ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА ЖУРНАЛА
Данный журнал В РОЖУ! (Вопросы РОк-Журналистики) или, как я его по-отцовски ласково люблю называть:"Веселые Рассказы О Жизни Умалишенных", являет собой предмет всеобщей гордости и великого стыда всех членов Редакции.
Журнал — эта сборник статей, по содержанию делящихся на:
- малостебовые,
- среднестебовые
- крупностебовые,
(сильнокрупностебовые еще не поступали)
Цензуры у нас нет, если не считать Совесть - лучший контролер.
Самая кипучая натура - это Я (аплодисменты). Остальные - флегматичные ленивцы, из которых приходится выбивать статьи всяческими изощрениями и ухищрениями. Всей Редакции Муза почему-то представляется Продавщицей пива(!), явившейся к ним на дом с десятилитровой канистрой. Трезвыми писать отказываются и сил у них хватает лишь на то, чтобы придумать себе очередной стебовый псевдоним.
Кстати, если кому-то у нас что-то понравится, пишите, звоните, сотрудничайте. Принимаем все - от философских и психоделических изысков до стенограмм утреннего пробуждения. Если, конечно, в статьях не будет пропоганды Культа насилия и порнографии, что противоречит Советским Конституциям всех послеоктябрьских лет.
Ждем Вас у Нас!
Выражайте свое,пусть субъективное,но свое мнение.
Главный Редактор журнала В РОЖУ! ВлВл
ВВЕДЕНИЕ ВО ВВЕДЕНИЕ В РОЖУ!
РЕДАКЦИЯ В РОЖУ! состоит из кучки идиотов, которая до такой степени довела себя бездельем и ничегониделаньем, что даже начала писать статьи. Крайне крайняя степень умалишення! Статьи обычно пишутся:
- с похмелья (что чаще всего),
- трезвыми (это наиболее неудачные статьи),
- подшофе (что тоже случается).
РЕДАКЦИЯ В РОЖУ! не рецензирует рукописей, но охотно их возвращает т.к. не имеет собственной корзины для бумаг.
РЕДАКЦИЯ В РОЖУ! приносит извинения за ошибки, неточности, недопечатки, т.к. "неча на зеркало пенять, коли РОЖА крива".
РЕДАКЦИЯ В РОЖУ!, ограниченная в умственном развитии ввиду своей удаленности от центров, не ограничивает себя рок-темой, а охватывает также области околорочные, урочные и приуроченные.
РЕДАКЦИЯ В РОЖУ! милостливо разрешает не ссылаться на нее при перепечатке материалов потому-что: какой дурак будет это перепечатывать.
РЕДАКЦИЯ В РОЖУ! считает себя подпольным органом, т.к. над потолком кабинета Главного Редактора находится пол верхнего этажа. По-этому фамилии, имена, отчества, даты рождения немного изменены. Зато все псевдонимы - настоящие.
Емче говоря, хотите - читайте, хотите - хайте. Ваши хаянья и чаянья напечатаем. Плюрализм мнений уважаем, критику воспринимаем.
РЕДАКЦИЯ В РОЖУ!
ВВЕДЕНИЕ В РОЖУ!
Родились!
- Родились, и сразу в рожу! Грубовато!
- Ничего, мы ж не кулаками, а словом. Ведь вначале было слово...
Итак, рок-журнал...
Будем писать обо всем,что не попс (хотя и попсу достанется).
Ксерокса нет - нафига этот попс, зато есть старая пишущая машинка "а-ля ундервуд" (это класс!).
О рок-клубе пусть пишет неврубившийся ДАБЛ. Наш рок-клуб скорее -клуб, чем рок-. Вся эта контора под предводительством Селихова уже два года не может родить ничего путного, - одни лишь аборты-фестивали.
Зажжем фонарь и опустимся в подполье...
АНДЕГРАУНД - вот "выход на случай, если выхода нет".
Прикупим бумаги и бросим этот "прикуп" В РОЖУ! Кому не нравится тон - не читай! Не помрем.
Ну, как сказал наш первый советский ангел Ю.Гагарин:
"ПОЕХАЛИ!"
С чего ж начать?
Какая-то попсовая личность пела по ТВ: "Начни сначала, все начни с нуля". Последний раз послушаемся попсовиков, но начнем не с нуля,
а с НОЛЯ...
ПАРА СТАТЕЙ ПРО ПАЛЬТО ДЯДИ ФЕДОРА
Человечий Одяг (мужская одежда - укр.)
"Я гляжу ей вслед,
Ничего в ней нет.
А я все гляжу,
Глаз не отвожу".
Были неправы бы те, кто огульно охаяли бы контакты наши на почве распития. В питерских кухнях, среди бутылок и телевизоров "РЕКОРД", скоропостижных котлет, пива и портвейна происходит некое схождение мостов, зацепы и знакомства.
В горнолыжных ботинках, в одном свитере, на ночной огород и снег из теплых объятий кухни, пропитанной портвейном.
Возле какого-то собора и моста на улице, где перед подъездом стоят снегоочистители ног, я нажал кнопки: "0", "3" - Митрич:
- Здорово,
- Паша (представляюсь),
- Федор (представляется)...
- В последнее время, вы знаете, приходится так много бухать, - признался Федор, и его лицо с порозовевшими щеками и горящими, как в лихорадке, глазами подтверждало сказанные слова.
Портвейн и пиво...
Федор ушел куда-то. Я подумал, а, может, спросил: "Это кто был?"
- Это Дядя Федор Чистяков из НОЛЯ был...
Одиссей убежал куда-то от меня обозвав ментом. Вернулся в три ночи без привычного кожаного пальто, в каком-то неновом.
- Пальто Дяди Федора!
А Федор был, причем настоящий.
Павел Кузнецов.
СТАТЬЯ НОМЕР ДВА
"Жирaп дорог
уживанен Я".
После бесконечных наездов и ночных звонков Дядюшки Же я решился на этот безумный шаг. С сочинительством у меня всегда было плохо и в школе за сочинения я редко получал "хорошо".
А тут статья, да еще и в таком авторитетном издании, как В Ж..., ох простите, В РОЖУ! Не знаю, получится ли?
Меня попросили рассказать периферийному рок-читателю о встрече с Дядей Федором, лидером группы НОЛЬ. Начать статью я хотел так: "Он пришел, по-хорошему худой, этакий вольный стрелок, но вместо лука у него за плечом был баян..." А дальше...
Мы сидели на типичной ленинградской кухне, обычно так сидели. Пили чай, портвейн и др. Обычная такая встреча, обычная пьянка. Ничего нового, интересного, о чем было бы интересно узнать читателю. Ну, рассказывал он чего то, так я не помню ни фига. Ну, поменялись они с Одиссеем пальто, так пусть Одиссей и пишет.
Я лучше расскажу историю, которая случилась со мной недавно.
Дело было поздним вечером. Зима. Ветер стучит в окно. Я слушаю ПОП-МЕХАНИКУ и оттягиваюсь. Вдруг слышу - ПЕЛШ - ПЕЛЛш - ПЕЛЛЛш. Что бы это могло значить? Может, показалось? Сижу дальше и дальше оттягиваюсь. Опять - ПЕЛШ - ПЕЛЛш - ПЕЛЛЛш, да еще и вдабавок - ЮХР - ЮРХ. Ну, думаю, допился. А под дверью какая-то возня. Дверь тихонько открывается и вбегает ОН. Я сразу его узнал, именно таким его и представлял себе.
Это был ЯЬНИВС. Здороваясь, он пару раз юрхнул, быстренько про-пелшил до подоконника, и ГЫРП! на него.