– Шановні депутати! Народні обранці! Творці нашої долі! – заверещала я, наче вуличний закликала. – Підходьте, не соромтесь! Гарячі пиріжечки! Домашні! Знімають втому, розширюють свідомість і допомагають приймати доленосні рішення! Акція «Ситий депутат – щаслива країна!»
І вони почали підходити! Спочатку один, лисий і пузатий, як вагітний пінгвін. Потім ще кілька. Вони з підозрою дивилися на нас, на таз, але запах робив свою справу. Їхні ніздрі жадібно роздувалися, в очах з'являвся голодний блиск.
Я вже простягнула перший пиріжок лисому, уявляючи, як він зараз вкусить, і його очі заллє космічне сяйво істини Вельможі, як раптом… тінь.
З неба, наче, блядь, ескадрилья «Люфтваффе», на нас налетіли ВОНИ.
ГОЛУБИ.
Але це були не просто голуби. Це були ті самі пацюки, тільки з крилами. Відгодовані, нахабні, з поглядом професійних рекетирів. Вони з гучним гуркотом і бойовими криками «курли-курли, мать твою!» атакували наш таз.
Все сталося за секунди. Перший голуб-камікадзе врізався лисому депутату прямо в обличчя, збивши його з ніг. Інші, як сарана, накинулись на пиріжки. Вони хапали їх своїми брудними дзьобами, відштовхуючи один одного. Я намагалась відбиватися, махаючи руками, як божевільна, але їх було занадто багато! Один з них всівся мені на голову і почав клювати прапор, мабуть, переплутавши його з гігантським синьо-жовтим черв'яком.
Хвоя просто стояла і дивилась на це з філософським спокоєм.
– Ентропія… хаос поглинає порядок… так птахи небесні клюють зерна наших мрій…
За хвилину все було скінчено. Таз був порожній. Голуби, набивши свої зоб'яка чарівним зіллям, важко злетіли вгору. Депутати, перелякані, розбіглися хто куди. План, такий геніальний, такий досконалий, був зруйнований, обісраний і вкрадений, нахуй, птахами!
Але це був ще не кінець. Це було тільки початком.
Голуби, з'ївши всю нашу партію галюциногенних пиріжків, не просто розлетілися. Ні. Вони почали ГУРТУВАТИСЯ. Сівши на дах Верховної Ради, вони вишикувалися в чіткі, блядь, ряди. Один з них, особливо жирний, з плямою від кетчупу на грудях, вийшов на край і почав промову. Це було гучне, владне «КУРЛИИИИИ!!!!». І тисячі інших голубів відповіли йому згодним гулом!
Раптом звідкись з'явилися маленькі, зроблені з гілок і сміття транспаранти: «Вся влада голуб'ячим радам!», «Кожному голуб'ятнику по п'ятикімнатній квартирі!», «Зерно, крихти, свобода!».
Вони, сука, СТВОРИЛИ СВОЮ ПАРТІЮ! Вони проводили МІТИНГ! На даху, блядь, Верховної Ради! Вони захопили нашу революційну ідею і тепер збиралися захопити владу самі!
Я стояла внизу, посипана голубиним пір'ям і борошном, дивлячись на це абсурдне видовище.
– Хвоє, – прошепотіла я, ледь стримуючи істеричний сміх. – Здається, ми випадково створили першу в світі голуб'ячу демократію.
– Демократія… – меланхолійно відповіла вона, дивлячись на небо, по якому пропливала хмара у формі гігантського пиріжка. – Це лише політ в клітці ілюзій. Але... у них непогані гасла. Я б за них проголосувала.
Піздєц. Просто. Тотальний. Піздєц. Вельможа нас вб'є. Якщо раніше не вб'ють голуби.
Наш тріумф, наша психоделічна революція, наш, блядь, геніальний план був нахабно спизджений і обісраний крилатими пацюками! Я стояла посеред площі, розмахуючи голими руками, поки голубина хунта на даху парламенту виголошувала свої маніфести. ЛИШИВСЯ ТІЛЬКИ ГНІВ!!! ЧИСТИЙ, ЯК СПИРТ, ГНІВ!!!!
– Палицю… мені потрібна палиця! – загарчала я.
Поряд, біля розритої теплотраси, валялася арматурина. Ідеально! Важка, іржава, просякнута люттю київських комунальників. Це була найміцніша палиця у Всесвіті! Я вирвала її з землі, зняла з голови свій прапор і міцно прив'язала його до металевого дрючка. Все. Тепер у мене є справжня бойова хоругва!
– В атаку! За пиріжки! За Вельможу! ЗА ВСЕ ХОРОШЕ ПРОТИ ВСІЄЇ ХУЙНІ!!!
Але, сука, виявилось, що голубина революція – це не жарти. За хвилину площу оточили. СПЕЦНАЗ! В повному обмундируванні, з щитами, в шоломах! І на їхніх щитах були прикріплені годівнички з пшоном! Вони рухались повільно, професійно, вигукуючи в мегафон: "Шановні голуби! Складіть ваші крила і розходьтесь! Ваші вимоги почуто! Ми обіцяємо збільшити кількість бабусь з хлібом у парках!".
Це був театр абсурду. Спецназ проти голубів! А я, блядь, третя сторона конфлікту! Я з бойовим кличем кинулась на цей загін, розмахуючи своєю арматуриною, але лише збила з ніг якогось перехожого. Голуби-революціонери, побачивши це, почали кидати з даху свої транспаранти і цілитися пометом прямо в шоломи спецназівців! Почалась бійня!