- Ты что там так долго? Понос пробил?
- Угадала. Так что полчаса лучше не заходи. Газовая камера. Отвечаю! – Глядя на её ошарашенную физиономию, усмехнулся.
- Вот ты скот натуральный. Господи и я спала ещё с этим вонючим свином в одной постели. Меня сейчас стошнит.
- Что уже беременная? Так быстро? Когда успела?
- Пошёл ты. – Но дверь открыла проверила. – Балбес! – Крикнула мне и зашла в ванную. Щелкнула щеколда.
Я проверил опять кухню, но там как был голяк, так и оставался. Ничего за ночь не изменилось. Так и что на завтрак тогда? Пошёл в комнату и проходя мимо прихожей заметил пакет. Что там? Проверил… мать моя женщина! Жратва! С ресторана! Вчера кто-то из наших родителей озаботился всё же! Спасибо вам, предки! Натянул свои штаны, рубашку. Остальное надевать не стал. Стал гоношить на стол. Слышал звук воды из ванной. Потом там что-то звякнула, напор воды увеличился, судя по звуку, и раздался девичий вопль! Мелкая вылетела из ванной как ошпаренная. Причем дверь открыла с закрытой щеколдой. Вырвав её, как говорят, с мясом! Я завис с куском буженины в руках. Жёнушка была абсолютно голая и мокрая! Остановилась, глянула на меня, поняла, что я её зафиксировал взглядом, моментально всё просканировал, и ломанулась в зал. Буженину запихал в рот. Прошёл в ванную. Там из душа и крана одновременно хлестала вода. Хорошо хоть здесь перекрыть воду можно было, что я и сделал. Взял майку и трусы своей новобрачной, прошёл в комнату. Она уже успела напялить на себя платье. Ухмыляясь, помахал её трусами.
- Любовь моя, ненаглядная, ты ничего не забыла!
Валя встала, гордо выпятив грудь и выдвинула нижнюю челюсть. В глазах было презрение.
- Мой муженёк фетишист! Браво! Можешь забрать их себе. Носить в кармане и нюхать время от времени!
Мля, у меня слов не нашлось, чтобы ей ответить. Это кто фетишист? Бросил её трусы на диван.
- Делать нечего, трусы твои в кармане таскать. Ты кран сломала!
Повернулся и ушёл на кухню. Пошла она. Поставил чайник кипятиться. Хорошо хоть какая-то посуда тут была и чайник в том числе. Только его греть на плите нужно было. Каменный век какой-то! В пакете нашел банку растворимого кофе и банку сгущёнки. Странно, этого вроде в ресторане не было! Да наплевать. На несколько тарелок, которые нашёл в убогом шкафу разложил деликатесы. Сделал себе кофе и сидел уплетал. Нарисовалась мелочь. Смотрела на меня возмущённо.
- А почему ты один ешь? Я тоже хочу!
- Тебе не надо.
- Это почему?
- Как почему? Сама не догоняешь? Ты такая мелкая, что тебе пару калорий надо всего. Вот я приготовил тебе, три корочки хлеба, как Буратине. А я смотри какой большой, мне много надо. – И засунул кусок окорока с хлебом в рот. Валя сглотнула и схватила со стола бутер с копчёной колбасой. Тут же лежала на тарелке запечённая курица. Она и ножку ухватила. Ела и давилась. Она что, такая голодная?
- Какого чёрта?
- Я тоже есть хочу. А свои три корочки хлеба, Арлекин недоделанный, засунь себе в зад.
- О, читала Буратино?
- Представь себе, ещё тогда, когда мне было всего пять лет.
- Ты такая умная?
- Да уж умней тебя. – Наворачивала курятину. Налил ей кофе. Пододвинул.
- И на сколько умней?
- На много. Сколько у тебя классов? Три, церковно-приходского?
- Почему три и обязательно церковно-приходского?
- А какого? Ты кто? Водитель кобылы! А извозчику достаточно трёх классов.