– Ваш скіпетр, моя королево!
Вельможа взяла його. Її тонкі, бліді пальці торкнулися жовтої шкірки. О, це був момент інтимніший за будь-який секс! Я затамувала подих. Ось зараз вона його спробує і на її обличчі з'явиться екстаз! Блаженство! Вона зрозуміє глибину моєї відданості!
Вона повільно, наче роблячи мені послугу, почистила його. Потім відкусила. І почала жувати.
Жувати, сука, З ТИМ САМИМ ВИРАЗОМ ОБЛИЧЧЯ, З ЯКИМ ВОНА ЇСТЬ СВОЮ ЙОБАНУ МІВІНУ!!!
Без емоцій. Без радості. Просто методичне перетирання їжі щелепами.
Моя душа впала в п'яти. Весь мій подвиг… пацюки… паркан… фарширування поетеси… Все це було просто… перекусом. Вона доїла його до кінця, кинула шкірку мені під ноги і втомлено видихнула.
– Задовільно, – винесла вона вердикт. – Смак майже справжній. Але це все дрібниці. У нас нова мета, Дзиґо. Глобальна.
Нова мета?! Нова мета!!! Моя депресія зникла так само швидко, як і з'явилась! ВІДДАНІСТЬ ВІДНОВЛЕНО! Я знову напружилась, як струна.
– Наказуйте! – закричала я.
– Я розробила план. План, який поставить цю країну на коліна. Перед нами, – вона зробила драматичну паузу. – Ми захопимо владу. Повністю.
ЄБАААААТЬ!!!! ЗАХОПИТИ ВЛАДУ! Ось воно!!! Я знала, я вірила, що моя Пані – геній! Куди там тим макіавеллі, цезарям і іншим хуям з гори! Вельможа – ось справжній стратег!
– Як?! – видихнула я, вже уявляючи себе в шкіряній куртці і з кулеметом на чолі штурмового загону В.С.А.С. – Ми підірвемо Верховну Раду? Влаштуємо військовий переворот? Викрадемо президента і будемо його катувати лоскотом?!!
Вельможа подивилась на мене як на таргана.
– Це примітивно, Дзиґо. Наша зброя буде значно витонченішою. І смачнішою.
Вона вказала на мішок, що стояв у кутку. Звичайний мішок з-під цукру, весь у плямах.
– Ми будемо пекти пиріжки.
Пиріжки? Сука. ПИРІЖКИ? Моя бойова ерекція знову зів'яла.
– Бачу, твій мозок, розміром з волоський горіх, не може осягнути геніальність моєї ідеї. Це не прості пиріжки. Це пиріжки з начинкою… з галюциногенного кропу. Рецепт моєї прабабки, конотопської відьми. Одна порція – і будь-який депутат побачить у мені нову месію, божественну імператрицю і знижки на комуналку. Ми не будемо їх вбивати. Ми зробимо їх нашими вірними, слухняними, слинявими рабами.
Її очі вперше за вечір загорілися вогнем божевілля. ВОГОНЬ!!!!
ТА ЦЕ Ж, СУКА, ГЕНІАЛЬНО!!! Нахуй кулемети і бомби, коли є кріп!!! Це авангард! Це саботаж вищого рівня! Моя Пані знову перевершила сама себе!
– Отже, твоє завдання, Дзиґо! Ти і це, – вона кивнула на Хвою, що досі лежала непритомна, – напечете повний тазик цих пиріжків. Рецепт я напишу на стіні кетчупом. А потім… потім ви підете до Верховної Ради і влаштуєте там безкоштовну дегустацію під виглядом акції «Нагодуй голодного обранця». І почнеться нова ера! Ера Вельможі!
Я аж затрусилася від екстазу! Пиріжки! Влада! Галлюцинації!
– Це буде найсмачніша, найпсиходелічніша революція в історії людства!
Я схопила мішок з борошном, перекинула через друге плече Хвою (вона буде ідеальною качалкою для тіста) і вилетіла з кімнати.
Кухня чекає! Депутати чекають! Наша психоделічна імперія вже близько, я це, блядь, відчуваю!!
Тісто… тісто, блядь, всюди! На стінах, на стелі, на моєму волоссі і навіть, здається, в сраці. Напікти цілий тазик тих йобаних пиріжків виявилося складніше, ніж провести аборт виделкою. Рецепт Вельможі, написаний на стіні кетчупом, постійно підтікав, змішуючись з пліснявою, що робило його схожим на древні криваві руни. Але ми впорались!
Хвоя на диво прийшла до тями. Здається, запах сирого тіста і чарівного кропу розбудив у ній якісь приховані кулінарні інстинкти. Вона мовчки, з абсолютно кам'яним їбалом, місила тісто. Лише іноді зупинялася, дивилась на свої білі від борошна руки і трагічно шепотіла:
– Так само ми ліпимо свої долі… з клейковини буття і гіркоти… кхе-кхе… полину. Чи це кріп?
– Це кріп, довбойобко, міси давай!
І ось ми стоїмо. Під цим куполом, блядь. Храм корупції, брехні і дешевої горілки в їдальні. Верховна, сука, Рада. Відчуваю трепет. Скоро всі ці пики в дорогих костюмах будуть повзати біля ніг Вельможі, просячи ще пиріжечка і пропонуючи в жертву свої швейцарські годинники!
Я поставила величезний таз з гарячими, ароматними пиріжками на землю. Запах був неймовірний! Здавалося, він проникає прямо в мозок, змушуючи бачити звуки і чути кольори. Хвоя стояла поруч, тримаючи в руках рукописний плакат, на якому її каліграфічним почерком було виведено: «Скуштуй тлінність буття з капустою. Безкоштовно». Ідеальна, блядь, рекламна кампанія.