- Не понял? Это откуда?
- Фи. Это французская кухня.
- Как интересно и что за суп? Как его варить?
- Я не знаю как его варить, я же не кухарка. Я его во Франции ела. Мне понравилось.
- А что там в этом супе? Мясо есть?
- Нет. Это суп без мяса. Но в нём есть жареный лук либо чеснок. И взбитые белки.
- Правда?! А кроме этого супа, какой тебе ещё нравится?
- Ну, например, вишисуаз.
- А это что? Из чего он?
- Это суп-крем. В нём есть молоко и сливки. Основа супа лук-порей томлёный в сливочном масле и картофель. Я читала из чего он состоит. Очень вкусно.
- Без мяса?
- Конечно. – Я не могу с неё. У меня даже глаз задёргался. Суп из лука, да ещё с молоком и сливками. Не знаю у кого как, но мой желудок такого издевательства явно не выдержит.
- Это, конечно, всё хорошо, французская кухня и прочие дела, но мы живём не во Франции. Поэтому сегодня варим борщ. Это то, что доктор прописал!
- А ты умеешь его варить?
- Много раз видел, как его варила моя мама. Она такой борщ варит, язык проглотишь!
Достал из холодильника кусок мяса. Прикинул, отрезал половину и поставил варится.
- Пока мясо варится, пошли клеить обои! Может сегодня оклеим все стены в комнате?! Хорошо бы было!
Глава 6.Повар и поломойка!
На этот раз вторую стену оклеили быстрее, чем первую. Не идеально, конечно, но сойдёт! Посмотрел на Валентину. У неё нос был вымазан в клее. Она привычным движением поправила очки.
- А у нас не плохо получается, дорогуша!
- Ты так думаешь? – Она посмотрела на обои на стене.
- Конечно. Может бригаду организуем из нас двоих? Будем подрабатывать клейкой обоев? А что, дополнительный доход не лишний. Как думаешь?
- Ты с ума сошёл?
- А что такое?
- Я не малярша-штукатурщица!
- А чем тебе малярши не нравятся? Послушай, Валя, если денег нет, ты не только маляршей станешь, но ты и за прилавком на рынке стоять будешь, и улицы мести и, подъезды мыть!
- Я не хочу. Я наукой занимаюсь. И ещё музыкой.
- Это очень круто! А тебе деньги за это платят?
- За музыку нет. Я на добровольных началах. Это благотворительные концерты.
- Благотворительные? То есть все деньги с концерта идут кому-то в карман, но только не тебе?
- Почему кому-то в карман?
- А куда? – Она пожала плечами.
- На благотворительность.
Я начал хохотать! Увидел, как она обозлилась. Выставил перед собой ладони.
- Ладно, всё! Успокойся. На благотворительность, значит на благотворительность. А за науку?
- Там мало. Вернее, не так что много. Я в аспирантуре. Я поэтому и замуж вышла.
- Так, с этого момента поподробнее. Почему из-за этого?
- Папа сказал, что если я хочу получить гранд для дальнейшей научной работы, то должна выйти замуж. Иначе буду сидеть на своей зарплате. А это очень мало.
- А что, твой папа гранды раздаёт?
- Нет. Но… - Она замялась.
- Давай, давай, рожай. – Мне хотелось выяснить всю эту фигню.
- Кого рожать? – Она даже подскочила на месте.
- Пока никого. С этим обождём. Я имею ввиду, давай говори.
- Он сказал, что хочешь заниматься наукой и иметь финансирование от него, то я должна выйти замуж. И тогда он будет и дальше меня финансировать. Это он называет гранды.
- А почему за меня?
- Я не знаю, ты первый попался.
- Поясняй, где и куда я попался первым?
- Он сказал, что есть перспективный жених. Меня с ним познакомили. Но он мне не понравился.
- Страшный как Квазимодо?
- Не в этом дело. Он слащавый какой-то. И самовлюблённый нарцисс. Да ещё и тупой!
- Ладно, не верю, что других не было претендентов на руку прЫнцессы.
- Пожалуйста, не издевайся.
- Хорошо. Дальше, что было?
- Были ещё, но мне они не нравились. Я же видела, что они смотрят на меня, как на пустое место. Вернее, как на источник материальных благ.
- А ты хотела чего? Любви?
- Я знаю, что я уродина. Знаю, что меня нельзя полюбить. – Она вдруг закрыла лицо ладонями и заплакала. Ну елки-моталки!!!! Прижал её к свой груди. Она продолжала реветь. Пришлось гладить её по голове.
- Валь! Ну с чего ты решила, что ты уродина?
- А кто? – Она сняла очки. По щекам бежали слёзы. – Вот скажи мне, только честно, тебе какие девушки нравятся?
- Честно?
- Да!
- Высокие, стройные, с ногами от верхних коренных зубов! С классной задницей и грудью третьего размера! И чтобы с одной извилиной в голове и то прямой, которая мозг делит на две половинки, как у ягодиц.
Она меня зло оттолкнула.
- Я тебя просила честно!
- А я тебе честно и ответил.
- Значит в твоём вкусе длинноногие дылды без мозгов?
- Конечно. Это же удобно. Такую не надо долго раскручивать на секс. Сводил в бар и всё, оттуда сразу в койку. У таких два желания – поколбасится и потрахаться.