Забрала в спальню старшего кота. Отец включил музыку, Барс напрягся. Не нравится ему. У меня в комнате, кажется, он успокоился и намывается. Хорошее место. Подоконник теплый, плед на нем. Хочешь, гляди в окно, хочешь, спи.
Дел огромный выбор. Сомневаюсь, что успею сегодня что-то по рассказам. Поскольку по плану прочтение четвертой недели программы. Время быстро летит.
Ох, ну, прям во всем виновата. Лоток, такая сякая не помыла. Конечно, попросить же нельзя. Допустить, что я просто забыла тоже нельзя. Иду мыть лоток. И становлюсь виновата в том, что забрала кота к себе. Как его теперь кормить-то? Ну, все, конечно, никак. С тарелки он есть не будет, плед потом стирать. Интересно, она бы так же его кормила на своей постели? На пол бы не сманила? Отрываюсь от лотка и подкладываю пару бумажных салфеток. Спасибо, Барсик, что поел. А то бы совсем меня загнобили. Грязную салфетку нахожу у себя на столе, хотя рядом стоит урна. Что тут сказать. Мне нужно срочно писать утренние страницы. Надо успокоиться. Хотя, у матери стойкое желание докопаться. Сейчас она решила, что мне надо ехать с ними на машине покататься. Вот он мой человек-вредитель: мне плевать на твои планы, я хочу, чтобы ты делала то, что я хочу. А то сидишь там и, переводя на литературный язык, ерундой занимаешься. Да-да, только она умная, правильная и занимается важным делом – еду готовит. И вообще, мы все на ней держимся и без нее бы давно померли.
Да, меня определенно бомбит. Магний не спас. А жаль. Вся надежда на утренние страницы. Сразу заполняю тетрадь сделанного за вчерашний день, пока не забыла. Мама в это время зовет кота гулять, а потом сваливает на меня, мол раз я не иду никуда, то и ты дома сиди.
Довела меня до истерики. Чувствую, даже упражнение не поможет. Трясет. Что ж этот день-то каждый год такой. Тяжелый. Но я дала отпор. Словесный. Физический. Я больше не маленькая девочка, и буду защищаться от абъюза. Она собралась выкидывать мои вещи. Пусть выкидывает, если не хочет со мной больше общаться. Прошлась по чистому полу в уличной обуви. Потащила в коридор мои книги, которые я хотела отдать на Авито. Но в итоге после ругани забрала кота гулять. Хотя, если бы его не взяли, я бы не расстроилась. Он опять ночью кашлял. На улице ему пока делать нечего. Будет весна, тепло, сама буду водить. Ничего страшного, если он сейчас немного погрустит. Для меня главное его здоровье.
За «утренними страницами» пару раз расплакалась. Не скажу, что контекст их был, что «я бедная и несчастная». Нет. Скорее стыдно, что я сорвалась. Хотя, кто ценит то, что я такая всегда добрая и понимающая? Никто. Так зачем мне это надо? Чтобы оставаться человеком. С другой стороны, я тоже живой человек, у меня тоже есть свое мнение, свои желания, свои мысли. Ладно. Появилась хорошая идея, как закрыть кредит. Наверное, выставлю зеркальный фотоаппарат, которым уже несколько лет точно не пользуюсь, на продажу. И если найду покупателя на шубу, тоже продам с удовольствием. Не хотела ее брать, но мать навязала. Никогда не испытывала любви к шубам, для меня это вообще неудобная вещь в гардеробе. Не могу сказать, что мне в ней прямо-таки тепло. Зато тяжело. Это да. И рюкзак на плечо не закинешь, мех портится. Ощущение, что ты для шубы, а не шуба для тебя. В общем. Под конец поняла, что хочу объятий, простых человеческих объятий. И успокоилась. Хотя, после такого эмоционального выплеска болит голова и некое опустошение.
Но дела не ждут, ничего не делать второй день – это уже борщ. Читаю основные принципы творчества и свою аффирмацию. И почему я все никак ее не выучу наизусть? Видимо, для мозга это ерунда какая-то. Неужели в глубине души я сама не верю в то, что про себя сказала? Возможно.
Берусь за чеки. Домашнюю бухгалтерию никто не отменял. За одно решаю сразу написать список дел на завтра. Проверяю вчерашний список дел и приятно осознаю, что сделала не мало из запланированного. Вычеркиваю ходьбу и помывку полов. Не сделала, так не сделала. Ежедневные дела уже не догонишь. Остались «доделать дела предыдущих дней» и «писать любовное фэнтэзи». Второе, конечно, тоже ежедневное. Но у меня есть заданный объем, так что тут нагнать можно. Хотя, я в себе сомневаюсь.
Удивительно, сейчас делаю перечитки первых глав и открываю для себя новое. 19 января мы отлично проводили с мамой время, смотрели сериал, обсуждали, что же стало с заболевшими детьми. Жизнь. Такая разная и непредсказуемая. Кстати, она выкинула мои книги. Стояли себе в углу и никому не мешали. Ну и бог с ними. Главное душевное равновесие. И чтобы меня не трогали, по крайней мере сегодня.