- Ты... - понимая, что его голос - голос совершенно сломленного человека, я получаю садистское удовольствие. В последнее время я пугаюсь сама себя, когда ловлю себя на том, что придумываю наказания для Всеславского за то, что он сделал. Мою фантазию вполне можно было бы применить в фильме ужасов. Специфическом таком фильме для самых извращенных садистов. Но никакое наказание не сможет искупить его вины.
- Ты так и не понял? Меня больше нет, ты меня уничтожил, а теперь пытаешься вернуть.
- Нам надо поговорить, не по телефону, - усталый, очень усталый голос, только во мне нет ни капли жалости. Тем более, ни капли любви.
- Конечно, поговорим. Я приеду через неделю. Готовься к разводу, - у меня уже получается говорить твердо и спокойно, без боли, даже без слез.
- Нет, - ожил немного? Но это уже ничего не меняет.
- Да. И ты знаешь, что ничего не сможешь противопоставить этому моему решению. Поговорим, когда приеду, - я отключаюсь, не имея больше ни малейшего желания продолжать пустые пререкания. Все решено, и у меня нет ни малейших сожалений по этому поводу.
Столько усилий было потрачено на то, чтобы загнать все эти мысли и воспоминания, все эти до сих пор кровоточащие чувства как можно глубже, чтобы не всплывали на поверхность, чтобы были погребены под другими мыслями, другими чувствами. Мне удалось уснуть этим вечером, что вообще-то было настоящим чудом, только лучше бы я этого не делала. Знала же, к чему может привести. Как теперь объяснить маме очередные ночные вопли? Тем более, что я смогла ничего ей так и не рассказать.
- Миланочка, детка, что за кошмары тебя мучат? - ну, вот, а я надеялась, что никто ничего не услышит. Пора уезжать. С Ларисой, конечно, не смогу теперь, слишком привыкла к другому стилю жизни, сниму комнату в коммуналке, друзья уже подыскали несколько приличных вариантов. Со временем сниму однушку где-нибудь на окраине, пока мне страшно оставаться совсем одной, так что пьяные соседи по коммуналке - скорее благо. Ничего, справлюсь. Я справлюсь, я сильная.
- Не помню, мам. Кажется, пришельцы нас захватили, - говорю первое, что в голову пришло. Мама знает, что я собралась разводиться с Артемом, но не имеет ни малейшего понятия, почему.
Как я могу рассказать о таком маме? Как я могу рассказать о таком хотя бы кому-нибудь? Как можно пересказать мои кошмары? Вернее, единственный мой кошмар.
Даже вспоминать не стану, как радовалась, только заподозрив, еще не зная наверняка, что беременна. Как же! У меня будет ребенок! И не просто ребенок, а ребенок от ТАКОГО мужчины! Я уже по пути в аптеку представляла, каким он будет, как он будет выглядеть, как будет любить нас, как будем любить его мы. А как тряслись у меня пальцы, пока я дожидалась появления второй полоски! И не от страха, вернее, от страха, что она так и не появится. Господи, какое разочарование я испытала, когда полоска оказалась одна! И какой восторг, когда вторая, совсем бледная, начала проявляться! И скакала так, что бабуля прибежала с противоположного конца дома. Только ей я не сказала, как же, Тёмочка должен узнать первым!
А Тёмочку новость обрадовала мало... Совсем не обрадовала, если уж быть до конца откровенной.
Я даже не сразу поняла, что за бред он несет: что-то о наследственности, что его мать не была полностью адекватна, что моя мать - наркоманка, а отец, вообще, неизвестно, кто. Что наследственные признаки наиболее явно передаются через поколение. И, наконец, что необходимо сделать аборт.
Только, когда я услышала это слово, я начала приходить в себя. Я хотела бежать от него сразу, и какой умницей была бы, если бы воплотила это желание. Не знаю, как ему удалось задурить мне голову... Я надеялась уговорить, убедить его, и он намекнул, что еще подумает... Как можно было быть настолько дурой, чтобы поверить?! Разве можно винить только Всеславского? Нужно винить свою тупость за то, что легла спать в его доме. А проснулась от боли. И сразу услышала 'успокаивающее': 'не дергайся, поздно уже', от человека, которому по большой ошибке позволили надеть белый халат. От этого: 'не дергайся, поздно уже', я просыпаюсь в холодном поту уже второй месяц. И сама себя бужу истошным криком, стоит только не принять снотворное вечером.
А теперь он звонит каждый день... Зачем? Что можно изменить, когда ничего уже изменить нельзя...
Ровно через неделю я вхожу в зал дорогущего, помпезного ресторана, который мне никогда не нравился. Самолет прилетел сегодня, и я решила не откладывать ни на миг наш разговор, хочу покончить со всем этим так скоро, как возможно. Хочу поставить точку. Впрочем, навестить Стасика перед этой встречей я успела. Не хочу, чтобы Артем видел меня разбитой. Пусть видит, насколько я сильная.