– Весело? Для тебя это лишь развлечение? – я поёрзала, пытаясь освободиться из её пут.
Она снова покачала головой.
– Нет, это смысл жизни. Знаешь, когда у женщины отбирают всё самое дорогое, она перестает ценить всех и вся, – её лукавые глазки невинно хлопали.
– Неужели ты не нашла новое дорогое?
– Как-то не пришлось. Как-то так случилось, что один человек стал дороже всех на свете, – она язвительно улыбнулась. – Но вот я не стала для этого человека всем.
Я отпихнула её от себя. Ника охнула и отодвинулась на два шага, прижимая руки в груди.
– Значит, ты слепая и глупая дура.
– Что?
– А то. Ты хотела, чтобы Он целовал тебя по утрам, но вместо Него это делал Василий. Ты хотела, чтобы Он не мог ступить без тебя шага, но вместо Него дети постоянно задавали вопросы, просили помочь, нуждались в поддержке. Ты хотела, чтобы Он вытирал тебе слёзы, но вместо Него это делал твой платок, который ты с ненавистью выбрасывала. Ты хотела, чтобы Он восхищался тобой, но вместо Него это делала я. А сейчас ты всё ещё продолжаешь хотеть этого, и это странно, потому что вчера я любила тебя, а ты и не заметила.
Я вышла. Я не желала знать, что она ещё скажет, о чем ещё подумает, чем ещё остановит меня. Как только захлопнулась дверь, мне стало свободно и легко. Злость исчезла, давление в груди растворилось в воздухе вместе со сказанными словами. Я спустилась вниз. Приятный дневной воздух обволок меня и понес вперед. Не оборачиваясь к окну злополучной квартиры, я шла через двор к большому проспекту, ведущему в центр шумного города.
Глава 3
Последующие две недели я жила как обычно. Почти как обычно. Я уволилась с работы, пересчитала свои сбережения, купила билет в один конец, покопалась в вещах, взяла нужное, выкинула бесполезное, оплатила за квартиру и переехала в свой родной город. Навсегда. Подумала: хватит с меня столиц да больших мегаполисов, хватит каждый месяц – новая работа, хватит бывших одноклассниц с их истерическим поведением. Несмотря на то что мы так отвратительно расстались, в душе всё равно осталась теплота и радость при воспоминании о чудесной ночи. Правда, смотреть на детские фотографии я теперь не могу. Пусть лучше я буду молча проигрывать в сознании те несколько мгновений, чем доставать каждый раз фотокарточку с двумя глупыми лицами неразумных девчонок и удивленно, по-старушечьи, цокать.
Я не думала о прошлом, меня, как говорится, отпустило. Серо-белое здание вокзала стерло во мне всю горечь нашего прощального объятия, всю ненависть от её блестящих глаз. Счастье посетило меня, как только я ступила на землю, родную землю, ждавшую меня вот уже семь лет. И я подумала: чего толку было бежать куда-то, если там далеко-далеко я хотела скрыться от неё, от прошлого, от себя самой, а тут я чувствую себя счастливой.
Спустя еще некоторое время, может, месяц, может, два, в ранее пустующей коробке для писем оказался толстенный конверт. Я предполагала, кто мог мне прислать прощальную открытку, но я никак не ожидала того, что нашла там. То, чего просила моя душа, искренности и взаимности, было получено, но это уже ничего не меняло, это не сглаживало нашей ссоры, это не возвращало меня назад. Я улыбнулась, увидев зеленый цвет пасты и её детскую подпись в конце. Я долго читала слова, следила по строчкам, тихо плача иногда, когда я жалела её. Я читала и понимала, какие мы ещё дети, хотя у кого-то уже есть взрослые по возрасту дети. Ничто не меняется, и мы не меняемся.
Я хотела изложить здесь историю любви, в которой двое нацарапали бы на дереве «В + В», но рассказала историю одиночества, скорби и просто жизни. Простите нас, неразумных, безалаберных девчонок, так и не разобравшихся в себе. И простите себя, просто потому что в Вашей жизни наверняка есть хотя бы одна мелочь, что тяготит душу.
«Здравствуй, мой дорогой друг.
Я очень давно не получала от тебя писем и больше уже никогда не получу. Какое ужасное слово «никогда». Но это правда. Я отказалась от лечения, и теперь всё, что мне остается, – умереть, попросив у тебя прощения в миллионный раз.
Ты была права, бесконечно права во всем, что наговорила мне в тот день и днем ранее. Но что я могла поделать со своей тупоголовостью? Я слышала, но не слушала, я видела, но не принимала тебя, как и не принимала тех людей, что были со мной до тебя. Ты была права, и давай больше не будем об этом.