где жил Брежнев, – тоже философия?
МАКСИМ. Конечно! Я хотел привлечь випов. Они же не повезут кисок в Тропарево. Я лично принимаю каждого клиента, и они должны видеть, что обратились в крутую фирму, что цены соответствуют уровню. Ну, Артем, ну скажи им, что галстук, костюм, часы… Все это очень важно! Иначе нельзя…
ГАВРЮШИН. Часы-ы! Ага! Покажи, мерзавец, часы! (Хватает его за руку.) Так и знал: «Брегет». А перстень-то, перстень, как у цыганского барона! Вера, отдай ему бусы, которые мы купили в Калькутте!
ГАВРЮШИНА. Леня, успокойся, что сделано, то сделано!
ГАВРЮШИН. Ха-ха! Сделано? Ты еще не знаешь, что сделано! Скажи сынок, а ремонт обязательно делать в древнеегипетском стиле?
МАКСИМ. О да! Ведь наши киски произошли от нильского камышового кота.
ГАВРЮШИН. Убью!
АРТЕМ. Погодите, Леонид Иванович, по маркетингу пока все нормально. Конечно, Макс, с представительскими расходами ты переборщил. Но теперь должна пойти прибыль. Ты в каком банке брал кредит?
МАКСИМ. В «Эльбрусе».
АРТЕМ. У Мусаева?
МАКСИМ. Да, у Вахи Джохаровича. Ты его знаешь?
АРТЕМ. Я с ним воевал. Попрошу: он немного подождет.
ГАВРЮШИН. Какая, к дьяволу, прибыль! У него все кошки сдохли!
АРТЕМ. Как сдохли?
ГАВРЮШИН. А как кошки дохнут? Мяу – и лапки кверху.
ГАВРЮШИНА. Почему сдохли?!
ГАВРЮШИН. А вот это самое интересное! Рассказывай, плевок природы!
ГАВРЮШИНА. Леня, успокойся! Не надо употреблять такие выражения. Где твоя конфуцианская сдержанность?!
ГАВРЮШИН. Где? Чтобы это объяснить, мне нужны и не такие выражения!
ГАВРЮШИНА. Прошу тебя: остынь! Макс, отчего сдохли кошки?
МАКСИМ. Они не сдохли, а умерли.
ГАВРЮШИНА. Хорошо, отчего они умерли?
МАКСИМ. От препарата «Анти-март».
ГАВРЮШИНА. Что за препарат?
МАКСИМ. Новейшая разработка. Нанотехнология. В инструкции написано: «радикально избавляет котов от либидо».
ГАВРЮШИН. А у котов есть либидо?
МАКСИМ. Конечно, папа! Поэтому они в марте так страдают. Я и подумал: если хозяин любит своего пушистого друга – он заплатит любые деньги, чтобы обойтись без «чик-чик». Дал объявление – и клиенты просто валом повалили. А потом вдруг…
АРТЕМ. Где ты взял препарат?
МАКСИМ. На фирме «Котовасия».
АРТЕМ. Ты их нашел или они – тебя?
МАКСИМ. Они. Сказали, клинические испытания закончены, но бумаги оформляются долго, и на рынке «Анти-март» появится только в следующем году. Понимаете, это же эксклюзив!
ГАВРЮШИН. От этого эксклюзива весь Интернет теперь взорвется: Максим Гаврюшин – живодер и враг всего прогрессивного кошачества! Охрана животных устроит пикеты возле «Чик-чика», а хозяева усопших подадут в суд. Вера, ты понимаешь, сколько они слупят с нашего дебила?
ГАВРЮШИНА. Какой ужас!
АРТЕМ. Макс, дай мне адрес этой «Котовасии». Мы их тряхнем!
МАКСИМ. Я туда ездил. Нет там никакой фирмы. И никогда не было.
АРТЕМ. Подстава. Плохо! Как же ты так повелся? Надо было проверить!
МАКСИМ. Они предложили хорошую скидку, если я возьму всю партию.
АРТЕМ. И ты взял?
МАКСИМ. Взял. Хотел стать монополистом на рынке. Так во всех учебниках по бизнесу написано.
ГАВРЮШИН. Учиться бизнесу по книжкам – то же самое, что учиться любви по «Камасутре». Значит, денег нет?
МАКСИМ. Нет. Совсем нет.
ГАВРЮШИНА. Артем Михайлович, сделайте одолжение поговорите с Вахой Джохаровичем об отсрочке. Все-таки вы однополчане…