Сегодня нет заданий, свидание я устроила себе вчера. Это отличный день, чтобы наконец-то погрузиться в работу над книгой. Пишу сразу список дел на завтра. Возможно, к вечеру он дополнится дополнительными пунктами. А пока открываю файл с новым рассказом. Удивительно. Я еще никак не придумаю рассказу название, не придумала имя главному герою. А еще должен появится его друг. И несостоявшиеся родственники. В общем. Мне кажется, или рандомайзер мне в помощь?
За роман так и не села, зависнув на «Литнет». Но, по первости и не опытности получилось так, что пришлось занести короткий рассказ про ангела, потому что я начала загружать дневник не в тот раздел. Так что, внезапно, он стал аналогом ваттпада, только дневник пока не так полноценно загружен.
А дальше день просто пролетел. Мы повздорили с мамой. Она снов пыталась навязать мне свои ценности. Услышала, что мне могут помочь с работой и все. Плевать, что у меня температура и я не могу носа на улицу высунуть. Попрекает меня билетом в театр. Лучше бы просто отказала, раз жалко. Я ее просто спросила, не уговаривала, слезно не вымаливала и золотых гор не обещала. Сказала бы нет, я бы пожала плечами и пошла заниматься своими делами. Почему-то, по ее мнению, работать восемь – двенадцать часов легко, а сходить на спектакль на пару часов – это прям тяжелейший труд. Где логика? Ладно, будем честны, дело там не в логике. Просто она всегда хочет, чтоб было так, как она хочет. И все. А у нас слишком разные системы ценностей.
Подруга нашла какого-то нового астролога, и написала мне, мол да, он тоже подтвердил, что по моей натальной карте мне надо заниматься своим делом. Ну, и такие люди долго ищут себя. Быстрей бы себя уже найти. И вроде мой астролог мне ключик дал, но к этому же тоже надо прийти. Не могу я вот так с бухты-барахты заявить, что я крутой специалист и могу решить ваши проблемы. Даже если и могу.
Я сделала вычитку последнего рассказа. Нашла ошибки, которые ворд за ошибки не посчитал. Исправила. Добавила немного текста. И на этом все.
Из-за конфликта я подвисла на ютубе. На этих странных видео, где давят прыщи, вырезают какие-то гнойные мешки. Для кого-то это отвратительно, а меня почему-то успокаивает.
Вечером мама наехала на меня, мол я довела отца своим ором. Ну, да, она меня вывела из себя, тем, что не понимает слов с первого, второго, ладно, будем честными, как минимум сотого раза, а я виновата. К сожалению, она не понимает, когда человека надо не трогать, потом обижается на нас с отцом. Нам хорошо наедине с самим собой, а ей нужно общение. Ну, и как это у многих бывает, она думает, что общение нужно всем, забывая, что все люди разные и нужно всем разное. А я устала подстраиваться. Я хочу уже себя выбирать и свои ценности.
Когда-нибудь мать меня доведет до греха. И более того, я уже близко к этому. И нет, я не хочу ее убивать, дай Бог ей здоровья. Но желание общаться пропадает.
День выбил меня из колеи, я забила на все тетради, тексты. Снова ютуб. Успокаивающие видео. Убойная доза магния в ночь. Надо взять себя в руки. У меня и так гормональные проблемы из-за стресса, не стоит их усугублять. Утро вечера мудрее, как говориться.
14 февраля
Утро. После убойной дозы магния в голове пустовато. Услышала с кухни фразу коту «Вот пойдет девочка на работу, купит тебе вкусняшек». Ох, точно доведут. Проверяю сообщения в телефоне, что-то их сегодня особенно много. Поздравление с праздником от подруги. Да-да, ее тоже с праздником. А дальше эту суету я видала в одном известном месте, куда нас всех когда-нибудь положат. Любить надо себя. Сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит.
Заправляю диван. Завтракаю творогом. Да здравствуют творожные дни. Мне наконец-то дают чеки за вчерашний день. И за сегодняшний. Родители уже успели сходить сдать анализы. У отца летом обнаружился хронический лейкоз. Первый год надо каждые три месяца сдавать специфические анализы. Хорошо, что хоть это все делается в честных клиниках, а раз в месяц приезжает опытный доктор с другого города. Местные врачи не о чем. Даже не знаю, как они учились.
Дописываю дневник за вчерашний день. Начинаю писать день сегодняшний. По-хорошему надо еще заполнить тетрадь, где я пишу, что сделала за день. Вчера перечитывала первый день. Вспомнила, что завела эту тетрадь, чтобы хвалить себя. Да, да, сам себя не похвалишь – от других не дождешься. Только и я себя хвалить перестала, ругать правда тоже. Так что прогресс все равно есть.