– Вы чемпион по стрельбе?
– Да, многократный
– Почему вы начали стрелять по безобидно шалящим ребятам именно в этот момент?
– Потому что у них кончились патроны и я смог встать в полный рост.
– Я ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЮ, ЧТО ВЫ СТРЕЛЯЛИ ПО БЕЗОРУЖНЫМ МОЛОДЫМ ЛЮДЯМ, БУДУЧИ СВЯТО В ЭТОМ УВЕРЕННЫМ, И ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ МАСТЕРСКИ ОТСТРЕЛИТЬ ИМ, СКАЖЕМ, МИЗИНЕЦ НА НОГЕ, САДИСТСКИ ОТСТРЕЛИЛИ ДВЕ ПИПИСЬКИ И САМУ ГОЛОВУ, ВМЕСТИЛИЩЕ КУЛЬТУРНЫХ ТРАДИЦИЙ КОРЕННЫХ НАРОДОВ МЕКСИКИ?
– Э-э-э, – ответил бравый стрелок и уехал на восемь лет в мексиканскую тюрьму, где протянул пару дней…
ПОСЛЕ ЭТОГО ПОКАЗАТЕЛЬНОГО СЛУЧАЯ КАЖДЫЙ ВООРУЖЕННЫЙ ДО ЗУБОВ ПОЛИЦЕЙСКИЙ ОТВЕРНЕТСЯ ОТ СИТУАЦИИ, КОГДА КТО-ТО КОГО-ТО ГРАБИТ ИЛИ УБИВАЕТ, И СДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО ПИСАЕТ НА ГАЗЕТНЫЙ КИСОК ИЛИ ИЩЕТ НА АСФАЛЬТЕ ДЕНЬГИ.
Вот в таких условиях служили ребята, сражающиеся с наркотрафиком из Колумбии, так начал служить и я, слабо понимая, что делать «если»… Первое, что произошло в академии, меня спросили, почему я без своего оружия? Я ответил, что привезти пистолет или автомат из РФ в Мексику можно, но для этого меня должны звать как минимум Димой, а партийный псевдоним у меня должен быть «Димон». Мне тут же вытащили из-под стола ящик, в котором лежали десятка два пистолетов и полведра патронов россыпью – угощайся… Я всмотрелся в оружие и вдруг понял, что с ним что-то системно «не так». Все пистолеты имели мушку, но не имели выбитых с концами целиков.
– А что с целиками?
– Так в Мексике жарко, все бандосы в трусах, а целик живот царапает, вот его и выбивают. Для форсу бандитского и сообразно моде. В упор не промажешь!
Я отказался брать чужой пистолет, не хватало еще вляпаться в историю со стволом, на котором вполне мог висеть десяток-другой заказных убийств, и сделать-таки международную сенсацию. «РУССКИЙ КИЛЛЕР», «Многолетняя тайна раскрыта, нити вели в Питер. Мафия бессмертна» (с).
Тем не менее мы гоняли на стрельбище, где я веселил местных служивых попаданиями в горящую спичку, монетки и открывал бутылки выстрелом. На соседнем рубеже из автоматов стреляли очень дорого одетые люди.
Примерно через месяц профессор Рудольфе Альварес Аювар, директор академии, попросил меня присоединится к нему в поздравлениях «очень важного человека». При этом профессор делал таинственное лицо снегурочки, зовущей Деда Мороза. Я был «совершенно свободен до понедельника», поехали. Приезжаем, я в форме, правда, в американском де-зерте, но с нашими знаками отличий. На полигоне стоят в ряды пластиковые столы, а за ними… сидит какая то стопроцентная братва, словно сошедшая из «От заката до рассвета»: золотые цепи толщиной в палец на ноге, перстни и браслеты, золотые зубы. Чисто голосование на выборах цыганского барона в Урюпинске. Я подумал: «НАДЕЮСЬ, СНИМАЮТ ВСЮ ЭТУ ОРГИЮ ТОЛЬКО ОНИ…» Потому что мне захотелось арестовать себя самому и, направив лампу в бяки, спросить:
– Явки? Адреса? Пароли?!
Тем временем мне указали на место, за которым я должен восседать вместе с профессором. Ведущий фуршета что-то живописал про «Русо Колонель», братва хищно целилась на меня мордами лица. Видимо, прикидывая, хватит ли моей спины на приличный барабан или кому именно достанутся почти новые ботинки.
Смотрю на всю эту безнадегу и сажусь на стул. Стул был белый и пластиковый, стоял он каменном полу перед огневым рубежом. Не успел я разместить все свои 114 кг, как его ножки предательски расползлись и я рухнул, как старый забор, на опаленную солнцем и пожарищами разбоев мексиканскую землицу. Оргия резко затихла. Я подумал: «Интересно, а в Мексике случайно не едят людей за нарушения праздничных регламентов?»
Вдруг буря ликования пронеслась над почтенной публикой и извергся просто гейзер аплодисментов. Я тупо пытался понять, что именно это значит, подбирая английские слова из серии «Я не вкусный и у меня был гепатит!» Как вдруг профессор протянул мне руку и сказал: