***
Ми сиділи в штабі. Навіть Вельможа мовчала, розуміючи масштаб нашого фіаско. Я вже подумки прощалася з життям і готувалась годувати крокодилів своєю невдалою печінкою.
А потім, через тиждень, почалось.
Телефон Хвої, старий кнопковий, почав вібрувати, як скажений. Інтернет вибухнув. Хтось все-таки зняв наш виступ. І нарізав.
Мій жарт про кабанів став мемом "Коли твій дедлайн в Польщі". Фраза про "добриво" – універсальною відповіддю на будь-які тупі коментарі в мережі.
Але Хвоя… Хвоя стала легендою.
Її трихвилинний кривавий кашель наклали на біти. З нього робили ремікси! Він став вірусним звуком в ТікТоці! Тисячі людей знімали відео, де вони драматично кашляють кетчупом під її звукову доріжку! Це називалось **#KhvoyaCoughChallenge**!!!
Ми сиділи і дивилися на це безумство.
– Ми… – почала я, затинаючись.
– …стали… мемами… – закінчила за мене Хвоя, дивлячись на екран, де якийсь хлопець в трусах кашляв на свою кішку під її фірмове "кхе-кхе".
Ми стали знаменитими. Не як диверсантки. Не як гумористки. А як дві їбануті, чий провал виявився смішнішим за будь-які жарти.
Вельможа мовчки підвелась і вийшла з кімнати. Я не знаю, чи була вона задоволена. Але я знала одне.
Ми нарешті стали інформацією. Хоч і максимально, блядь, конченою.
Ми стали мемами. Наші їбала і кривавий кашель Хвої були скрізь. Якимось хуєм ми досягли того, чого хотіла Вельможа. Слави. Хай і такої, блядь, конченої. Я очікувала на нове, грандіозне завдання. Захоплення телебачення? Вбивство президента? Організація всеукраїнського флешмобу з підпалу сміттєвих баків?
Але Вельможа… у неї були свої пріоритети. Вона сиділа за столом і задумливо крутила в руках порожній стакан.
– Я тут днями бачила… новини, – промовила вона. – Показували одного ветерана. У нього був пістолет. Старий, іржавий "ТТ". Дуже… естетичний. Я повинна його отримати.
ЩО, БЛЯДЬ?! Весь наш медійний потенціал… заради іржавого пістолета для її колекції?!!!
– Ваше завдання – створити такий хаос і таку плутанину в середовищі ветеранів, щоб ніхто й не помітив, як цей пістолет… перекочує до мене в руки. Вам треба відволікти увагу влади, змусити їх бігати, метушитися, робити що завгодно, крім того, що треба.
Вона кинула на стіл рулон бинта. Брудного, сука, бинта, що валявся у неї в шафі, мабуть, ще з часів Другої світової.
– Обмотай… це, – вона гидливо кивнула на Хвою, що спала в кутку. – Обмотай її повністю. Зроби з неї живу, блядь, мумію. І йди в мерію. Підніми бучу. Скажи, що про ветеранів забули! Що їм не вистачає уваги! Поваги! І… бинтів! Вимагай! Кричи! Влаштуй перформанс!
Це… це було тупо. Це було примітивно. Але це було так, блядь, по-вельможівськи! Я схопила бинт!
***
…Я котила її. Хвою. Вона була замотана, як єгипетський фараон, з голови до ніг. Лише очі сумно дивилися на світ. Ми позичили в бомжів старий, іржавий інвалідний візок, обіцявши повернути його з відсотками (брехня, звісно). І ось ми в мерії. Храм бюрократії. Тут навіть повітря пахло папером і байдужістю.
Я, з виглядом ображеної левиці, підкотила цю мумію до першого-ліпшого кабінету.
– ПОКЛИЧТЕ МЕНІ ГОЛОВНОГО!!! – заверещала я, вдаряючи кулаком по столу якоїсь секретарки.
Через п'ятнадцять хвилин криків і погроз, нас привели до НЬОГО.
Віталій. Кличко. Сам, блядь, мер! Він сидів за величезним столом, великий, насуплений, і дивився на нас своїми знаменитими очима, в яких читалась мудрість, помножена на декілька нокдаунів.
– Що… що трапилося? – прогудів він.
– Трапилося?! – закричала я, вказуючи на Хвою. – Ось що трапилось! ВИ! І ваше місто! Воно НЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ З ІНВАЛІДНІСТЮ! Воно, блядь, вороже до них!
Кличко насупився ще більше.
– Що ви маєте на увазі?
– ВСЕ!!! АБСОЛЮТНО ВСЕ!!! Повітря! Чим дихають наші ветерани?! Цим смогом?! Він для них занадто важкий! Треба зробити легше! Асфальт! Він занадто твердий! Моя подруга, – я поплескала Хвою по забинтованій голові, – вона не може по ньому пересуватися! Її ніжна душа страждає від вібрації! Треба м'якіший!
Мер закліпав.
– Люстри! Чому вони висять так високо?! Вони не освітлюють її життєвий шлях! Дверні ручки! Чому вони такої форми?! Вони ображають її естетичні почуття! Туалет! Чому там папір, а не шовкові серветки?! УНІТАЗ!!! ВІН ХОЛОДНИЙ!!! Її сідниці, які захищали цю країну, мерзнуть!!! Пандуси! Вони занадто круті! Сходи! Вони занадто сходинкові! Небо! Воно занадто блакитне, а мало б бути в патріотичних кольорах! Сонце!!! ВОНО СВІТИТЬ ВСІМ ОДНАКОВО, А ЇЙ ТРЕБА ОКРЕМИЙ ПРОМІНЬ!!!