«Прости, не могу взять тебя с собой. Это может быть опасно. Не знаю, когда вернусь, но ты здесь без меня не скучай и ничего не бойся. Вадим».
Не описать словами. Как я была зла на Вадима. Ушёл искать приключения и даже не взял меня с собой. Хуже – оставил меня одну в лесу, в котором по ночам орудует страшный монстр. Почему-то даже в его хижине я не чувствовала себя в безопасности. Если бы Вадим был рядом, мне бы было гораздо спокойнее. Пусть даже не здесь, а там- в лесной чаще.
Спустя пару часов солнце приблизилось к горизонту, а Вадима всё не было. Ещё через полчаса на лес опустилась кромешная темнота. И вот тут я уже испугалась не на шутку и запаниковала. Причём не знаю за кого больше – за себя, сидящую в одиноком, но запертом на все засовы доме или же за Вадима, который сейчас шляется неизвестно где - в страшном тёмном лесу? Скорее бы наступило утро, и лесные кошмары ушли на покой.
Полночи я просидела без сна, дожидаясь и переживая за Вадима. Ближе к полуночи мне удалось уснуть, но спала я очень чутко и скверно, просыпаясь даже от самого малейшего шороха. Свечи я не зажигала, чтобы не привлекать внимания к хижине, поэтому сидела и тряслась в темноте. Я выдохнула с облегчением, только когда за окном появились первые солнечные лучи. Почему-то при свете дня все страхи притупляются, и что ночью меня до жути пугало, теперь мне уже не казалось таким ужасным и страшным.
Глава 19
Глава 19.
После неспокойной ночи наступил неспокойный день. Вадим так и не появился, а солнце уже было высоко над горизонтом. Я ходила из угла в угол и никак не могла найти себе места. Потом я решила отвлечь себя уборкой и готовкой. Но когда и эти дела были переделаны, уже и не знала чем заняться, но точно не собиралась маяться без дела. Мои беспокойные мысли вертелись вокруг Вадима и причины его столь долгого отсутствия. Почему он ушёл вчера на ночь глядя и почему до сих пор не вернулся? Как бы не случилось чего плохого.
Я не могла накручивать себя ещё больше и предполагать самые ужасное развитие событий, поэтому, схватив первую попавшуюся корзинку, отправилась в лес собирать грибы, надеясь, что это занятие отвлечёт меня от мрачных мыслей, а лесной воздух успокоит расшатавшуюся нервную систему.
Совсем недавно Вадим показал мне одну грибную полянку недалеко от его хижины. Именно туда я и направилась. Однако если день не задался с самого начала, то не стоит надеяться, что он изменится в лучшую сторону к концу. Когда я была на этой полянке с Вадимом несколько дней назад, здесь было видимо-невидимо грибов. Сегодня же мне не посчастливилось их отыскать. Лишь несколько поганок только и смогла я найти. То ли я была настолько рассеянной, что не видела растущие грибы у себя под носом, то ли просто был не мой день, и грибы мистическим образом испарились.
После непродолжительной прогулки впустую я расстроилась ещё больше. Надеюсь, это не плохой знак. А то в последнее время меня только и делает, что преследует злой рок. Меня и мою семью. Хочется верить, что с братом всё в порядке и что никакие проблемы не поджидают его за углом.
Устав бесцельно ходить по лесу, я присела на пенёк, чтобы немного отдохнуть. Кругом царили умиротворяющая тишина и спокойствие. Лишь щебет птиц доносился из густой чащи леса. Листья неспешно колыхались на ветру и опадали медленно на землю. Октябрь – пора, которую обычно называют золотой. И действительно, деревья словно бы одеты в золотые рубашки, которые с каждым днём всё больше редеют и золотистый ковёр устилает лесные дорожки. Вся природа располагает к тому, чтобы наслаждаться ею и отдыхать душой. Вот только на моей душе гремела самая настоящая гроза, и разрывались вулканы. Мысли о том, что с Вадимом могло произойти что-нибудь плохое, не только не отпускали меня, а всё больше затягивали в свои сети. Мне оставалось лишь только надеяться, что к этому моменту он уже вернулся благополучно домой. А что если нет?
Ответ на этот вопрос мне знать не хотелось. Как и возвращаться поскорее в хижину, боясь убедиться в своей правоте. Я действительно переживала за Вадима, хотя и сама не понимала, почему он так теребит мои мысли, душу и сердце. Я постоянно твердила себе, что волнуюсь за него только потому, что без его помощи не смогу одолеть паука и вернуться домой. Убеждала себя в этом долго и мучительно, но в итоге должна была признаться самой себе, что это не так. Гораздо более сильное чувство грело и теребило мою душу. И как только умудрилась так сильно в нём погрязнуть?